你还要见面吗？

“抱歉，我想您一定是寄错地址了，我给您打这个电话，怕您期待要找的人，一直不给您回复。”

“啊……我新换了地址和联系方式，想和我以前的男朋友取得联系。很感谢你能打这个电话……”

“你以前的男朋友？”

“是的啊，我们分开很长时间了。”

“听起来，您的声音和我的女朋友还有一点儿像。”

“是吗，也许我真的是你的女朋友呢，呵呵！”

“你怎么可能是她呢？如果你不介意，我们就多说会儿话。今天我情绪不大好，这么说吧——很多时候，我感到世界无限空旷，却正在被什么填满，而我在其中穿行，然后肃立于地面，只手握着一杆红缨枪，银色的枪尖指向地面，在期待着什么而来。”

“你蛮有趣的哦！”

“一般，我是个沉默的人。我觉得自己是在压抑着自己，活得相当窝囊。”

“怎么会呢？”

“我算不上是一个有趣的人。我觉得我们现在聊天就很好，你不认识我，我不认识你，而且也不打算见面。不见面还会有想象的空间，而且说话也可以随便一点。怎么说呢，我是个单身的男人，有很多时候，我想对一个女人说：亲爱的，宝贝，我爱你……”

“呵呵，还有呢？你像个诗人。”

“我是诗人。如果您不介意，我就随便一点，想说什么就说什么。”

“我不介意，说吧。”

“我还会对她说，我们做爱吧！真的，请别介意我说这个被人认为粗俗的字眼，也请别介意我的坦白。现在的我特别想和一个相爱的女人生一个孩子，然后我加倍努力地工作，让我所爱的人过得称心如意，可惜，一直并没有那样一个人出现。”

“也许她曾经出现过，只不过你们错过了。”

“当然。不过，实话告诉你，今天我一个人独自饮酒，其实也不过是三瓶啤酒，可我觉得全世界上的酒都被我喝下去了。在自我的感觉中这并不是夸张。我喜欢我的敏感，也喜欢敏感的女人，因为我觉得和敏感的女人在一起的时候特别美——怎么说呢，我也是个敏感的男人，实话说，我也有过和女人在一起的经历，回想起来，我也会感觉到自己，在那个时候特别的美。请别介意我说得这么坦白——反正我也没打算和你见面。”

“不介意。我想知道，你以前的女朋友，她敏感吗？”

“怎么说呢，这么多年来，也可以说我一直想着她，可我和她在一起的那种感觉却是有一些淡忘了。不过越是觉得有可能要忘记，越是有一种怕忘记的感觉。说真的，和她分手这么多年来，我活得特别压抑，时刻想过一种无所顾忌的生活，想说什么就说什么，想做怎么就去做。但是我办不到。我不清楚自己今天为什么走到了这一步。平时，我连个说知心话的人都没有，更谈不上红颜知已。我今年都三十四岁了，照说应该是一个成熟的男人了，早该结婚成家了，可有时候我仍然觉得自己像个孩子。我时常觉得这个世界上的男人都欺负我，所有的女人都爱上了喜欢欺负人的男人。当然我知道自己是有问题的，事实上，我也不太在意别人怎么样，不是说话嘛，我就是说到那里算那里。说真的，凭着我的条件，我也不是绝对没有可能获得女人的芳心的，不管怎么样，我现在也是一个公司的经理，收入也不算少，而且有了自己车子和房子，至少这些物质条件，会让很多女孩考虑给我当妻子。我身边也不缺少这样的女孩，可是我总觉得她们离我太遥远了。为什么呢？因为我觉得她们在考虑我的时候，也在考虑着别的人，并不能确定我就是她们可以终生相爱，白头到老的男人。而我呢，我也希望遇到一个让我爱得起来的女孩，不，女人也可以。但显然，我觉得我仍然是爱着我以前的女朋友，虽然，我们几乎是完全没有可能了，因为，这十多年来，我们谁都没有联系谁。我们都是特别虚伪，特别敏感的人。嗨，谁又能说得清楚这种淡到快要消失的爱的感觉呢？”

“是啊！我在和我的男朋友分手之后，也曾经试着谈过几个男朋友，可是，我也觉得从前的那个好，虽然我说不清楚他好在哪里。所以，我想和他取得联系，可是，没想到我们却认识了……”

“你总是笑，我喜欢你的笑声，清脆明净，像流水，像阳光。我觉得自己笑不起来。现在的我在情感上非常脆弱，尤其是在晚上。虽然我清楚自己在这个城市中混得并不算太差，可有时我却会觉得自己一无是处，一无所有。在我们的这个变化的城市之中，你看，有那么多的高楼大厦，那么多的车辆，那么多的人，可是，我们每个人都会有着自己的烦恼，都会觉得自己缺少方向。即使有人生的方向，有时也会觉得自己的精神空虚，即使不晓得什么叫空虚的人，也会觉得活得太累，即使没有什么压力的人，也会觉得自己活得没劲。当然，归根到底，人只要活着就会有这样那样的问题。”

“是啊，有时候我也觉得没劲……”

“有时候我想做一个白痴，我也希望别人能骂我，说真的，我对你这么说的时候自己心里都笑了。谢谢你，真的，我和你聊天是开心的，虽然你的话不多……我对你有一个请求，不知是不是可以！”

“请讲。”

“你可以骂我几句吗？”

“呵呵，不会吧，我可不会骂人啊！”

“骂我几句吧，想怎么骂就怎么骂——例如，你想着自己最不喜欢的那个人，你就可以把我当成他来骂。”

“我，我没有自己不喜欢的人啊！”

“例如你可以骂我'白痴’，虽然你不真这么认为。说实话，现在的我，自己都不喜欢自己。因为我的情绪不大好，我也讨厌自己滔滔不绝地对你说话，况且，这么说吧，我虽然说不想和你见面，可是，我在我的心里也想象了你的模样——抱歉，接下来，你可能清楚，一个男人会想一些什么。虽然我没有集中时间去想，可是，我心里有了那种想法，而且挂了电话，我就有可能想着你的模样自慰。我是多么下流无耻啊，你骂我吧，骂我'白痴’'下流’！”

“呵呵，你会怎么样想我呢，请说说看！”

“你应该清楚。虽然我虚伪，而且不是一般的虚伪，可我喜欢真诚的人。显然，你这么说就不大真诚了。恕我直言，一般女人会比男人虚伪，男人会比女人坦诚，虽说男人的坦诚与光明磊落是两码事儿。对于女人，有很多时候，我都有那种不好的想法，可是，想法终归是想法，很少能够实现。现在，我很想让你骂我几句，真的！”

“这真的让我有一些为难呢！”

“骂，骂吧，我觉得自己真该被骂。说起来你都不相信，有时候我很想做一件对不起别人的事情，例如去踩别人的脚面子却不跟人家道歉，借机让人家狠狠打我一顿。”

“你有受虐倾向？”

“我想是有的。我觉得很多人都会有一种暴力倾向，可又因为自己的学识与修养，以及自己的性格等原因，无法向别人施暴，久而久之，在潜意识中便希望别人虐待自己了。也许你感觉不到我此时此刻的心情，我真的想让你骂我，怎么样骂得狠就怎么骂，——你听到了吗，我现在的声音都有一点变了，因为我的心在痒，我的喉咙也在痒痒，这有一点像吸毒的人犯了瘾一样。我请你痛骂我一顿，骂吧！”

“呵呵，我骂你，你不会也骂我吧？”

“不会，绝对不会。快一点儿吧，心都快跳出来了，我期待你骂我！”

“你是个疯子……是白痴……你无耻下流……”

“谢谢，谢谢，真是难为你了。不过，你的声音还是太温柔了。难道你真的不想让我也骂几句？说真的，我也没有骂人的习惯，我是出于你同意了我的请求，希望能为你做点什么。”

“不用了，谢谢你的一片好心！”

“你对我会有什么样的看法呢，会不会觉得我不正常？我晚上失眠，早上起床时情绪坏到一定份上了，在穿衬衫的时候，其实挺干净的衬衫，我却看着脏了，心里总想着撕破它。我觉得撕破个衬衫也没有什么，还可以缓解我的情绪，我就撕了那个衬衫——衬衫被撕成了条条，没有想到，我的心却像是被撕破了一样，开始流血，开始痛了。我闭上眼睛，觉得自己的眼泪都快流下来了。不过，上班的时间快到了，我还是飞快的洗漱了一下，下楼，开车，去单位。在单位里我完全像一个正常的人，事实上，我从来都是个正常人。坏情绪也不过像阴天一样，大部分时间还是晴天的。告诉你，我一直认为，有情绪的人心里都是善良的，美好的，你相信吗？”

“我相信。你有房，还有车，混得不错啊！”

“一般，你知道，我并不是在意物质的那种人，我强调的是一种精神的生活。事实上，精神的生活我也不缺少，我喜欢练习毛笔字，喜欢养花种草，家里有很藏书，还有一套家庭影院，但是你要认为这就是精神生活的全部，那你就错了。最美好最难得的精神的生活，就是和一个自己心爱的女人在一起。爱情，真正顺心如意的爱情是人在这个世界上最珍贵，最难得的精神的需要。”

“也许是这样的吧，现在，您怎么看待从前的爱情呢？”

“应该说，在我还不太懂得爱的时候，爱情来到过，并且现在也时常会觉得那就是爱情。可更多的时候，我认为能与自己厮守一生的那一个并没有真正出现。我不知她在哪里，她是谁。你不知道这种感受，有很多个夜晚，我都有一种想走出去的冲动，因为我觉得我爱的那个人就好像在外面散步，在等待着我的出现。”

“能谈一谈你的初恋吗？”

“回想起来，如果说那也是我的初恋，离现在也有十多年了。在我上大学的时候，有一个女生，也就是我后来的女朋友。她是特别喜欢装腔作势的人，不是她喜欢这样，而是她不知道那就是装腔作势。简单一点说，就是那种她越喜欢的人，越是不去看，不去搭理人家，久而久之，就连她也觉得没有什么人可以让自己喜欢了。说实话，我也是那种装腔作势的人，我明明看上班里的别的女生了，却不愿意多看她一眼，不是不愿意，也不全是不好意思，而是怕对方看到我的心。心这玩意儿就像个无赖，最难缠了，长期以来，我都在和我的心搏斗。我想战胜它，有时候却又想顺着它。结果呢，现在我发现自己有了很大的变化。现在的我，虽然活得仍然很压抑，可是我终于敢承认自己的虚伪了，而且我不再认为自己就是真理的守护者。你看，我今天鼓起勇气对你说这些话就是个练习，就是个进步的机会。”

“有时候，人是需敢于承认自己的不足，才能生活得更好。”

“后来，我喜欢的那个女生被别人追走了，看着她在别人的怀里撒娇，你猜不到我当时的感受是怎么样的。当时，我嘲笑了她，蔑视了她，我认为她没有发现真正的我，真正适合与她相爱的人。在痛苦过后，我很快就把她忘在脑后。爱这个玩意儿也很难说，我觉得，这个世界上并不是只有惟一的一个是你适合的。虽然我这么认为，可还是愿意相信这个世界上只有一个是最适合的，无法错过的。现在想来，我觉得我的女朋友就是我最适合的了，我说不出原因，只是这么认为。我想在当时一定是这样的，在我们都没有理想的爱情对像的时候我们走在一起，便显得是最恰当的了。事实上和自己最喜欢，最爱的人走在一起，也未必就是真正合适。人经常会眼高手低。我和我女朋友虽然都喜欢装佯儿，毕竟我们有了各自都认为合理正常的接触的机会，于是我们彼此说的话从一个意思到另一种意思，谁都不知道对方是什么意思，然后就照着自己理解的意思去理解了，再于是，我们从同学到友谊，从友谊到爱情，从爱情到情欲，顺理成章地经历了彼此爱情的第一个阶段。请原谅，说起来，现在我几乎都忘记了当初我们是怎么在一起的，你也许会理解为我的经历太多了，忘记了最初的，可是我告诉你，事实上是我的想象力太过丰富了，而单身的时间也太久了。表面上，我忘记了我和她曾经的爱。有时候，我想起她那早就已经变得模糊的样子时就有一种想哭的感觉。我觉得那最初的爱，正是可以和我一生相守的爱。可惜我们都没有能给对方更多的时间，因为我们无法忍受对方的装腔作势。说起来也不怕你笑话，在当初，即使我们在床上的时候彼此都会认为，和对方做爱的不是自己，而是一个想象中的自己在和对方在一起，因此当自己感到舒服和快乐的时候就会显得特别不好意思。怎么说呢，那种感觉，就好像我们是小偷，偷偷的拿走了并不属于自己的东西，虽然明明知道那正是自己应该有的幸福。”

“后来，你还有别的女人吗？”

“虽然我不大乐意向你承认我还有过别的女人，可是这对于我却是个曾有过的事实，我又不能否认。你知道，每个人的身体都是一架特别的小型机器。一个小公司，学会利用与经营这是每个人生存与发展的需要。尤其是女人，她们深知自己的美对这个世界的影响力与重要性，因此多数女人都学会了勾引术。不管是出于经济的，感情的，还是欲望的需要，她们会积极地行动起来，搜寻自己的猎物。请不要以为我说得难听，其实男人和女人都是对方的猎物。女人在吸引男人，男人也在吸引女人，男男女女，怎么能分得清谁是谁非呢？不幸或者说幸运的是，在漫长的单身生活中，我这个虚伪的人也遭遇过对我有想法的女人——如果一个女人对我不会产生想法，就像我这样虚伪的人，怎么可能会得手呢？千万别误会我是那种喜欢被动的人，我想主动，可是我的虚伪限制了我。不过，即使是那有限的一两个女人，很快就离我而去了，因为她们无法忍受我的虚伪。我在夜深人静的时候想，为什么我让人觉得虚伪，假正经呢？答案是：我既想和女人赤裸相对，又想当一个正人君子。现在，我在想，你的声音那么好听——如果你愿意，我们是不是该见个面？你放心，我们见面也不一定会发生什么事情，我这么说，你也许又会认为我虚伪了——是这样，虽然我期待着和一个女人一起快活，可是我更期待着厮守一生，永远相爱的那个女人。我也愿这个天底下所有的男人和女人，都找到自己心满意足的爱人，一生，只和一个人在一起。”

“你真的想和我见面吗？”

“如果你也想，可以找机会见一下。”

“让我好好想一下……”

“如果你不想见的话，我也是赞同的。”

“你最真实的想法，是想见还是不想见？”

“说真的，我想见的想法只在此刻，或许明天就不想了。但是我也声明一下，我现在还没有用我的右手解决性的问题，如果我要是见到你，很有可能对你动手动脚，虽然我想让自己的手脚老实一些。”

“如果我不同意呢？”

“祝贺你，你获得了我的尊重。”

“如果我同意呢？”

“祝贺你，我们会获得快乐。”

“如果我们发生了，你对我就没有尊重了吗？”

“除非你能成为我将来的妻子……”

“如果，我不是你将来的妻子，我们发生了，你又会怎么看自己呢？”

“我也会失去对自己的尊重。不过在这个时代，尤其是一个大龄的单身汉，谁又能真正愿意获得对自己的几乎是无关紧要的尊重，而宁愿忍受可以使他崩溃的孤独呢？不管怎么说，与女人发人关系，是个安慰。我想，即使我未来的爱人也会理解。”

“如果，你的第一个女朋友愿意和你重新开始，你还会愿意吗？”

“我想，我会认真考虑……”

“那么，你考虑清楚再给我打电话吧！”

“请告诉我，你叫什么名子？”

“你真的听不出来吗？”

“桃花？你是桃花吗？你在哪里？”

“从分手那天，我以为会有一个相爱的人出现，但我的心里却一直有你，无法正常和别人开始恋爱。我享受一个人的生活，直到五年前，我打听到你的情况，便搬到离你近的地方。有许多次，我散步到你所在的小区，望着你的窗口亮起来，想过要去敲你的门，可又想再待一段时间，想一想不该再重新与你见面，看一看你会不会带别的女人回家。五年又过去了，我也一直爱着早已变得若有若无的爱——有一天我不想再那样下去了，就给你写了一封信。我没有用我的真名——如果没有记错的话，我们已经分开十年零二十八天了。现在，我们还要见面吗？”

2006年写于北京定福庄

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