有人问：女性如何提高力量感；
我猜你说的“力量感”，可能是指“自我效能感”，这个你可以去找找心理学上关于“自我效能”的科普文，微信里搜索文章，可以发现很多。
我们做科普，瞎谈谈就好，也就不用去写得跟论文似的了。我们给人做心理咨询，如何提高来访者的力量感？
与力量感对应的是“无力感”，它和抑郁感很像，但其实不一样。抑郁感总体上是一种无意义感，对一切都失去追求，连力量感都不想要。而“无力感”通常出现在“想要有力”的愿望之后。这中间发生了什么，使得一个人从“想要有力”突然变化到“无能为力”，是我们心理咨询时关注的重点。
即：是什么在阻止你变得有力？
以上这段其实很多人不会意识到，也就是他并不知道自己通常在什么时候出现“无力感”，所以我非常推崇自我觉察，并记录下你觉察的结果。
例如有个人陷在无力的情绪中，他满脑子都想，我要变得有力量。但他不会往前推，看看在他的生活中发生了什么使得他变得无力。我介绍一些比较常见的情况，大家可以对照着看看自己是否存在。
一、过高的自我要求；
很多人的无力感出现在他达不成自己要求的情况下，他暗中给自己定的目标太杂乱太多，而且完成这个目标的要求非常细致，最要命的是，他通常意识不到给自己定的目标是“高”的。
比如为自己定下过高育儿标准的母亲，在临床中很常见。她们的要求是：我既要保证孩子获得充足营养，又要让他每天的生活很丰富，而且我同时希望自己精力充沛，不要放下自我成长，最好还能保证体态优美。
我去跟我的来访者质疑这要求是否过高时，通常会遭遇反问：这要求哪里高？这不是正常的吗？
此话一说就证明高了，对自己要求真不高的，大概会说：哎我去，我也觉得这要求有点高，可能达不到哦。
昨天读《感受的分析：完美主义与强迫性人格的心理咨询与治疗》一书，里面提到“人生神话”，很鲜明地提到了这样的现象。即追求完美的人，内在通常有个人生神话。这人生神话是人们口口相传的个人神话，人们以此为标准时，通常不会去思索真实度如何。比如华盛顿的樱桃树。
我有好几个来访的个人神话是“甄嬛”这样的大女主，足智多谋又打不死。稍加提醒她们能意识到这只是一个爽剧中的虚构人物，但此类神话有极强的诱惑力，指引着追求完美的人们奋力追求。
此外人生神话还有：日本轻松带娃的美丽主妇、楚乔传中又俏又勇的赵丽颖、美国某培养3个4个还是5个上哈佛儿子的伟大母亲。。。你也可以问问你有没有类似的人生神话。
还有一些神话是以价值观的形式保存在我们的脑袋里，比如：一个真正厉害的母亲理应协调好生活的方方面面，一个真正的优秀的人不应该如此努力，母亲决定孩子的命运所以母亲顶重要重要到不能有任何闪失。。。
在这些过高的要求下，太多人产生了无力感，因为这些要求是非常难以达到的。然后很多人会接着反问：我隔壁家那个sei就可以，人家是人生赢家，人家每天风风火火并没有无力。
那她见过你在深夜里哭泣吗？她见过你对着自己的心理咨询师说什么吗？她知道你如此羡慕嫉妒她然后觉得自己不行吗？
她没有见过你，你也没有见过她而已。
当要求过高，一个人根本没有精力或没有能力达到时，很自然会产生无力感。你会理所当然认为“这么简单的事情都做不到是我不行”，如果换种说法也许会好很多“这么难的事情做不到产生无力感是正常的”。
所以，你的自我效能感是被过高的要求压倒的，这时如果你能降低要求，比较实际地去完成一件件不完美的小事，自我效能感通过不断积累，会得到提升。
二、你的无力感来自你的内在小孩；
在座各位都是女中豪杰，很多人持家有道雷厉风行，并不依赖任何人。但有些情感依赖很隐蔽，你的无力感通常产生于这样的期待之后：假如有个人可以改变，那么我的问题将不复存在，我的无力感也荡然无存。
而这个人不能是我，否则我会很无力——为什么需要改变的永远是我这个没有力量的人，为什么没有人来爱我？
此刻产生的无力感，是某个无力的内在小孩在作祟。他对被你投射为大人的某些人存在不实际的期待，进而失望，进而无力。
修通内在小孩是个艰苦的工作，但如果你去记录你一共出现过多少个内在小孩，大概你就能知道你的内心住着多少孩子，他们都在什么时候出现，扰乱你的情绪，让你每天不得安生。
这个工作非常有效！假如你能梳理出他们来，哪怕没有进行情感宣泄并哀悼，你的生活也能够多很多掌控感，掌控感带来力量感。
这个“知道我有多少内在小孩”的“我”，就是你的成人自我，她天然有力量，你要用她来获得更多的力量感。怕就怕你看到这里心想：老子的内心没有内在小孩！那完蛋了，说这句话的恐怕就是某个内在小孩，我猜下，可能是某个“愤怒或不屑”的内在小孩。
荐书：《蛤蟆先生去看心理医生》。
或者你也可以看看《回家吧，受伤的内在小孩》，读这本书时不用要求完美，每个练习都去做，你要知道你现阶段的目的只是为了知道有内在小孩这个概念。
所以，获得力量感，总的来说第一是制定实际的目标，第二是培育你的成人自我。
而成人自我必须放弃如下导致无力感的想法：必须有人为我改变；如果我被很好地对待了，我就能被治愈；别人需要为我的情绪负责。
莫要以为这些期待很幼稚，你一定很成熟一定没有，它们比你想象的更加隐蔽。你可以自检一下是否经常存在如下想法：
假如我丈夫、父母、咨询师、孩子，改变对我的态度，我的生活会比现在好很多，（到目前为止这些想法都比较具备适应性，关键是后面有没有跟着）否则我将对我的生活和情绪无能为力；
我如此无力是因为我的生活中出现了太多糟糕的别人，而我对此无能为力；
只是我改变，别人不改变，我觉得不会有什么用，我依然会生活得很痛苦，并无能为力；
别人这样对我，某种程度上他们是故意的，他们能改变，但他们不改，因为他们不够爱我。
。。。。
而替换以这样的信念，或许你会更愿意相信自己的力量：
我永远可以为我自己负起责任，不论别人如何。假如我认为我不可以，找出是哪个内在小孩在搞鬼。假如我暂时找不出，我可以允许自己暂时呆在无力感中，而我永不放弃追求自我的力量与改变。
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