1.一哥们儿开车去加油加了170块，加完就走了。走了一段路下车买水，发现没找零，回去加油站找人家要。加油小妹说找了，最后调监控发现他没付钱……
2.高考那年，我刚进考场发现准考证忘带了，正当我焦急的时候，老妈气喘吁吁地跑来：“你准考证落在家里了！”我感动的说：“急死我了，快给我。”老妈愣了一下：“不是告诉你落在家里了吗？”
3.昨天大家正在野餐，旁边一阵引擎声呼啸而过，我对着声音消失的方向大喊："有钱了不起阿！?"
同行的默默说了一句"那是摩托车……"
"噢……"我再一次用力喊道："没钱什么啊！?"
4.和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平："这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？"
5.一次三岁的女儿去她舅舅家玩，她舅妈正上网玩游戏，女儿好奇于是凑到跟前问：“舅妈，你在干嘛？”， 舅妈回答：“我在打游戏呢！你妈会打吗？”， 女儿：“不会，她会打我”
6.一天，一个理发师把一个卖糖葫芦的揍了。被揍的老者报警之后，理发师被带到了警察局。警察问：你为什么揍卖糖葫芦的？他回答说：我在屋里烫头发，他在外面喊“烫煳喽、烫煳喽！”
7.周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：干什么老奶奶？她说：我要你手上的空瓶。原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：瓶子不是给你了吗？还有事？谁知她说：这么热天我就不相信你不再买一瓶！
8.“为什么天上的神仙基本名字都有个仙字，而海里的龙王没有呢？”“可能是他觉得海仙这个名字不怎么霸气吧…”
9.有天乘公交出门，没座，中途司机突然急刹车，我一下没站稳，一爪子准准地抓在了前面大哥铮亮的光头上。
10.今天班里一群人在聊天，聊着聊着聊到了郝这个姓，一同学说我叫郝漂亮，另一同学说我叫郝帅、郝酷……这时突然一同学说了这么一句：我叫郝想吐。
11.同事小丽神秘地告诉我：姐，咱公司对面的那个摆摊 算命先生说我这两天有桃花运！ 我嘲笑她：难不成你又有新男友了？ 刚说完，王姐就喊小丽：丽啊，我明天出差，我家二哈放你那几天，好好待它噢…… 额，算命先生真准
12.楼主胖子，决心减肥，于是夜跑。说跑就跑，楼主跑了半个小时感觉良好。夏日的夜晚吹过阵阵微，风每一丝风中都夹杂着烧烤的味道。在此郑重警告诸位，夜跑有风险，真的不减肥。不说了，老板再来瓶啤酒。
13.每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。若她们追问到底是那个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。上大学的时候，食堂有意见薄，一天闲来无事翻看，其中一页只写了一句话：你以为你把鸡屁股切成三瓣我就认不出来了吗!!!
14.女：“我是一个简单的女生，对于婚姻没有过高的要求，只要有一个家一个可以遮风挡雨的地方就知足了！”男：“大姐，你说的那个东西是不是叫房子啊？”女：你长这么大有什么事情可以一直坚持下来？男：每天都给手机充电。
15.某男问某女：“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西？”女答：“怎么可能？没人会喜欢。”男答：“那你每天拿个镜子干什么？刚才坐公交，一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边，胖妹纸看着瘦妹纸弱弱地问了句，你的双眼皮哪割的，瘦妹纸说天生的！接下来瘦妹纸惊讶地问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的！胖子很淡定的说了句猪肉吃多了送的！
16.学校食堂门口贴出一张寻物启事：春眠不觉晓，风吹衣裳跑。若有拾到者，感谢少不了。第二天，那张启事被人用钢笔加了一句：“到底是多少？”
17.今天发现家里的跑步机上面落了厚厚一层灰，我觉得不能再这么堕落下去，一定要动起来了，于是我把灰擦了擦。春笋吃了，油菜花也看了，短袖也穿了，秋裤又套上了，今天甚至羽绒服也穿上了……是不是快过年了？时间过得真快。
18.大学聚会，一哥们喝的不少，端着酒杯到前女友身边问：“记得当初你答应过我什么？你信誓旦旦地说要为我生个小孩的。”全场突然安静了。只见那妹子拉着他的手离开酒席就出去了，留下目瞪口呆的我们。
19.突然想起大学有一个二货同学，情人节在女生宿舍下面摆了一地的蜡烛，大喊xxx我爱你！结果一个同名女生泪流满面的下来接受了，二货一看长得不错就将错就错了，现在孩子都两岁了!!!
20.小时候以为早睡早起身体好是一句口号，长大后才发现那是三个愿望！以前手机短信是为了联络感情、谈恋爱、拜年用的，现在手机短信只为了接收验证码。每一次去银行，总觉得里面的保安对办理业务很熟悉！一点都不亚于正式职员。
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