宅在家里的第N天，每天早上叫醒我的都是娃
她爸
做的饭菜香和女儿啪啪的打脸人工唤醒闹铃，但今天却是个不寻常的一天。
当我还朦朦胧胧介于起床还是再躺一会的挣扎中，突然外面传来一声又一声的尖叫：“给我给我，我要吃”。
然后是她爸的咆哮：“不可以，说了不行就是不行，吃了这个你等下又吃不下饭了。
于是我一个鲤鱼打挺跑了出去，看到女儿跟她爸在客厅像2只正在战斗的火鸡，她爸双手叉住女儿腋下，两臂伸直以防止受到女儿不安分四肢的攻击，而女儿则跟抽了风似的，四肢狂舞，嘴里还不停嚷嚷。
我赶紧跑过去一把把女儿抱回房间，扔在床上关上房门。
女儿气未解，在床上旋转、翻滚、蹦跶，而我则坐在床沿看她表演。
时间滴答滴答过去，终于，女儿独角戏演累了，可怜巴巴的钻到我怀里吧嗒吧嗒流眼泪，看来，我这个旁观者也终于可以有戏份了。
我问女儿：刚刚发生什么事了，怎么突然这么大脾气，怎么还要打爸爸呢？
女儿抽抽噎噎、断断续续总算给我把事情的经过讲明白了：原来年前我们一起外出购置了一些给小表弟小堂妹的礼物，结果因为特殊原因都宅在家出不去了，于是我和她爸就把这些礼物藏起来了，没想到到了昨天终于被女儿翻箱倒柜翻出来了，于是她见礼物反正送不出去了，就想着不如自己吃掉，没想到因为快到吃早餐时间，她爸怕影响她食欲，就把零食夺走了，不给她，于是就有了开头那一幕。
孩子脾气差，吃不到糖哭，不能买玩具闹，东西摆放不如意打滚已是绝大多数家长见怪不怪的现象，但对于这种情形如何正确处理，很多家长却并不知，包括孩子她爸，开口首先来一句：“你怎么又发脾气了/你脾气怎么这么差，一点就着/你怎么总是不听话/你能不能消停一会……”
结果呢？孩子非但没有如家长所愿停止发脾气消停下来，反而因为这种“你”字开头的指责式话语，反抗式的情绪反而像小刺猬一样冲了出来，激发出了更强烈的情绪反应，通俗点讲就是脾气更大了。
为啥孩子脾气总是那么坏，其实总结起来不外乎这3点原因。
一、生理原因，额叶区域尚未激活
在BBC纪录片《北鼻的异想世界》里有这样一个实验来研究宝宝的自控力。
实验组在桌上摆了一个诱人的荧光棒玩具，然后让父母告诉宝宝“不能动”。
有的宝宝想都没想，看到这么诱人的玩具就什么都听不见了，伸手就把玩具拿过来了。
对于这类宝宝的研究发现，大脑额叶区域没有任何变化，活动传感器呈一片蓝色，也就是说他们的大脑根本就没有任何思考，对于拿玩具只是使用本能而已。
而有的宝宝却能进行自我控制，通过各种策略来分散自己对荧光棒的诱惑长达一分钟之久。
在这漫长的一分钟里，他们的大脑额叶区域显示的传感器信号呈现一片红色，也就是说在这个过程中，他们的大脑在进行激烈的思考，大脑额叶区有着大量的活动连接在努力控制自己的行为和情感。
所以说，真的是孩子脾气差不听话故意惹父母生气吗？这个实验明确的告诉了很多父母，孩子真的很无辜，有时候
孩子不听话发脾气
真的不是故意的，而
是他们还没有开发大脑中抑制冲动、遵守规则的那部分功能。
事实上，孩子大脑的自控区域会在20个月左右基本发育成熟，这也就是为什么大名鼎鼎的“terrible 2”的孩子多数脾气会如此坏，一点点小事就嚎啕大哭。也因着这个发育规律，2岁多3岁时开始父母就必须要重视培养孩子的自控能力，使其情绪能有一个合理的抒发方式。
二、玩具原因，一键式玩具越玩越急躁
在孩子挑选玩具时，很多家长不难发现孩子都喜欢一些“一键式玩具”，何为一键式玩具？简单来说就是只需要一个小小的简单的动作，玩具就能自己动起来。
比如电动跑车，一开按钮，汽车就能自己开起来，如果还带有灯光哧啦啦旋转的，那孩子就更喜欢了，简直不要太带感。
一键式玩具之所以那么受孩子喜欢，还是商家抓住了孩子及时满足的心理，能带给孩子冲击的感官刺激，第一时间满足了孩子的需求。
但这样的玩具玩多了，却会容易让孩子失去耐心，认为所有事情就应该像玩具那样一呼就应，如果没有第一时间就被满足，他们就容易发飙，抗拒延迟满足，性格也就变得越来越急躁。
三、环境原因，家长对待坏脾气的做法
忽略或对抗孩子的坏情绪
比如孩子为了吃零食大哭时，家长安慰道：别哭了别哭了，零食有什么好吃的。
这种只站在自己的角度，否认孩子情绪的做法不仅不能让孩子平静下来，反而会激发孩子使用更激烈的情绪来引起家长注意，而不被接受的情绪在下次面对同样情形时，依旧
会
重蹈覆辙。
粗暴对待孩子发脾气
比如咆哮、发怒、打骂，试图通过气势上的优势来打击孩子嚣张的气焰的，孩子可能会暂停发脾气，但内心的坏情绪却会日渐积攒，而父母缺乏耐心的行为也会被模仿，内化成孩子自己的行为习惯。
没有孩子生下来就喜欢无理取闹，很多孩子发脾气，只是因为想要却不得，即缺乏表达出这些感受的词汇，又缺乏处理这些感受的技巧，于是心理产生了挫败感和沮丧，只好用坏脾气，比如扔东西，大声嚷嚷，破坏玩具等来发泄。
那么我们该如何面对孩子的坏脾气呢？
一、家长改变自己的不当行为
巴金先生说过：孩子们变好或变坏和他们受到的教育有关，有句话叫‘先入为主’，所以父母是第一个老师。
家长对孩子的影响不仅是经常的，而且是深刻而牢固的，每个孩子都是在父母的行为中潜移默化，接受行为的引导的，如果父母总是粗暴的对待孩子，孩子自然有样学样，因此，耐心是每个家长的必修课。
二
、挑选合适的玩具
一键式玩具虽然一直广受诟病，但有需求才会有市场，一味的禁止并不是最佳的办法，家长需要做的就是控制这类玩具的数量，多给孩子挑选适合年龄特点需求的玩具。
比如橡皮泥、积木、乐高、拼图、画板等，既可以锻炼孩子的手眼协调能力、观察能力，逻辑思维能力，更重要的是能培养孩子的耐心，需要孩子足够的专注力才能创造出一个作品。
三、尊重孩子的发展规律
从前面《北鼻的异想世界》自控力实验中我们得知，当孩子还小时，因为额叶区域发育限制关系，他的行为和情绪是很难受大脑控制的。
当孩子处于2岁左右时，对于有着强烈独立意识的他们来说，当坏情绪来临时，父母对该情绪的安慰更像是“约束他的行为”。
比如在“发脾气任务情景”情境中，实验人员设置了让孩子拿不到盒子里的糖果，让积木塞不到桶里，当孩子“如愿”发脾气时，妈妈首先采取抱着安慰模式，一点用都没有！孩子心率依旧高达180！
但当妈妈采取转移注意力模式时，孩子瞬间停止了哭闹，心率下降到了平静时的基准心率130。
这也就是为什么在正面管教理论上提到：
当小孩子缺乏识别和处理自己情感的能力时，家长不要试图去改变或替孩子解决，而是首先使他平静下来，尤其对于2-3岁内的孩子，转移注意力是最佳的办法，但如果孩子已经到了3岁或更大，就需要就事论事教他如何正确应对这样的坏情绪。
四、使用情绪ABC理论
情绪ABC理论是由美国心理学家埃利斯创建的，认为激发事情A只是引起情绪和行为后果C的间接原因，而引起C的直接原因则是个体对激发事情A的认知和评价而产生的信念B。
具体地来说，
A，Antecedent，指的是事情的前因，比如孩子没吃到想吃的零食。
B，Belief，指的是信念和我们对于情境的评价和处理，比如孩子觉得自己就应该吃到零食，不管现在是饭前还是什么他人认为不合理的时机。
C，Consequence，指的是事情的后果，比如孩子吃不到零食导致的坏脾气和坏行为。
因此父母在引导孩子坏情绪时，可以首先询问孩子发脾气的原因，这也是引导孩子进行理性思考的一个过程，而在孩子对于自己不合理行为考虑时，家长可以给与共情和引导，让孩子打开心扉，最终帮助孩子对自己的坏脾气和坏行为有一个客观的自我评价，从而认识到自己的不足，进一步进行改善。
情绪ABC理论虽然看着很高大上，但是其却因为实用性被不少家庭应用在引导孩子情绪方面。
对于情绪ABC理论，具体的家长可以这样做。
A：引导孩子说出发脾气原因
虽然女儿被爸爸夺走零食后虽然歇斯底里，但窝在我怀里感受到我共情后，就能根据我的问话说出事件的因果。
孩子的倾诉表达不仅是一个发泄的过程，更是一个将理智注入到情绪里思考的过程，能帮助孩子理清事情的经过，更清晰明了自己发脾气的原因。
B：帮孩子分析发脾气这件事
女儿发完脾气后，我并没有指责她对错，而是问她这样发脾气是否得到了她想要的，结果显而易见，被她爸毅然决然的拒绝了。我跟她说，如果换一种方式是不是就能得到零食了呢？比如按照爸爸的要求，跟爸爸说：那我放在口袋里，吃完饭再吃而不是现在吃。
女儿想了一会才回过神说我刚刚就说了“给我”，而且因为大喊大叫，她根本就没怎么听清爸爸说的话，更没想到自己还可以这样说，此刻静下来好好回想了下才发现刚刚就光顾着哭和叫了。
不否定孩子的情绪，不开口就是指责孩子的行为，让孩子自己通过回忆和家长的引导来对比不同做法的后果，就能更清晰认识到坏脾气的坏处。
C：情绪的结果
当我们对孩子的坏情绪进行了全盘接受，给了他充足的时间和方式进行发泄，孩子自然会顺心很多。
接下来我们就可以给孩子分析不同情绪和行为导致的结果，比如硬碰硬只会两败俱伤，你生气对方也生气，而且对于事情的解决也没有任何进展，而如果放下浮躁的情绪，不仅自己会有更多的理智，想到更多的应对办法，而且对于对方而言，同样更乐于接受一个皆大欢喜的结果。
