大家好，我是施琪嘉，我是医疗背景的心理治疗师、高校教授。在很早以前，我曾经是神经科医生，我所受的训练是神经科学和神经内科的训练。
后来因为对心理感兴趣，所以转向了心理治疗和精神医学，当过精神科医生。
后来十几年的工作主要集中在心身医学，精神分析以及严重的人格障碍的治疗。在多年的对人格障碍的病人的治疗过程中，
发现很多人创伤的影子，实际上来自于童年、我们称之为创伤的内在小孩。
内在孩子是每个人内心中的孩子。我们每个人内心中都有一个孩子的状态，这个内在的孩子不会随着我们的年龄增长而消失，相反，他会永远像一个孩子一样珍藏在我们的内心中。
如果你的运气足够好，你的父母亲能够善待你，那么你在成长的过程中，这个内在孩子就会健康快乐的活着。
以下是关于内在小孩的问题的几个问题的答疑，以便大家对内在小孩有更多了解，
问题1：多小的孩子是家长可以无条件满足他们的要求的呢？这个有没有一个年龄界限？或者，有哪些标志性的行为？如果成年了，内在小孩还是上帝的感受，那会怎样呢？
施琪嘉：这个问题提的很好啊，荣格，瑞士的精神病学家和精神分析师他曾经对人的成长有一个区分，那就是0到15岁，是母亲阶段；15到35岁呢，是父亲阶段；35岁以后就是自行化解的。
那么母亲阶段主要就是指你的孩子，他生理的发育从第一性征到第二性征，他的发育还是不成熟的，所以呢，他需要母亲般的照顾和陪伴，这个时间要比较长一点。
我们现在看到有的人把孩子初中送出去，有的人高中送出去。
当时我出国的时候基本上是大学，然后研究生到博士生，现在越送越小。但是初中送出去的人呢，这也不在少数，我们说这实际是一个非常敏感的青春期。
从婴儿到儿童到幼儿，然后到青春早期到青春期，他是一个极其敏感的阶段，世界观没有形成啊，生理的发育啊，可能某一时刻起会占主要的作用。
所以呢，我们可以把它扩展的认为，孩子的内心中，这个内在孩子和他的身体的成长，实际上是不一致的。
我们可以说内在孩子永远存在。如果你早年创伤了他，他这个创伤的内在孩子也永远存在，所以这就使得我们要仔细的去孵化和照顾内在孩子。
荣格的这个分类可以给我们一个提醒就是，其实父母一直到孩子青春期的时候，都应该去照顾这个孩子，更去呵护他的内在孩子。
其实这个孩子没有提什么条件，他只有一个条件就是爱。所以呢，我觉得如果你给予足够的爱，在爱的前提之下，什么东西你都可以接受和接纳的。
那么有人就担心这种孩子会不会恃骄啊，就是有那种无边的娇宠，那以后就变得要求特别的高。然后有人就会说，这是不是溺爱孩子？
我们觉得呢，
如果一个孩子得到了合适的爱，就是这个爱呢，让他觉得很舒服，对他来说是有界限的，是包容的，那么这个孩子呢，他以后就不会发展成所谓的无边的索要。这种无边的情况往往主要是，他实际上内心中没有得到满足。
标志性的行为呢？我举个例子来说，五岁的孩子，他看到妈妈生了一个妹妹，然后他要求摸妈妈的乳房。五岁的儿子，妈妈就很纠结，五岁了，他不是小流氓吗？我喂奶是喂我一岁以内的这个孩子啊。
我就问这个妈妈，你这个孩子，他摸你的乳房，你是什么想法呢？她说，她就觉得这个有点不舒服啊，觉得孩子大了不应该这个样子。
可是从内在孩子来讲，他可能有嫉妒，因为他已经忘记了妈妈的乳房的这种感觉。可是他看到妈妈喂妹妹的时候，那么他这种感觉又来了，对吧，
另一个可能性是，她根本都没有喂过孩子，她的第一个孩子呢，她不知道怎么喂了。那么到第二个孩子的时候，她知道怎么喂奶了，所以呢，他对第二个孩子就特别矛盾。
然后我说，那如果你把这个五岁的孩子当作是一个一岁的孩子，你会怎么样？这个母亲就尝试给孩子吃奶，然后这个孩子呢？他就开始索要啊，提出条件啊，妹妹的玩具我也要啊。你抱妹妹上厕所，你也要抱我上厕所，这个妈妈就有点后悔听了我的话。
可是这个孩子呢，他晚上要求妈妈抱他，妈妈就抱了，抱了一半的时候就有点搞不动了，然后这个孩子突然就说你把我放下来，我自己上厕所。
这一刻妈妈就觉得她前面的这种让步，包容是完全值得的，就相当于孩子得到了母亲的爱的时候，他达到了五岁的心智，但是在竞争的时候，他又觉得他要回去。
那如果妈妈给他稍微把这个界线往前推一点，好吧，我就把你当作是一岁的孩子，来让你摸，那这个孩子呢，他突然一下成熟了，因为他知道妈妈并没有失去。
所以呢，有一些依恋性行为的标志，比如说一个不尿床的孩子，他开始出现尿床了；一个可以走路的孩子，他要妈妈来抱；一个不吃奶的孩子，他要摸妈妈的奶。
或者一个吃饭吃的好好的孩子出现吐饭啊，不吃饭啊，那么这些行为我们都叫做依恋性行为，这些行为标志着这个孩子，又重新退回到母婴的阶段。
如果成年以后如果还是上帝的感受，那么有几种可能性，
一种可能性就是他自己内心特别自卑。
早年的那些经历使得他觉得没有人帮助自己，那我就自己帮助自己吧。所以凡是把自己搞成上帝状态的人，从周围的环境中他是得不到支持的，这是一个因果互联的关系。
因为早年没有得到足够的爱，所以他只好把自己变成上帝，上帝它不仅能够爱自己，他还能够去控制别人，这是一个因果关系。
那么第二个可能性就是，由于他这种自恋性的行为，使得大家不愿意跟他玩。
你这么自恋自己玩去吧，所以他现在关系就越来越差。对于自恋的人呢，早期弗洛伊德认为这个没办法治疗，因为他跟别人建立不了关系啊。不过后来的科胡特，讲自恋理论的这个人，他就提出来说，如果你让一个人在理想化的状态下，他还是有一个上帝嘛。
他在内心中还是有关系的，不是没有关系，所以呢，这种也是可以发展关系，不过你跟自恋的人在一起，跟上帝在一起，你很难受，因为他不把你当作正常人，他把你当作他的臣民，当作蚂蚁，当成虫子，所以治疗师要跟自恋型的人在一起的话，那的确治疗起来会比较困难一些。
问题2：可是我已经长大了，早就不再是3岁的小孩子，是不是一切都无法挽回了？
施琪嘉：有个英国的精神分析师温尼科特，他也是儿科医生，他提到孩子会因为和母亲的分离产生了极大的焦虑，然后他说了一句话就是，
母亲的回归，能够瞬间治疗孩子因丧失母亲产生的这个焦虑。
所以你可以看到一个孩子，跟母亲关系还可以，然后母亲跑了，孩子哇哇大哭，再继而就一个人闷闷不乐。
这个孩子可能还不知道妈妈是出去上班了，或者有事，就觉得妈妈抛弃自己了。可是等妈妈回来的那一刻，还是张开小手扑过去，就变得很高兴，而且很心满意足的样子。
我曾经看到一个这样的妈妈，她出去打拼的时候孩子还很小，等她再觉得孩子有问题的时候，这个孩子有一米九，东北人，18岁了。那么她决定陪孩子睡，买了个超大的席梦思，
这个18岁的孩子看到母亲回来以后呢，就高兴的像个小孩，我们说是内在小孩。他在席梦思上跳啊跳啊，这个妈妈就惊呆了，因为他太高了，一米九几的个子，在席梦思上跳，你看到这种特别怪异的情况。一米九几的孩子，18岁，然后因为妈妈给他买了一个大席梦思，说我要陪你睡一晚上，然后这个孩子就高兴成这个样子。
我是什么意思呢？就是母亲的回归，任何时候都不算晚。
如果大家去看一个印度的电影，叫做雄狮，名字叫做Saroo，Saroo是印度语，他的名字就叫做雄师。
大概的意思是，这个孩子，他的妈妈很穷，家里有个哥哥有个妹妹。这个孩子大概五六岁的时候被火车载到1600公里以外的地方去了，从印度跑到孟加拉那边去了，就（和家人）失散了。后来被（一对）澳大利亚夫妇领养。过了25年以后，他从Google上搜到了他的村子，然后他回去找他妈妈。他妈妈还在，他哥哥死了，他妹妹长大了，再找到妈妈的那一刻，这个电影就达到了高潮。
不管你后面的养母条件多么优越，他始终记着他童年的时候，虽然很贫困，但是对他非常挂念和照顾的母亲。这个母爱算起来也失去了25年嘛，另外一个母亲照顾他了25年，可是呢，他还是回到原来的母亲（那里了）。
所以这个母爱，任何时候都不嫌迟。
问题3：赌博成瘾也是缺爱的表现吗？
施琪嘉：赌博是不是也是缺爱的表现，也是也不是，我们说成瘾行为有两种，一种叫依赖，一种叫成瘾。
那我们说依赖呢，常常讲这个是心因性的。那么这个成瘾呢，用这个词的话，基本上就是物质性的。
有的人喜欢赌博，他这辈子就是一个烂赌徒。这个时候你会发现是他的大脑中起了变化，你没有办法去改变他的大脑，想要去赌博的这种冲动，就像吸毒上瘾一样，什么事情他都干得出来，那这一类病人的话，缺不缺爱，他都是要去赌博的，有的人天生就要赌博。
我们会发现这个生物性的禀赋，起了主要的作用。我们主要讲，因为缺爱而产生赌博的行为，有一个说法，如果我找人了，这个人不能让我信任，他给不了我爱和安全感，
那我一定要找一门技术，这个技术是我可以掌控的。比如说赌博就是一个技术，说不定他赌博赌得很好，因为在赌博的过程中，他可以操纵，可以去获得，当然也有失去。
在赌博的过程中，他的心理感受，跟与人发展关系是一样的，但是他跟人发展不了关系。所以呢，你说缺爱的话，实际上是缺人的爱？那么可能他变成了对赌博的爱。但是如果他是个烂赌徒的话，那他赌博赢不了是吧，在整个的，与人的关系中，和在与赌博的关系中，他都是个输家。
所以呢，有一部分的赌博的确是因为家庭环境缺乏爱，但不是全部都是这个样子。
问题4：以前的我是典型的关系破坏者，想要陪伴，结果却把对方推走。现在我看到了这部分，可是对亲密关系还是渴望更多陪伴，该怎么成长起来呢？
施琪嘉：在成人的依恋关系中，有四种，第一种叫做安全型，就是这个因为对方了，他作为一个人，也作为一种关系内化到内心中，所以他不是特别担心对方会离开自己，给对方充分的信任，两个人之间有彼此的秘密，也不太轻易去打探对方的隐私，这就是安全型的。
不安全型有两种。
一种叫做粘滞型，就是您说的，我特别喜欢有人陪我，然后我天天都要粘着他。这个天天盯着他的就是这种人了。但是呢，她只是要看着他，就是她没有办法把对方作为一个抽象的东西，一种想象放在自己心中，她一定要看到，摸到皮肤啊，闻到他的味道啊，她才舒服。
所以呢，她就像小时候跟着父母亲上街的，怯生生的孩子，还要牵着手指啊，牵着手，拉着她的衣裤啊，就是她要的确的看到父母亲。对于这种害怕失去的内在孩子，我们叫做粘滞型的依恋关系。
您说的这种类型叫做害怕型，害怕型的实际和粘滞型的是一样的，
就是我很渴望亲密关系，但是我又不能信任亲密关系，因为亲密关系随时会抛弃我，所以我拉得再紧的衣袖，没用，我一睡着，他就跑了，所以这种就演变成害怕型。
害怕型有个特点就是作，明明好好的关系，他肯定要把它搞坏，你是不是不爱我了啊？你刚才眼睛往其他地方看了一下，你是不是看上其他人了啊？你这几天对我不理不睬的，你肯定不爱我了。他一定要把这个关系在好的时候把它破坏掉。
在关系进行的亲密的时候，他一定要把这个断掉。那当然他的内心的理念是，如果你要抛弃我，那还不如我先抛弃。所以呢，您说的情况就有点像这种害怕型的依恋关系。
那当然在这种关系之中，就显得这个界限，要不然就特别近，要不然就特别远，但是他的远呢，比近的要强一些。
因为这种人，他虽然渴望亲密关系，但是亲密关系对他来说就是个灾难，所以你就可以看到，一些人经常处于这种很短时间就分手（的情况），因为恋爱的时候一亲密起来，他就要分手了。
所以我们叫做“作”的这一类型。那当然对这一类型的这种工作呢，我觉得还是有把他搞回来的，
比如说那种丈夫，特别地接纳，他可以特别的包容，不管妻子怎么做，他都接得住，慢慢的，妻子就从这种不安全型变成了安全型，原来我的老公是可信的。
再加上自己当母亲了，能够形成与孩子的稳定关系以后，她可能就慢慢的治好了。
这种比例的话呢，从早年的不安全的关系，到成年的安全的关系的比例，还是比较少的，大概五分之一。
如果你很不幸，生长在一个环境特别恶劣、父母亲没有善待和珍惜你，这种成长环境就会使得你的内在孩子变成一个创伤的内在孩子。
可以说，一个人，他今后一生的所被困扰的东西，都是来源于早年的创伤留下来的阴影。我们可以用一句话去描述ta—他总是带着一个创伤的内在孩子在生活
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