第一，母子关系紧张的背后，是妈妈一个人扛起了家庭教育的重负。
为什么妈妈生育了孩子，为孩子付出了青春年华，甚至在家庭和工作中不停辗转，只为给孩子提供更好的教育条件，但孩子和妈妈的感情连接，却越来越脆弱？
甚至，有些妈妈付出越多，孩子越讨厌她？
真的仅仅是一句“孩子不懂感恩”，就能盖棺定论的吗？
作为家有青春期孩子的老母亲，作为经常和青春期孩子沟通的心理咨询师，我必须要说一句大实话：
家庭问题，不过是社会问题小切口的显现。
当越来越多的爸爸，在房子、车子和贷款的生活压力中，被驯化成职场社畜，待在家里的时间越来越少。
或者，爸爸们就算待在家里，也想当然地认为，包括孩子在内的家务事，都是妻子的份儿内事儿，和自己无关。
那，一个共性的家庭危机，就开始出现：
妈妈们就陷入了丧偶式育儿。
当妈妈成为负责孩子教育的唯一监护人，爸爸成了家庭教育的隐形人，妈妈和孩子的关系很容易在失衡中，陷入危机：
焦虑和压力中的妈妈，在一次次情绪崩溃中，对孩子大吼小叫。
逐渐长大的孩子，在叛逆反抗中，和妈妈冲突不断，甚至视妈妈为仇人
一个老朋友很多次哭着给我打电话，说她老公是甩手掌柜，她独自带了10多年的孩子，动不动就骂她“闭嘴！烦死你了！我就是恨你”。
“为什么？”她哭着问我，“为什么我付出那么多，孩子却这样对我？”
我安慰她：
“因为你扛了下所有，没有人替你分担，你内心的伤和痛太多，就算强忍着，孩子也能感觉到。
孩子说烦你，恨你，讨厌你，是他不喜欢你内心里那个苦涩拧巴的妈妈。”
（不得不或故意）缺席的爸爸+（不受控制地）焦虑崩溃的妈妈+（逐渐长大后）叛逆的孩子，是很多中国家庭的病根，也是很多亲子关系的写照。
第二，女性的漂泊属性，决定了妈妈最重要的使命，是放下对孩子的控制。
复旦大学的梁永安老师，在谈到女性的属性时，这样说：
女性集体性格里，有着令人悲伤漂泊属性。
一个成年女子出嫁后，她不再是娘家的人。
她嫁入丈夫家，但对于夫家人来说，她又是外人。
这种“回不去的娘家，融不进的婆家”的处境，让女性集体气质里有一种漂泊感。
这种漂泊感，是女性不安全感的主要因素。
但，造物主的仁慈在于，它赋予了女性生育的权利。
女性可以孕育生命，可以生出孩子，可以成为母亲。
成为母亲后，女性为减少自己的漂泊感，巩固自己的安全感，就把生下的孩子看得特别重，有时甚至超过自己的生命。
这样一来，凡是和孩子有关的问题，妈妈们都没法松弛。
尤其是孩子的教育
妈妈们在孩子的教育上，投入了太多精力和心血，势必也抱有极大期待和希望。
有些妈妈，甚至把自己未能实现的梦想，投射到孩子身上，生怕孩子出错，对孩子出现的问题，极其苛责，无法宽容。
这样的妈妈，就很容易“好心办坏事”：
本是为了孩子成长得更好，但因过分控制和焦虑，反而在苛责和崩溃中，一步步把最爱的孩子，逼成最恨自己的人。
那么，母子关系紧张的妈妈，要如何拯救自己？
我在日常咨询中，总结出了“四多四少”原则，今天毫无保留地分享给朋友们——
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第一，多用事实，少用情绪。
母子关系紧张，都是从“嘴巴”开始的：
妈妈喋喋不休地批评，孩子不胜其烦地逃避。
比如，我家孩子小时候把学习桌总是搞得一团糟。
我说了很多次后，他表面答应得好好的，但随后还是搞得很乱。
我就很崩溃：“你把我的话当耳旁风吗？”
我很想揍孩子一顿。
但孩子越来越大了，打是不能解决问题的。
我就改变策略：
每天晚上，孩子睡觉前，我如果发现他的学习桌很乱，就会用“事实陈述法”提醒他：
“我看见你的学习桌很乱，麻烦你把它清理干净，学习桌陪你学习一天，应该也很想清清爽爽睡个觉吧。”
孩子一开始并不情愿收拾，但我每天都会和他陈述这个事实。
坚持3个星期后，他养成了主动收拾的习惯，一边收拾一边和学习桌说话：“哎呦，你也陪我学习一天了，一定想清爽睡觉吧，晚安。”
情绪容易扩大矛盾。
事实却让上帝的归上帝，凯撒的归凯撒。
第二，多用肯定，少用指责。
根据我和很多孩子沟通的体悟来看：
几乎每个孩子，都是顺毛驴——
你越肯定他，他表现得越好；你越指责他，他越破罐子破摔给你看。
尤其是青春期的孩子，把面子和外人评价看得比天大。
我儿子有个朋友，有次到我家来玩，特别有礼貌：“阿姨好，阿姨我来帮你吧，阿姨再见。”
我肯定他懂事，说“你不仅眼里有活儿，还特别尊敬大人，将来一定大有可为”。
后来，这孩子又来我家好几次，还帮我做事，每一次我都肯定他。
有天，我碰见了这个孩子的妈妈，说起孩子的勤快懂礼貌。
他妈妈很诧异：“哎呀，以前的时候，他在家可懒了，来了人也不说话，现在不知道咋了，看见人很远就打招呼，在家也帮我干这干那，会不会和你老夸他有关？”
肯定孩子，和夸孩子，还不一样。
肯定，是从事实出发，真诚地给予反馈，而不仅仅是泛泛而谈的赞美。
多肯定你的孩子，你会有惊喜。
第三，多请教，少管教。
好孩子不是“管”出来，而是“爱”出来的。
人的天性是渴望自由，渴望尊重，渴望被善待。
没有人希望天天生活在唠叨和监视里。
我有个朋友，没有读过太多书，但她家两个孩子，都培养的很好。
我问她秘诀是什么。
她说：“示弱。”
她经常请孩子们帮忙，遇到不明白的虚心向孩子们请教。
包括生活上的难题，孩子们也给她当老师。
她学到了新知，孩子们动手能力也增强了。
每一次，她都非常开心地对孩子说：
“谢谢小老师，又让我进步。”
她很少管孩子，孩子们反而在获得感和价值感中，学习努力，内心温柔。
第四，多分享，少命令。
真正有爱的话，不必包含“你必须”“你一定要”“你务必”这样的定语。
凡是带有压迫感的词汇，都是需要审视的。
真正有爱的话是：“我遇到一件事儿，我想讲给你听，我也很想听听你的想法。”
或者，“你遇到了什么事儿，有没有困难，需要不需要我帮助，我愿意听你说说”。
尤其孩子进入青春期后，我们尽量少用命令式的话语，去摧毁他们的自尊和自信。
多用商量的口吻，打开自己，守望
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