这篇文章。。。我构思了很久很久，写了一遍又一遍。但是自己都不满意，删除了。
我无从下笔，不知道该说什么，心中的情绪异常的泛滥。
今天和好友吃了顿饭，我决定，把这篇文章写完。
北京这座城市，对我有着，一种说不出的吸引力。
我曾经在闹市区的一所高中，上过一年学。那所高中有着一种独有的韵味，让我和我的兄弟久久不能忘怀，哪怕过去很多年，也非常思念在那里的时光。
古都，这座城市本身，这里的人们的生活，都有一种质感。
即便京片子们给人的感觉，可以说是大俗大雅。但是在我看来，北京本身的气质是慵懒的，是宁静的。是无论沧海桑田，这里的一切都不会变化。在时间的流逝面前，它的姿态永远优雅，恬淡。
而对于我，尽管在这里生活了十几年，虽然也有几个京片子兄弟，但是我依然融入不了这个城市，也融入不了这个城市的任何一个圈子。
我是一个怎样的人呢？我融入不了任何一个群体。我对任何一个阶层，任何一个地方都没有归属感。
京片子们，按京片子的生活方式，生活着，喝北冰洋，吃卤煮和爆肚，冬天去后海溜冰。
我融入不了这个群体。
哪怕身上也有各种各样的标签，可是这些标签，都定义不了我自己。
像有个人，上过清华，就以清华人为荣。有的人，出生在医生家庭，就认识到自己这辈子就是一个医生。再比如欧神吧，就会念叨着管培生和老克勒。
这些对我而言，都是不存在的。
我很孤独，我不知道自己是谁，甚至我也和亲戚没什么来往，我家也是。我的父母也没能给我什么归属感，甚至我精神上都不存在父母这样的角色。孤零零地学习，成长，长大为人。没有任何的，现世的，羁绊。
有的女粉丝和我说，她找人看，说自己的前世如何如何，自己的父母是我前世的什么什么人，我们这一世再续前缘。
我想，对于我而言，我一定没有什么前世，是一个从石头缝里蹦出来的灵魂。
极致的孤独，其伴生的，是极致的自由。
半年前，我随父去参加一个婚礼。婚礼上，旁听父辈的往事，我突然意识到，这些60后、70后，Tizhi，才是他们真正的父母。Tizhi塑造了他们的灵魂，供给了一切。
而对于他们的子女，当然都是90后，那就是有一对真正的、完全意义上的父母了。这些同龄人是有父辈的，有传统等着他们去传承，有责任等着他们去承担。
从这个角度上讲，我是很自由的，也是很快乐的。我似乎没有过去，也没有任何羁绊。
我这一生，是完完全全是我自己的。
特别是，当我赚到一些钱之后，整个世界像画卷一样向我徐徐展开。任由我探索，人生也任由我书写。当然，要是玩砸了，那可是没有任何可以甩锅的对象，全靠水平，风险自负。
所以，在我看来啊。这个世界本身是无意义的，人，人生，本身是无价值，无意义的。
甚至，你看我的公号，我写的都是，我对社会的观察，分析，而且全部都是马教的角度。马教那一套，都是无产如何如何，资本家如何如何。
似乎，这个世界，各个阶层，是非常庸俗的，斗来斗去，永无停歇，永无自由。
尽管，世界本身是无意义的。但是，我们有着自己的意志。
我们认为什么有价值，那什么就有价值。我们认为什么有意义，那么什么就有意义。
你认为这个世界存在爱情，那么爱情就存在。你认为爱情有意义，那么爱情就是有意义。
你的意志，有多强大，那么爱情就有多强大。
所以，你看我过往的文章，那些文章的气质可能是颓废的，是很丧的。但是其精神，向来都是极度乐观的。
因为，有了强大的意志，人才可以成为超人。有了超人般的意志，就可以认识到任何规律，然后就没有办不成事情。
你有了这样，超强的意志，你就被定义了，你也就知道你是谁了。
然后，你就能发光发热。你认为存在真爱，你追求真爱存在，那么真爱，就真的存在。
也因此，这个世界，才会因反射你身上的光而发亮，一切也因此而有意义。
所以，我看我过去的文章。。。有的戾气满满。我在想，有戾气，是因为穷。因为穷，所以想爬阶。然后各种各样的折腾。
现在看来，钱的事都是小事。真的是因为穷，所以想爬阶，想折腾么？
倒不是。那些戾气，真正的原因，是孤独。
爬阶，都是为了逃离孤独呀。
也因此。。。十三姨夸我，夸我这人，眼光极高。似乎，我就是有那种眼光，能够一眼找到人群中，最高级，最超凡脱俗的灵魂吧。
认识一位姑娘，到现在还是朋友。从她身上，我似乎接触到了，我没有触碰过的世界。
偶尔，我会很孩子气地抱怨，说我好孤独，心力枯竭。姑娘反问我，你知道什么是孤独么？
姑娘家道中落，资产被封，亲人失联。她独自一人扛起责任，照顾弟妹，独自奔走，一遍又一遍地写着XX信，一封又一封地石沉大海。
她说，这就是孤独吧。
我看到了。。。她身上，有我所没有的，现实的羁绊与牵挂。她承担起了，逃避不了的责任。
原来这世上，真的有人，这么有质感而且又认真地活着。
作为朋友，她在我面前非常体面，从未抱怨或者哀叹，亦或是索取情绪或者物质。而是自行消化，非常认真地作为一个朋友而存在着。
仅仅是这样的人生态度，这位姑娘一下子超凡脱俗了起来。
哪怕仅有这样的人生态度，我就不感觉自己是孤独的了。
也就到了此时，我才感觉到，传统文化中的礼仪、仪式、规则、义务与价值观，它们不再是令我们反感的东西了。
我们成为了它们的主人，我们认为它们有价值，并且重新定义了它们，用来表达自己的情感。
这位姑娘，以她所认为的方式，极其认真地活着。我也有我的方式，也许更加奔放一些吧。
只要有强大的意志力，就有无穷的耐心，就没有做不成的事情。
再复杂的事情，都可以拆解成一个个小小的问题，总能一关关地过，一块块积木搭建成大厦。只要有意志，就都是时间问题。
性格也一样，再差的性格，也能改造，塑造，扭转命运，都是时间问题。
感情也一样，幸福也一样。何况这些都是两个人的事情，又不是非要当首富。只要有无穷的耐心和乐观精神，积沙成塔，总能构建起来的。
我十岁的时候，是这么想的。初中的时候，是这么想的。高中的时候，是这么想的。
毕业后，两年前，一年前，现在，都是这么想的。未来，我依然这么想。
何况，我有资本，让我这么坚持下去。
对于我这样的人，什么是悲剧呢。
曾经，花了好几年，无数的心力，去治愈抑郁症，治愈他人的抑郁症。哪怕治愈不了，总有解决办法吧。日积跬步，总有一天能搞定吧。
即便是亲密关系，总有一个开头吧，总能日积月累，不断改进，问题总能解决。复杂的关系如同大厦，本身总能搭建起来。一个人的心性，手腕，如复杂的计算机，但总能设计并且建造出来。
然而我错了。
我这么想，别人不一定也这么想。我最后非常悲哀，但是不得不接受事实，不是每个人都像我这么耐心，这么有意志力，这么乐意死磕。
也只有我自己，永远有一颗滚烫的内心，哪怕受伤，也能自我恢复如初。瘫倒一阵，永远能再爬起来。
这个世界上，其他的人，不是这样的。其他高级的灵魂，并不都是这样的。
资源是有限的，耐心与毅力都是很有限的，坚持也有限，受伤的耐性也有限。并不是每个人，摔倒了都能爬起来。
这是最悲哀的一件事了。
对我而言，我重感情。
我去学马教，在这里分析什么经济，去研究什么中产啊屌丝啊。。。你以为我乐意啊？
那都是因为孤独。所以，才不得不，戴着一副面具，在这个庸俗的世界，讨碗饭吃嘛。
所以，咱们应该很慵懒地，去研究这个庸俗世界的，庸俗的规律，所以我才会在这个公号上，写些那样的文章，那些都是调侃。然后再玩世不恭地，弄点钱花花。
但是，一旦遇到了，超凡脱俗的灵魂，我的真我似乎就被激活了，仿佛过去的人生都像白活了一样。这个世界，也就一下子充满了色彩。
可是，我失败了。就如同上文所言。
更麻烦的是，时间如同一个魔鬼。
随着时间的流逝，情感会冷却，记忆会衰退，印象会逐渐失去色彩。
我的脑细胞会更新换代，神经元会逐步衰退，记忆中的形象越加模糊。时间真是一个魔鬼啊。
盗梦空间的男主角，把他和他逝去的爱妻的记忆，封存了起来，锁在了内心深处。
他是幸福的，还能进入梦境，去体验过去的回忆。
我又想起了神雕侠侣，里面杨过和小龙女中了情花之毒。
杨过说，人死后，会过奈何桥。奈何桥上，有一位孟婆。喝下了孟婆汤，就永远忘记了这一世的记忆，痛痛快快投胎去。
小龙女说，我绝对不喝那碗孟婆汤，过儿啊，我要永远永远记住你。
忘记，就意味着，背叛。
我今天和十三姨，还有坎离未济的主笔们吃饭。
席间，听来一个桥段。
老男人，抱着一个小姑娘，极为深情而又温柔地说：“你是上天赐给我的，最后一件礼物。”
我差点把汤都吐了。
这是非常夸张，而且不可接受的事情。
就跟电影《无双》里一样，真品无法拥有，那就找一个替代品。
然而，我受到了姑娘们的斥责，“你呀，还是太年轻了。”
“等你成为了老男人，你就会理解的。”
一种巨大的悲哀，充满了我的内心，以至于我翻看杨振宁的往事，都能哭好久。
左小贤送了我一瓶荒漠孤魂，我偶尔会拿起来闻闻。在此感谢左小贤。
然而，此时才发现，一款香水，有前调，中调，后调。而且不同的人，不同的气候，不同的心境，味道完全不一样。这真他妈让人绝望。
你去看财上海，那个老男人。他笔下的世界，此时此刻，我倒觉得很幸福呢。
女人想着加名字，凤凰男苦修倒插门，男人发财了找狐狸精，小姑娘们想尽办法住进大平层。
是很庸俗，是很市井，在我眼里简直都是孩子气，孩子们在胡闹。但未尝不是一种幸福呢。
那似乎是一个一成不变的世界，仿佛就是那样子，喜怒哀乐都是注定的，热热闹闹也是一辈子。
一个失去色彩的世界，你可曾体验过？
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