按：爱是宝贵而稀缺的能力。我们总是在意自己是否被人爱，而不是自己是否有爱的能力。弗洛姆认为，只有真正独立和完整的个体才会拥有爱。爱的本质是给，是积极的创造。
"爱是不要求回报的，甚至不感觉你给与了什么，只有这种爱才能使你自由。"
我们都经历过爱，现实中的爱往往伴随着痛苦。我们之所以痛苦，往往是由于我们对对方的期待落空，亦或是自己无法满足对方的要求。很多年前，我也曾陷入这种负面情绪的泥潭中，把爱情中不满与痛苦归咎于对方。
直到有一天，我徘徊在在图书馆书架前，仿佛在冥冥中的力量指引下，取出一本书——克里希那穆提的《人生中不可不想的事》，翻开之后，看到这样一段话：
你明白爱一个人是什么意思吗？你爱一棵树、一只鸟、一只宠物，你去照顾它、喂养它、关爱它，即使他不给你任何回报，不跟随你，你仍然爱它，这种爱你能了解吗？大部分人都不是以这样的方式去爱，我们一点也不明白这种爱，因为我们的爱永远被焦灼、嫉妒、恐惧等所限，别人对自己的爱总能让自己更加满足。这意味着，我们内心是依赖着他人的，我们其实是希望被爱。我们并不是爱了之后，便把它留在那里，我们同时还要求回报，在这个要求之中，我们就变成了依赖的人。
因此，自由与爱是并存的。爱不是一种反应，如果我爱你是因为你爱我，那么这只是交易，爱变成了在市场上被买卖的东西，那显然不是爱。爱是不要求回报的，甚至不感觉你给与了什么，只有这种爱才能使你自由。
时隔多年，我仍然记得当时看到这句话时的震撼，甚至体会到了佛家所说的“开悟”之感——我们在爱情中的痛苦并不是由于爱本身，而是来源于我们的恐惧：害怕自己不被爱。我们口口声声说的“爱”实际上是索取和控制。我们也因此变成了依赖的人，失去了的自我，也失去了自由。
我一口气读完了克里希那穆提几本书，他文字不仅把我从“怨妇“情绪中拯救出来，并且持续全方位地影响着我生活。不夸张地说，他文字奠定了我精神世界的根基——努力构建独立自由的自我，不依赖地去爱和行动。
随后我又读到了弗洛姆这本小书《爱的艺术》，我惊讶于他们两人对爱的理解的契合。虽然他们的学术领域和文化背景不同，但他们都认为：理想的爱是拥有完整和独立人格的人才会具备的能力；爱是给与，是创造；爱应当是广博的而非狭隘的；我们要不断完善自我才能获得爱的能力。
从现实的角度来看，两本书对爱的理解有理想化的倾向，但这也正是他们的宝贵之处。我们不能因为我们暂时无法抵达就否认远处灯塔的价值。
“爱情的存在只有一个证明：那就是双方联系的深度和每个所爱之人身上的活力和生命力。这也是我们所能看到爱情的唯一成果。”
现代人拥有了更多选择的自由，同时也承担着随之而来的不确定性、不安全感和焦虑。人们急切地寻找爱情里的答案，网络上也不乏各种情感专家撰文指点。那些传播最广的文章多是教你用技巧吸引他人；或是让你化身福尔摩斯，通过蛛丝马迹去判断对方的真心；有人还为你设定好男人/女人的标准，以便你按图索骥——“这样的女人最适合做老婆”/“遇到这样的人就嫁了”。
可是他们都误解了爱的本质。
弗洛姆一语道破：“大多数人认为爱情最重要的是自己是否能被人爱，而不是自己有没有能力爱的问题。”
爱的关键是让自己成为一个有爱的人。可是人们不考虑这一点，也不为之努力。而是想办法如何去获得回报与满足，计较得失，小心翼翼，疲惫不堪。
爱是一种稀有的能力，它的前提是完整、独立的人格。如果我们本身没有爱的能力，想寻求依靠来拯救自己，或是扭曲自己本来面貌去迎合他人，结果往往会让人失望。
人类都有归属的需求，想要与他人和周围世界结合在一起，获得统一感。我们可以通过创造性的劳动、遵守制度与规范、或者是纵欲来达到与他人统一的感受。但创造性的劳动达到的不是人与人的统一；满足外部的刻板要求只是一种假统一；通过纵欲获得的统一只是临时的。
唯有爱这种奇怪的现象能够让人在保持自己完整性和个性的条件下，冲破高墙，与他人最紧密地联系在一起。
“爱不是一种消极的冲动情绪，而是积极追求被爱人的发展和幸福，这种追求的基础是人的爱的能力。”
弗洛姆认为，爱情应当是人主动支配的积极自由的情绪。简单地说：爱是给与。
这种给与并不是我们理解的“牺牲”，以自己的损失和痛苦为代价；也并不是一种交易，目的是为了获得回报。有爱的能力的人认为”给“本身就使人满足和快乐，而无条件的给予是内心生命力的最高表现。
并不是拥有财物的人才是最富有的人，你能付出和给予时时，你才是富足的。爱情当中的的付出是只在物质上的，而是应当分享你最具生命力的事物——欢乐、兴趣、理解力、知识、幽默甚至悲伤，等等。
弗洛姆认为，除了“给”之外，爱当中还需要包含“关心、责任心、尊重和理解”。这些要素相互支撑，都让你把目光投向他人，没有理解和尊重的给予可能就会沦为专断的控制。
天真的、孩童时的爱情遵循下列原则：“我爱，因为我被人爱”成熟的爱的原则是“我被人爱，因为我爱人”不成熟、幼稚的爱是：“我爱你，因为我需要你”而成熟的爱是：“我需要你，因为我爱你”（P38）
有人或许会说：不计回报一味付出那不是一厢情愿的傻瓜吗？最好的爱爱当然应当是相互付出的，亲密关系才能持续带来幸福。但是，他人的反应是我们不能控制的，我们只能把控自己的态度。
积极给与的爱本身并不依赖他人的反应，目的也不是为了回报，这种爱的本身就是最美好的体验。同时，我们要保留信心，相信爱能够唤起爱。而正如罗素所说：“人类的天性就是最愿意给最不需要爱的人送去爱。”
即使没有得到回应，又有什么关系呢？你有爱的能力，世界很广阔，开启幸福的钥匙已经在你手中了。
我能对一个人说：“我爱你”我也应该可以说：“我在你身上爱所有的人，爱世界，也爱我自己。"
我曾在网上看过这样一句话，大意是，判断一个人的品行不要看热恋时的表现，而要看他对服务员的态度，因为这是很多年之后他对你的态度。
如果弗洛姆看到的话，他也一定也会同意这句话。他认为，一个内心充满爱的人是博爱的，其标志就是“对需要帮助的人、对穷人和陌生人的爱。”“只有我们爱那些与我们个人利益无关的人时，我的爱情才开始发展。”
只爱一个人是狭隘的爱，爱是我们对世界的态度。“爱首先不是和某一个人的关系，而更多的是一种态度，是性格上的一种倾向。”
很多人认为爱情只是“对象问题”，而不取决于自己。他们认为，等我等到了理想的人，我就能拥有美好的爱情。作者做了一个很有趣的类比：一个没有爱的能力的人试图等待最合适的对象，就好像一个不会画画的人认为，只要他看到最美的风景。就能够画出最美的画。这显然是毫无道理的。
每个人在堕入爱河的时候都会由于激情显现出最美好的里面，随着激情消失，许多问题也会暴露出来。持久的爱依赖的是一个人对世界和他人的持续的善意和关怀。
我们爱的对象还应该包括自己。
“对自己的生活、幸福、成长以及自由的肯定是以爱的能力为基础的，这就是说，看你有没有能力关怀人、尊重人、有无责任心和是否了解人。如果一个人有能力创造性地爱，那他也必然爱自己。”
我们需要把“自爱”和“利己”作区分。利己者总是以是否对自己有利的标准去判断一切人和物，但他们其实不爱自己，对自己的关心也掩盖不了他们缺爱的能力。
爱自己和爱他人不会冲突吗？
这个问题曾困扰着我，但现在我有答案了：如果你具备爱的能力，冲突就会不再存在，因为你已经把自己和他人的幸福紧紧地联系在了一起。
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