此生，我将你放在心底，默默地滋养着，从未放弃

我是一名人民警察。

24岁时我遇到了你，我此生最爱的女人；27岁时我们走进婚姻的殿堂，许下彼此相守一生的诺言。

29岁时我迎来了我上辈子的情人，做了爸爸。我拥有了一个幸福的三口之家。可这幸福呀就像海市蜃楼，我看见了它却抓不住它。

30岁那年，我被曾抓住的罪犯报复，被绑架。你担心我的安慰，不顾阻拦独自去给歹徒送钱换我回家。警察看见歹徒冲了进来，混乱中你被歹徒推到楼下，坠楼身亡。

我不敢回忆那晚的细节，只记得雨下得很大，你说过你不喜欢下雨，总让人莫名觉得悲伤。从前我觉得下雨天很浪漫，现在泪水和雨水总混在一起，我终于体会到了你说的那莫名的悲伤。

我算什么警察，被歹徒绑架还要自己的妻子铤而走险，算什么警察连自己的妻子都救不了，我配不上这身制服，更对不起你的信任。

送走你后，我整日躲在家里，抱着你的衣服悔恨不已，为什么死的不是自己？可多少的眼泪都换不回你。

我把孩子送到岳母家，跪下来求他们帮我把孩子养大。岳母怒吼：“你的孩子凭什么让我养，自己养大。”然后转身走进屋里，没看孩子一眼。

岳父说：“是呀，你比我们需要这个孩子，你母亲是怕你没了孩子想不开，做傻事，回去吧。”是的，如果不是孩子，我会去陪伴你，你很怕黑，一个人睡觉总要开灯，我怕黄泉路太黑，你害怕。我说过我要一直保护你，我说过的。

我一直独自照顾孩子，白天送孩子去上学，然后去上班；晚上接孩子放学，哄孩子入睡。就这样无限重复着一天又一天，一年又一年。我渐渐的好像麻木了，不会哭也不会笑，就像被设置好的机器人一样，固定的时间点做固定的事。

在一起时，总不在意，总觉得时间很长，可失去总来得猝不及防。失去你后才把你的话放在了心上。

现在我会记得浅色衣服和深色衣服分开洗，还记得以前你说了无数次，结果我还是把你买的新衣服染得五颜六色。

现在我会在浴室吹干头发再出来，还记得你以前总抱怨我把头发弄得满屋子；现在我会记得看天气预报然后乖乖带伞，还记得以前我总没带伞，然后只能在大雨中凌乱。

我生日时你说可以满足我一个心愿，我说希望以后下雨天你都能来接我。你满口答应。可下雨的第一天你没来，第二天你没来，第三天、第四天……每次你都找借口，你终究没来。

我从未怪你，只是看见别的妻子来接丈夫，然后两人一起走在雨里很浪漫。不过你开心就好，当初那样说不过是想早点看见你，和你一起手牵手多走一段路而已。

所以每次我总不带伞，希望你可以来。现在我习惯带伞，因为再也等不到期待的人站在雨中等我回来。

我们的孩子一天天长大，而我一天天老去。在别人眼里，我好像开始了全新的生活，但我从未忘记你，一直把你放心底。

如果不是你的鼓励，我想我没有勇气接受新的感情。还记得当初新婚之夜那晚，我告诉你：你放心我会一辈子好好保护你，但如果有一天我死去，请一定要重新找一个能保护你的男人，好好生活。

你明白我的工作，也体谅我的担忧，泪眼婆娑地点了点头。我以为只有我做好了为爱的人牺牲的准备，不曾想你早已决定用生命捍卫我们的家庭。

我在你的日记中发现那晚原来你偷偷地写下这样一段话：亲爱的老公，这辈子很幸运遇见你，我知道你会用生命保护人民，但我没那么伟大，只想用生命保护你，保护这个家。

如果有一天我离你而去，请好好生活下去，好好接受下一段感情，组建一个完整的家。我们答应彼此，不让彼此牵挂，是最好的怀念。

孩子五岁那年，我遇到了现在的妻子，在你的鼓励下，我组建了新的家庭。她是个好人，对孩子很好，甚至放弃了自己的工作在家全心全意的照顾孩子。

我和她相处也很好，相敬如宾。只是好像少了点生活气，七年来我们都不曾吵过架，甚至不曾对对方红过脸。

这样挺好的，毕竟我们都不再青涩，现在的我们对待感情更成熟，处理问题更稳重，只是觉得自己对不起你，以前总让你操心。

我承认现在的妻子改变了我，没有她在我最艰难的时候的陪伴我可能走不出来，和她在一起时，我的确再次露出了笑容，找到了生活的方向，不再行尸走肉般生活。

孩子有了母亲也成长得更健康快乐。可每次我笑时，总会想起你，觉得自己背叛了你，对不起你，我不配再拥有幸福。

我很矛盾，你看到现在我和孩子的生活，是会更安心的离开还是难过？好几次在梦里，我都看见你对我笑着，然后消失在云彩里。这是你的暗示对吗？我这样安慰着自己。

你依然是我此生最爱的人，只是此后我选择把你放在心底，默默地滋养着我们对彼此的承诺，默默地怀念，我从未放弃我们的感情，和曾向往的生活。