三年前的今天,我和前妻拿到了离婚证,维持将近两年的鸡肋婚姻,终于双双解脱,我们还给了对方各自的自由。可当走出民政局大门的那一刻,她竟然失声痛哭,问我还能否在一起吃顿散伙饭。我说,那就回家吃吧,我亲手给你做。
她还是像平常那样,路过菜市场,买了很多菜,还专门买了一瓶酒。那天晚上,我亲自下厨为她做了一桌丰盛的饭菜,可两人谁都吃不下去,到是那瓶酒见了底。她虽说只是少喝了一点,可已略显醉意,她问我,今后会想起她以前的好吗?我说一定会的。她说,我们离婚后,还可以继续做朋友吗?我说可以。她说,离婚后,她遇到麻烦事打电话找我,我还会帮她吗?我说会的。。。
那天晚上,她依旧睡在我的怀里,她说这代表着婚姻的结束,新生活的开始。第二天早上,我睡醒之后,她已经离开。床边有她叠好的被子,厨房收拾整洁了,地板也擦拭干净了。那一刻雨中竹我仿佛看到了她在忙碌的身影,不由地喊了她的名字。可是空荡荡的屋子里,只有回音。我第一次感觉愧对于她。以前,总是想着她的烦,只想盼早日离开她,却从未想过她的好。离开了才懂得什么叫离开,离开后才会懂得珍惜。
婚后半年,我跟之前的小三再婚,她并未我想像中的好。或许女人都是善变的,也许所有的伪装撤消之后,赤裸裸的真实并不好看。总之,我的婚姻并不是重整旗鼓,却有重蹈覆辙之趋势。
一年后,前妻也再婚了。她的男人比她至少要年长十岁,同样是个二婚。她对我说,她只想要找个稳重点的,成熟点的。她只想有个温暖的家。而我却是娶了一个小她五岁的女人,我要的是一种激情,一种浪漫。可能这就是男人与女人婚姻观与生活观的不同吧。然而,我们却没有理性的认识自己,自然就犯下了错。
我和前妻的故事似乎很俗套,我们也曾有过海誓山盟、花前月下。也是从激情期逐渐走向衰退期的。回顾每一段失败的婚姻,总有让人痛心疾首的遗憾,然而正是这份遗憾才酿成了一粒后悔药。可是婚姻怎如同儿戏呢?破镜永远无法重圆,因为分子间虽有吸力,但也同时存在着斥力。这是无法改变的痛!
前妻常找电话约我。我也常去陪她。她在我的怀里诉说着生活的点滴,诉说着心情。她说并不后悔跟我离婚,只后悔认识了我。她说我可以陪她睡在一张床上,但却不可能长久生活在一起。因为雨中竹我的心永远不在家里,而是在女人身上,长在女人的下半身。我说,那我会变吗?她说,等我有了孩子后,也许会的。
孩子?孩子在哪儿呢?谁又会给我生孩子?结婚已经7年来,我也是三十多岁的男人了,家人虽在催促,可我却没有要孩子这个打算。跟前妻,结婚三年,就生了将近二年多气。这个过程中她也有曾有过孩子,可我们都在做随时离婚的准备,她最终背着我打胎了,我没怪她,因为我也没做好要当爸爸的准备。跟小三结婚这两年多来,她又不愿意过早的把青春浪费在生养孩子身上,她一直做避孕措施。前妻虽结了婚,很可能没有生孩子的打算。她现在的老公,家里本来就有两个10大的孩子,一男一女。还会要吗?能养得起吗?所以说,她也没有这个打算。
我对她说,那你就给我生个孩子吧。她说,这已经是不可能的事情了,她没有义务为我生娃,我也没有权利要求她这样。她给我说,我们已经成为了过去。只所以现在还能偷着睡在一张床上,可能是前缘善未了吧。她说,自从离婚后,我变得更加懂她了。我说,这或许就是“夫妻”和“情人”的不同之处吧。差别就只是那一纸婚约,却死死的束缚着自由和各自的爱恋。
婚姻和爱情都是自私的,都有排TA性。正因如此,定格在规则范围所谓的夫妻,才有了这样或那样的纠结。偷来的只有性福,却不是幸福。
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