6岁儿子爱捉弄人还暴脾气，我用这3个方式养成了一个高情商的孩子

葫芦弟弟平台投稿作者--charles妈妈
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我是一个80后妈妈，孩子今年6岁。自从儿子出生后就开始当全职妈妈，儿子所有的事情都亲力亲为，虽然儿子不是特别优秀的聪明孩子，但也不是调皮捣蛋惹事生非的“熊孩子”。
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直到一次老师找我去学校谈话，说我儿子最近在学校上课总是扰乱课堂，跟其他孩子相处很不好，和好多同学都有冲突，严重时还会动手打人，在个人情绪上存在着很严重的问题，建议我在家关于孩子情绪化的问题上要好好的重视！

 

这次谈话让我非常自责，原来儿子竟然是“问题孩子”。这让我意识到了问题的严重性，说明我在这块的教育方式是有问题的。如何在情绪问题上严格规范他，教导他正确管控自己的情绪，成了我的一大攻克方向。
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在不断的实践中，我动用了各种方法来减轻儿子的“暴脾气”。后来，老师也很惊讶：charles的性格好了许多，和同学也能友好相处了。
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今天我就来分享下，这半年来我对孩子的情绪管控上的一点心得。
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我之前一直有个错误认知：孩子有负面情绪是不好的。因此我认为，让孩子天天开心，才是妈妈应该做的。如果孩子表现出生气、嫉妒，我会自责并企图避免和掩盖这些情绪。
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但是我后面才发现，一个心智健康的孩子并不是需要一直开心，而应该是在经历各种不同情绪后，可以自我恢复，有应对不同情绪的能力。而自我调节能力，不仅是学习、工作和人际交往中的关键因素，也是高情商的基础。

当出现不舒服的负面情绪时，要提醒孩子什么事情需要改变，这样他才有机会去学习应对、处理的方式，学着改变自己的想法，改变目前的状态。
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· 不说“你很懒”“你很笨”这类评价语
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在儿子还上幼儿园的时候，就被老师发现：“一句话说不得，自尊心强得直接嚎啕大哭”，我那时候总认为是儿子在园里“犯事”，就会严肃的呵斥：你怎么这都做不好，笨，老师说你你还哭......现在想想非常自责，我太用成人的方式来看待事情了。其实任何人被批评时，都会难受，只不过成人比较容易恢复。但哭，通常是低幼的孩子最直接的表达方式。
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首先，接纳孩子的情绪是必要的，情绪没有对错，“被批评会难过是正常的”，然后告诉孩子：“老师这样说你的时候，她说的是一件事，而不是针对你这个人。”常常这样对孩子讲，他就能明白。另外，平常在对孩子说话时也要注意，“你真笨、真懒、真差劲。”是要避免说出口的。一是保护孩子的自尊心，二是让他懂得自己的疏漏在哪里。
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· 拒绝“双重信息”
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以前我们一家人会经常在一起看电影，每次看到电视里有人哭时，儿子就会假装出一个表情，笑道；“哈哈哈，他们活该！”我当时非常生气，总担心孩子是不是缺乏共情能力，因而如此“冷漠”，但我后面回想，这其实不是他的真实感受。那为什么要隐藏自己？ 其实，这是一种防御。回想起我常对他讲出“双重信息”的话，才让他封闭了自己的内心。
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比如上小学后一到周末他就会问我：“妈妈，我出去玩可以吗？”我其实心里是希望他多看点书，但是说出口的话，就变了味：“你想玩啊？想玩就出去啊！”而这时孩子其实从妈妈的声音里可以感觉到，妈妈不想让他出去。然后孩子就会愣在那里：出去，怕妈妈不高兴；不出去，又会被说：“我已经让你出去了，是你自己不要去的，那你不要说我不让你出去。”当孩子在这样长期不安全的情况下，就会变得冷漠、不相信别人。孩子上学后与其他孩子无法融洽相处，也是由于这个原因。
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· 处理情绪≠认可
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越来越多的专家强调父母要尊重并认同孩子的情绪，我也尝试着这样做。在儿子伤心、生气的时候，替他描述并认可这些不好的感受：“妈妈知道你难受了，你现在一定希望……”可是，我越描述，孩子越委屈。对自己做错的地方，因为我的安慰反倒忘了，光顾着觉得自己受委屈了。我开始怀疑，他真的需要那么多安慰吗？
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处理孩子的情绪并不等于一味地认可它，更重要的事情是让孩子明白怎么应对。我当时也是借用了“情绪绘本”来与孩子一起解决身上的问题，让孩子自已自主的去思考，慢慢的养成良好的行为管理！

作为欧美情商教育辅导教材，《长大我最棒》系列可以说是孩子坏情绪的“解决者”，它被美国教育幼教机构审定为，适合3-10岁孩子人格塑造的指导书。
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第一人称的故事，可以让孩子更好的自主思考，并理解故事的涵义；引导式学习，让孩子在其中学会克服恐惧、战胜生气、嫉妒等情绪的办法。
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在一个个的互动游戏环节中，尊重每一个孩子的观点和思考方式，超过100种的情商培养方法，帮助孩子走出心理误区。
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还有《米拉朵情绪管理绘本》让宝贝管理好情绪，培养宝贝高情商。
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这本绘本以主人公“米拉朵”在家里在学校遇到的场景来讲解碰到这些问题该怎么样去解决，一共10本故事书，学会10种情绪。让孩子代入感强的去学习，教孩子养成好脾气，做个人见人爱的孩子。
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面对孩子的情绪，作为家长没必要过分的焦虑，只要放下惯有权威，平和的去接受，有策略的去引导，不断的去体会与行动，孩子也能在一次次的历练后，不断成长。

葫芦弟弟，你身边的童书专家。

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