首先还是举我自己的一个例子。
前段时间，有天晚上我加班到零点，地铁停运，所以打车回家。
从公司到我住处大约半小时左右的车程，为了避免尴尬，我就和司机师傅聊起了天。
结果，等把我送下车时，师傅的吐沫星子还在空中飞舞，即使闭上嘴，也一脸意犹未尽。
因为他正谈到一个话题的高潮部分，情绪尚且十分激昂，整个人正在兴头上。
而等我要付钱的时候，他还坚持不收零头，让我省了7元车费。并直言我和他意气相投，用原话说就是看我忒顺眼了。
有点小尴尬，哈哈。
平心而论，我和这位师傅素不相识，但是短短的三十分钟内，我就能通过谈话，迅速博得他的好感，甚至让他少收我车费。
同时，回想这两年来，与我聊过天的人不在少数，大部分对我的印象都非常好。
情商高，会说话，讨人喜欢。已经不是第一次被人这么评价了。
需要强调的是，并非我天赋异禀，而是我巧妙运用了关于沟通的一些技巧，所以才能无往不利，在一次次的前期交谈中，与对方成功建立了良好的对话关系。
现在，我把这些技巧说给你听，只需要稍稍琢磨，相信你也能很快掌握，成为生活中的沟通达人。
那么，首先我们要复习一下“自重感效应”：每个人都渴望被认同和尊重，这是所有人的共同需求。人们总是极度重视他人对自己的看法，这甚至会影响到一个人的情绪、想法乃至行为等。（详细解释可见于上一篇文章中）
然后，我们接着来学习一个新概念：相悦法则。
相悦法则是社会心理学中的一个现象：
人们总是总是更喜欢那些喜欢自己的人。这些人不一定很漂亮、很聪明、或者很有地位，仅仅是因为他们很喜欢我们，所以我们也喜欢他们。
关于这个概念的最好证明，出自心理学家阿伦森的一个实验：
阿伦森把四名人员分为了A、B两组。每组的1号是实验者，2号是工作人员。
两组分别进行合作模式下的工作，且1号和2号都是第一次见面。
在提前安排下，第一轮工作后，A组的1号“不经意”间听到了2号对他具有极高的正面评价。而B组的1号，听到的是2号对他的负面评价。
第二轮工作开始后，观察人员发现，A组的气氛明显更融洽和谐，合作效率非常高。
而B组反而死气沉沉，合作磕磕绊绊，而且两人的沟通不怎么顺利。
经过多次实验后证明：被给予正面评价的A组1号选手们，更喜欢同组的2号。而被给予负面评价的B组1号选手们，则普遍厌恶他们的同伴。
也就是说，我们如果想让对方喜欢自己，那我们得先让对方感受到我们喜欢他。
因为我们的表现，不仅能让对方感到愉悦，而且能够让他的自重感得到极大的满足。对他来讲，我们喜欢他，就表明了我们对他的认同。而这种满足感，会带来人际关系中最有效的正面反馈。
是的，谈话当中最重要的原则就是相悦法则。
回想一下，那些你曾经和朋友吹牛的场景，如果换做一个陌生人，你还会继续这样说吗？
答案是否定的，因为你喜欢你朋友，但肯定不喜欢一个陌生人呀。
而且现在网上或者其它书中所提到的，不论是共情能力，还是换位思考等等概念。它们的本质就是在兼顾别人自重感效应的前提下，合理利用相悦法则，最大限度取得对方好感。
说白一点，共情和换位思考无非就是多为对方考虑，那你把对方的感受照顾好了，是不是他就感激你了？对你更有好感了？更愿意和你打交道了？
普通人的逻辑就是：有人对我好，那我肯定就对他好啊。
道理就是这么简单。
所以，明白了相悦法则的概念，就等于掌握了打开对方心灵大门的关键钥匙。
ok，如果你理解了之后，接下来我来具体说说，和他人良好沟通的三个基本原则。
1.永远不要否定对方
我在上一篇文章当中讲过，我的同学B因为否认了A的一句话，让本来关系不错的俩人差点上了头。
除此之外，读者朋友们也纷纷在评论里吐槽这种现象，看起来大家遇到的情况都差不多。
原因我们已经很清楚了，否认别人，会侵犯别人的自重感，容易让对方产生负面情绪。
我和B两人在私下里谈话时，我就这个问题和他讨论了一下。
我说，不论对方的观点你是否认同，你都不应该反对他。
话还没说完，B就打断了我的话。他的理由是，他自己觉得没什么，对他来讲，如果有人和他提意见，他还挺欢迎。
我对他说，不是所有人都像你一样，你也不能把自己当别人。就算你的说法是正确的，你能赢了他，然后呢？又能怎么样呢？你和他起了矛盾，吵了一架。那么除了一时的爽快，你又得到了什么？
B愣住了，是呀，就算他赢了这一刻，但他收获的，将是A的恶感，以及同学关系的裂痕。
仅仅只是因为一句话，代价太大了。
人和人打交道就是如此，你可以不认同他的观点，你可以出言否定他，甚至可以用激烈的语气和丰富的词汇打败他。
但是之后呢？之后怎么办。
如果你和他从此没有交集也就罢了，假设他是你的同学？朋友？老师？同事？抬头不见低头见，走路上碰见了不会感到尴尬吗？
其实根本没必要搞成这样，不管对方说了什么，就算你不认同，你也不要当场就反驳和否定他。因为这并不会对你有任何影响。
当然，专门怼人的不在此列。
所以，我们一定要克制自己这种行为，才能最大程度避免摩擦产生的可能。
不过有些童鞋可能觉得忍不了，因为在某些特定场合，如果对方确实犯了错误需要指出，应该怎么办？
在这里，我也教给你一个关于说话的小技巧：不要用【但是】。
“但是”，在语文的概念中是表转折。在大多数语境中被用作负面效果。
甚至有人调侃，不管对方前面说的多么精彩有趣，只要“但是”两个字一出，前面的全部作废。
所以我们如果要想提示对方的错误，请尽量不要用“但是”这个转折词，这会让他直接判定为你准备要抬杠了，然后把你列为红色攻击目标。
那不用“但是”，怎么表转折呢？
我们可以采用“我觉得”、“我推测”、“我认为”、“换个角度应该会更棒”、“再延伸一下我觉得会发掘更好的内涵”等等。
比如这样的回答：“你说的很棒，在这个基础上，我觉得换个角度应该会有不一样的收获，要不来尝试一下？”
你看，中华语言博大精深，当我们换一种说辞的时候，表达的意思一样，不过产生的效果是截然不同的。
核心思路就是，避免使用表确定用法的字词，如“当然”、“确定”、“无疑”等。
把语言软下来，不包含针对性，能更容易让对方接受你的观点。
2.多听，少说，并鼓励对方继续开口
回到开头我所讲的案例。
司机师傅与我聊了一路，气氛热烈，非常兴奋。也许你会猜测，是我说了什么不得了的，让他开心的事，合了他的心意，所以才会少收我钱。
但实际情况并非如此，在大多数时间里，基本都是他在讲，我在听。
是否觉得有些意外？
不用惊讶，正因为我能听他讲，所以师傅才会显得非常高兴。
联系实际来说，比如你肯定经历过这样的场景：
当你在和别人谈论一个话题时，你正说到一半，突然旁边有人打断了你，并自顾自地讲他的事，全然不顾你正在发言。
而你也不太好意思再打断他，这样会显得自己没素质，所以只好略显尴尬地闭上了嘴，开始听他blabla地扯了一大串·····
等他好不容易说完了，大家的关注点又转向了另一个方向，就算你想继续刚才没讲完的事，也没人再听了，你只好把所有不爽都压在心底，强颜欢笑。一天的好心情都被破坏了。
实际上，这样的例子，发生在我们生活当中的每一个角落。
而正是因为我们每个人都拥有强烈的，向外界倾诉的欲望。所以倾听这种行为就显得尤为可贵。
据相关实验证明，当你可以听另一个人说话达三十分钟以上时，说明他开始接纳你，把你视作可以真正交谈的对象。
当你们的谈话能够持续六十分钟以上时，说明他已经在心底对你放下了戒备，愿意和你真心相处。
这个现象的本质原因，就在于谈话的过程，是一个逐渐由浅层到深层的过程。
一般人聊天，如果双方不熟，那么一开始只会简单发表对某某事物的评价，把自己的真实想法隐藏起来。
不过人说话就和竹筒倒豆子一样，越往后就越停不下来，不然也不会有“说漏嘴”这个有趣的现象存在。
倾听就是引动对方“倒豆子”的最好方法。我们要做的就是听他讲，以及鼓励他继续往下说。
随着时间的延长，双方讨论的话题也会不自觉地深入。他会在持续的自我表达中，逐渐吐露自己的心声。
当一个人开始和你说真心话，那是什么情况，说明他已经开始把你当交心朋友了。
那对交心朋友，态度自然就不一样了呀，等到谈话结束，意犹未尽，他还会招呼你，有啥忙要帮的直接开口，能解决的都给你解决了，下次再接着聊啊云云。
现在稍作暂停，你仔细品品是不是这么个理。
倾听的作用，就是满足了对方倾诉的欲望，让他在诉说过程中，把你当作一个可以倾诉，可以谈心的对象。然后他对你的好感度，就会蹭蹭蹭地往上涨，拦都拦不住的那种。
当然，谈话是一个互动行为，你肯定也会有诉说的欲望，不吐不快。
这个完全在你自己，如果是朋友什么的那无所谓，如果是抱有目的地打交道，就需要克制一下自己的行为。
很多青春期男生追女生的方法就是在她面前吹牛，把自己吹的多么多么神。
但是他们忽略了一个本质问题，就算他说的再多，也和女生没什么关系呀。而且说的一多，还容易让人家反感，最终起到了反效果。
那么正确做法应该怎么做呢？
就是我刚才说的，多听，少说，并鼓励对方继续开口。
让人女生多讲讲她的故事，满足了她倾诉的欲望，她看你的眼神肯定就和刚才不一样了。
不信？试试去。
3.尽量选择对方的兴趣话题
第三点可以看作是第二点的延伸。
什么意思呢？
因为如果你要引导对方继续往下说的话，那势必会面临一个问题：当前讨论话题的匮乏。
一个点顶多再扯十来句就没话说了，或者很可能一两句就说没了。
那接下来怎么办，总不能让尴尬的气氛蔓延吧。
所以这时候我们就要注意把话题往对方感兴趣的地方上引。
为了讲解透彻，咱们结合具体案例来讲。
还是开头的例子，我和司机师傅刚上路的时候，我先问了一句这么晚了，还在忙。
师傅就回道，就是为了养家糊口么。
紧接着我就顺着他的话往上爬，说他不容易啊，家里孩子咋样啊。
他说他儿子正在上大学，现在正是要钱的时候。
我就问他儿子一个月要多少钱，学习如何等等，有没有时常给家里打电话问候啊等等。
然后师傅在我一连串问题下，不知不觉就打开了话匣子，开始说他儿子，说他的家庭，说他的工作。
抱怨+吐槽+自夸各种情绪都有，一直说到我下车。
不知道这个逻辑你看明白没有。
我先从一个小点随口问起，逐渐延伸到他的家庭，他的儿子。每一个问题，都紧扣着师傅的关心点，或者说兴趣点。
在这期间，我一直在引导话题的走向，说的最多的就是；“你太不容易了”，“你也是辛苦了”。等表达关切的语句。
这样，师傅觉得我非常认同他，接着就越说越多，越说越高兴。因为他遇到了一个可以倾诉的对象，而且能理解他，关心他。这让师傅感很高兴，以致于坚决少收我车费。
你看，虽然前面我给你说了一大堆概念，但是实际做法其实很简单，只需要我们倾听，再在几个转折点上稍稍拨动一下，就能让对方如倒豆子一般不停往下说。
要注意的是，兴趣点≠兴趣爱好，只要是对方比较关注的事物，都可以当作话题来讨论。
在和别人聊天时，我们可以聊他的工作内容，聊他的压力，聊他的成就，再过渡到他的家庭，他的梦想等等，让他说的越多越好，直至向你吐露心声。
谈话的时候，尽量围绕对方的事情来讲，让他当主角，而你做配角，但同时你也是导演，在把控着话题的走向。
需要明确的是，我们的最终目的是为了通过谈话，满足他的自重感，让相悦法则生效，从而使他对你产生好感。
这就是所谓的道与术的结合，也是我在和人交流当中，一直注意采取的思维逻辑。
最后，我再强调一下。
我写了这么多，可能有童鞋会以为我在教你们讨好别人或者怎么样。
并不是，我们通过合理的谈话技巧，让别人喜欢我们，建立良好的友谊关系。这是非常正常的交际行为。
而且和别人关系好，那对自己的回报也是不可估量的。回归到本质，最终都还是为自己谋利。
当然，方法我已经讲完了，至于用不用，看你自己具体情况，别人也干涉不了。
总之，想成为一个受大家欢迎的人，那他自己首先得具备让人产生好感的能力，除非你长了一张吴亦凡的脸，这个咱们就另说。
祝你未来可以被周围人喜欢，夸赞和拥护。
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编辑于 2019-11-03 23:45
