好的婚姻，不要雪中送炭，要锦上添花
作者：Color 责任编辑：碗
排版：PandaYung 图：来自网络
一、写在前面
“如何让爱人 / 恋人 变得对自己更好？”
是我做咨询以来，个案合盘时，诉求最多的问题之一。
的确，很多人都希望把对方变成一个绝对懂自己，永远能给自己爱和温暖的另一半。可往往正是这样的想法让自己和幸福渐行渐远。
因为在某种程度上，这个👆🏻想法的潜台词是:自己无法给自己幸福，才会想要向外抓取，这种状态下是想找一个雪中送炭的人。这样的亲密关系会让送碳的人很累,久而久之反而不利于和谐的亲密关系。
二、雪中送炭的好婚姻不常有
1.若幸福来源于对方，那么痛苦也将来自对方
电视剧《第二次也很幸福》里的女主安安大学毕业就结婚生子，丈夫不但事业有成，家世显赫，最重要的还是丈夫对自己体贴关心，是让她无比幸福的Mr. right。她以为自己直奔快乐生活的篇章。
她希望自己的Mr. Right永远把自己视作最重要，所以她总是各种折腾，期待丈夫能以自己想要的方式来回应自己，一旦没得到理想中的回应，小则争吵哭闹，大则离家出走。
终于，在丈夫找来律师要离婚的时候，她还无法相信丈夫是动了真格。
上面的女主安安，把自己的喜怒哀乐和丈夫的对自己的回应捆绑在了一起，所以丈夫是她幸福的源泉，更是她痛苦的根源。
亲密关系中（恋爱关系 / 婚姻关系），很多人都很自然地想找一个让自己快乐、幸福的人。认为一旦找到这个对的人会，ta就会绝对懂自己。
可是这种心理下走进亲密关系 ，就会理所应当地不断索取对方的爱。因为当初找爱人时，潜意识就设定了爱人就该带给自己幸福。一旦在关系中得不到自己想要的回应，就会发生分歧和争吵，直到对方被消耗殆尽。
如果我们把自己的快乐和幸福寄托在期待“ta”给我们想要的回应上，那这些期待就是我们痛苦的根源。因为这个世界上，亲如父母、子女都无法绝对懂我们，很难从我们细微的表情、眼神中洞察我们的需求，并第一时间去满足。何况恋人 / 爱人？
亲密关系中的这种不断外求幸福，只会让对方精疲力尽，甚至分道扬镳。
而之所以不断外求，归根结底是自己的内在还不够强大，没有足够的安全感，所以才想向外抓取，渴望从爱人身上索求很多爱。
其实，当把目光收回到自己身上时，我们就会发现改变自己让自己变得更强大，远比企图改变对方来按自己想要的方式爱自己容易得多。
2、改变自己比改变别人更容易
鲁米说：“昨天的我聪明，想去改变这个世界。今天的我智慧，正在改进自我。”
的确，试图改变对方，最后都会大失所望；与其烦恼对方变不成自己想要的样子，不如改变自己。
正如电视剧《我的后半生》中的女主，起初是家庭主妇，自己幸福与否很大程度上都取决于丈夫对自己的回应方式。然而，在离婚之后，都走出被圈养的处境，东山再起，自力更生成为了都市白领，掌控自己的人生、自己左右自己的心情。
当变得足够强大后，她在面对前夫时，一改往日的怯懦和惶恐，表示感谢前夫的抛弃让自己成长，找到自己生活的新方向。
这位女主被离婚之后反而过的比以前更恣意，只是因为离婚后的蜕变让自己成长。当一个人足够强大，并可以自己满足自己，自己回应自己的时候，就会被自己滋养，成为快乐本身，而不再外求。
3.爱的本质是两个人彼此合作
婚姻是一场马拉松，如果我们期待这场马拉松中有人能一直拉着自己跑，那必然会拖累对方和我们一起输的一败涂地。
在这场婚姻的马拉松中，两个彼此鼓励、互相打气的人，才能共同跑向终点。
正如《奇葩说》里经济学家薛兆丰说的：“结婚就是两个人办企业，签合同。每个人都要提供相应的资源和价值，比如身体价值、美貌价值、经济能力等等”
因为这样基于合作的婚姻会让两个人在婚姻中彼此付出，共同成长，即使当荷尔蒙逐渐消退，也能合作共赢，经营出轻松、愉悦的氛围，相反，如果一味手心朝上，希望对方长期雪中送炭，那只能拖垮对方，毁掉婚姻。
三、锦上添花的婚姻才长久
1.好的婚姻是自己先成为独立的人
古代婚姻讲究门当户对，这真的不是封建思想；正如当今的婚姻追求三观契合一样，夫妻双方对等的关系是维系稳定婚姻重要因素。
这意味着，婚姻中没有谁是弱势的一方。在这段关系中两个人各有所长，互相扶持，你为这个家增一砖我给这个家添一瓦。谁也不比谁差，两个人势均力敌。
就像舒婷的《致橡树》里所说:爱,不该是凌霄花那样借你的高枝炫耀自己;不该是小鸟那样为了绿茵重复单调的歌曲;不该是长年送来清凉慰藉的泉水;不是增加对方高度、衬托对方威仪的险峰。因为如果连彼此的地位都是不平等的，那就很难有爱情。
只有以树的形象“站在一起”，才能身心相连共同面对人生。两个人都应该有自己的独立的事业都有自己的追求自己的空间彼此独立。在彼此尊重、爱慕的基础上携手并进共同面对共同享乐。
否则，过于依赖对方，会容易把对方视作自己赖以行走的拐棍，不但会让对方压力倍增，也会忘记了自己本来就是可以健步如飞的。
所以，好的婚姻应该是先成为一个独立自由、喜悦平静的自己。让自己有底气做自己，有能力支撑共同的家。
2.好的婚姻是自己先成为快乐的人
《创作，是心灵疗愈的旅程》这本书中说道：“不害怕被抛弃，才能获得随心所欲；不缠着别人要求保障，伴侣才能在没有负担的状况下回应我们的爱”。
如果把爱情视作自己赖以生存的保障，终日生活在索求和抓取之中，伴侣关系会很快变质，甚至会迅速破裂。
正如我文章开头的个案一样，很多人在努力寻找一个让自己幸福的人，或者想要把伴侣变成带给自己幸福的人；可是，一个自己都不快乐不幸福的人，如何能奢求伴侣带给自己无尽的幸福呢？
如果一个人不会爱自己，那就没有能力爱别人，因为一个人不可能给出自己没有的东西；如果不爱自己，也就无法接受别人的爱，因为自己内心会有深深地不配得感。
所以想要拥有一段健康的关系，必须要先爱好自己，照顾好自己，不依赖对方，这样才能给对方最大的信任与空间，彼此自由呼吸。当两个人在一起时就是分享彼此的喜悦，享受共处的好时光。
就如电影《The Stroll》的经典对白：“把自己变成一块方糖，放在咖啡里，咖啡就不苦了；放到茶里，茶也不涩了。只有自己变甜，融在世界中，你的整个世界就是甜的。”
3.透过不舒服去学习，成长，靠近对方，为生活锦上添花。
婚姻是两个有着不同成长经历、不同家庭背景、本来素不相识的人走到了一起。想要幸福就要尊重彼此的不同。
绘本《搬过来，搬过去》就完美诠释了这一点。
鳄鱼先生和长颈鹿小姐相爱了，正如其他相爱的人一样，他们也希望有一栋房子能够生活在一起。可是长颈鹿太高了，鳄鱼又太低了。
所以无论是搬到鳄鱼家还是搬到长颈鹿家，都无法同时满足两个人的需求：住在鳄鱼家，长颈鹿甚至直不起脖子；住在长颈鹿家，鳄鱼爬不上高高的台阶，也够不到门把手。
最后它们想到一个好办法，一起打造了一所新房子，可以同时满足两个人不同的需求。
于是有了上图中独特又爱意浓浓的家：台阶一高一矮；书架上低处是鳄鱼先生的书，高处是长颈鹿的书；晾衣绳借力台阶的高度，既解决鳄鱼先生身材矮小不便晾衣服的问题，又不会让长颈鹿的长衣服拖到地上；而且游泳池里的特殊餐桌，长颈鹿在深水区，鳄鱼在浅水区，吃饭时可以彼此对视，给对方最甜蜜的微笑。
它们透过相处中的各种不舒服，更加了解别此的生活，接纳彼此的不同，共同想办法打造出理想的居所。
我们又何尝不是呢？如果双方都意识到，即使结婚了，也是两个独立的个体，那就离幸福又近了一步。因为爱就是营造一个空间装得下两个不一样的人。当我们遇到生活中的问题时，只要互相包容，彼此付出，长久的关系是发自内心的接纳，看到对方的长处和优点。只有两个人都能成为自己；自在相处，才是婚姻最舒服的状态。
四、写在最后
好的婚姻就是：我自己一个人可以过的很好，有了你我的人生更加精彩，并非一味地你要懂我，给我，爱我。当自己活出爱的品质，就可以独处时照顾好自己，相处时温暖到别人。
正如钱钟书曾说过的：“最好的生活状态是，一个人时，安静而丰盛，两个人时，温暖而踏实”。
遇见玛雅会幸福
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