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嘉宾：大家好，感谢糖心理旗下的小小糖给我这个机会来给大家做分享。
我知道这里有很多朋友，当然也有很多新朋友，我先来介绍一下自己：我叫马晓捷，是一名临床的心理咨询师，也就是说我工作的内容是运用临床心理学的经验和知识来提供一对一的帮助。我心理咨询的服务对象，一般是成年人、青少年，同时和父母一同工作来支持他们面对亲子关系当中的一些困难和疑惑。
今天课题的主题：夫妻间的冲突如何不伤害到孩子。其实这是很大很大的主题。放到临床上来讲每个人面临的情况千差万别。所以想从我的知识和经验当中提炼出来内容和主线，供大家参考。
说到夫妻间的冲突对孩子的影响，首先来看一看夫妻间的冲突，大致了解一下夫妻冲突的本质是什么，跟大众了解的不一样，大家很多时候倾向于消灭冲突，认为没有冲突才是最好的状态。实际上我个人认为无论是冲突的大小，本质上都是因为我们每个人都存在着差异。也许很多人会觉得这句话很显而易见，不需要拿出来说每个人是有差异的。但是实际上很多时候，特别是冲突发生的时候，因为情绪的作用我们很难意识到别人和我其实是有差异的。
比如说当夫妻两个在吵架，争得面红耳赤的时候，两个人都在情绪当中，在情绪当中的时候，往往专注于情绪如何表达。说得大白话一点，想把我想表达的情绪骂出来，说出来的时候，才会觉得解气。这时候沟通其实已经不存在了。当双方都平静下来的时候，那时候也许才是可以更理性沟通的时机。
因此你只要是一个独立的人，一个独立的个体，那就一定会有和他人有所差异。所以只要你和他人有所差异，你是一个独立的个体，你就会与他人产生冲突。从某种角度来说，冲突甚至是一个人独立的标志，比如举个很简单的例子，我一直举的一个例子，也就是说在青少年的时候，特别是在青春期的时候，我们有的时候会用叛逆这个词，放在这个角度来理解冲突的时候，你会看到当一个人从孩子变成成人的过渡期，也就是青春期，每个人都会用叛逆这个词来解释它。站在这个角度来理解冲突是什么的时候，有时候需要去坚持我们自己的独立性。
当我们需要去坚持自己的独立性时候，这种坚持一定会带来冲突。所以当我们认为对方错了的时候，而我是对的时候，这时候本质上保持了自己的独立性。反观没有冲突的状态，实际上并不是一个理想的状态。因为完全没有界限，你中有我，我中有你，我们丧失独立性的时候，才有可能去消除这个冲突。在临床上我会视为一种病。
我们现在把主题从冲突收回来一些，既然这些冲突是不可避免的，甚至是必须的。那么我们应该如何来看待夫妻间的冲突，我尝试地来给夫妻间的冲突做个分类，我想把那些增进觉察、促进沟通、以及带来成长的冲突归类为良性的冲突，把那些过度聚焦自己、阻碍沟通、甚至破坏关系的冲突归类的破坏性的冲突。
之所以这样分类的原因，是当冲突不可避免的时候，我们需要把冲突转化成一个关系成长的动力。当夫妻间发生冲突的时候，这往往是一个契机，能够让我们看到我们自己内心当中的冲突，这是为什么我说，当我们外在关系发生冲突的时候，这实际上是一种内在冲突的表现，这也许就是为什么心理咨询是有效的原因之一吧。当我们通过冲突去促进内在成长动力的时候，当然，有的时候这种冲突让我们无法承受，或者让我们的亲密关系中的另一半也无法承受的时候，就会带来破坏性的影响。
当然会有这样的情况，在非常亲密的关系当中，我们总是期待对方像父母一样无条件地接纳我们的情绪，去包容我们。当这种冲突带给我们内在成长的时候，那就是良性的。当我们希望对方无条件地去接纳我们，对方无法承受，或者我们没有办法去承受对方所带来的期待时候，冲突就是破坏性的。我们就有可能走向关系的破裂。
当然了，我们会注意到一种情况，当我们的夫妻关系当中的确有人能够承受你的期待，或者你也能够承受别人期待的时候，这样的心理关系可能就是带有疗愈性的关系，当然更多时候是关系性的终结.然后这个过程又会发生，循环往复，不断地进入到这种关系当中，期待下一个关系可能会带给我们疗愈的机会。把这个问题放到孩子身上，当孩子加入到夫妻的冲突当中，无论是良性的冲突，还是破坏性的冲突，问题就变得复杂了。当孩子加入进来的时候，甚至是一个家庭治疗的整个情况，没办法站在整个问题上来讨论，因为今天的时间非常有限，希望把更多的时间留给大家来提出问题，通过这个小小的视角来进行解答。我截取了很小的一部分，也就是说如何减少孩子在夫妻冲突当中所可能多来的伤害。
我们可以看到第一句：我一如既往地坚持，作为父母要尝试把孩子放在自己的位置上来看这个问题，试试我把自己放在这个位置上，可能孩子会看到什么，听到什么，感受到什么。
当然，这也意味着我们需要有意识地注意到，并且接受孩子会受到夫妻冲突的影响。我们不可能，也不可以把他们排除在夫妻冲突之外。因为我们经常会听到诸如此类的说法：孩子还小，他懂什么呢？这种说法虽然现在不那么常见了，但是时不时还出现在我们的生活当中，出现在我们周边人生活当中，甚至出现在你我身边。
当然还有更淡化一些的说法，那就是不要当着孩子的去争吵。在我看来这两句话本质上没有太大的区别，其实这两句话在表达孩子并没有这个意识去理解父母间的冲突是什么，所以我们需要去排除在夫妻冲突之外，事实上孩子要比我们想象的要敏感许多。
我注意到虽然很多夫妻会刻意回避在孩子面前直接表达他们的矛盾和冲突，比如说在孩子面前我们不要吵架，在孩子面前我们不要打架。甚至更夸张的报道说在孩子面前隐瞒双方已经离婚的事实，为了不影响孩子参加中考，或者参加高考。当然，在咨询内外我也经常会被问到这样的问题：是不是要和孩子来沟通我们夫妻之间的冲突与矛盾？但事实上我觉得这本质上没有区别，你的只言片语，很多的非语言信息，甚至你的情绪，你意识之外的部分，孩子都可以捕捉到。
如果大家现在有一个时间和空间坐那里，闭上你的眼睛去回忆一下在你还是一个孩子的时候，你的父母之间那个冲突的场景是什么？哪怕那个场景已经变得非常地模糊，但是我相信那些场景所带给你的情绪依然持续地印刻在你的头脑当中，甚至影响你的行为和你现在的情绪。此时此刻发生的夫妻之间冲突，对于孩子来说所产生的影响也是一样的。他们会发展出很多方法来保护好自己不受到伤害。
他们自己产生的保护自己的方法，可能在今后会有很长时间，甚至伴随到他们已经成人之后还会影响到他们的生活，在些不需要的保护场景当中，一些保护的方式也会出现。我们会尝试着来举一些简单的例子，会告诉大家这些尝试的方法，会对孩子将来长大成人产生什么样的想法。
这种表达方式在那种场景当中麻木的，冷漠的，无动于衷的方式是一个保护自己的案子，当自己成为了一个冲突当中的另一半时，这种方法就会增加冲突，使冲突更加地严重。这种想象和自责可能会使孩子形成一种自卑的性格，他们总感觉自己无力，因为每当自己尝试着努力做些什么的时候，这些破坏的部分可能也是自己的责任。所以一方面会寻求成功的动机，同时也会把糟糕的是归结于自己，所以他们会变得非常地无力和软弱。又或者能够把这种破坏力极强的力量隐藏起来，既然我们会破坏父母的关系，那也可以去破坏任何所有美好的事物。
所以不要小看孩子的想象力，有研究显示即使在父母离婚6年以后，仍然有25%的孩子会把责任归咎在自己的身上，从而产生行为、情绪方面的问题。
当然这个部分最后我需要强调的是夫妻冲突和孩子的伤害之间并不是一个因果的关系。刚才所举的例子其实是在临床当中会预见的一个过程，所以夫妻冲突其实是一个风险因素，但不是一个因果性的因素。就像我们之前所说的，冲突可以是良性的，建设性的，甚至是成长性的。我们需要去意识到可能伤害的风险可能会发生在哪里，然后帮助孩子来面对夫妻之间的冲突，充分表达自己的情绪，帮助孩子，去给孩子解释他们的困惑，具体我们应该怎么做呢？这可能会是一个非常复杂的问题。这可能是需要一对一辅导的时候给到建议。相信一些父母会找到去面对孩子的方法。
以下三点原则能够相对有效地来帮助父母去处理自己冲突时如何减少对孩子的伤害的一个方法。
1、在成人间解决冲突，而不是通过孩子
首先我们需要去意识到成年人之间的冲突是需要自己去解决的问题，而不需要通过孩子来解决。我相信所有夫妻之间的冲突，无论是小到很小的事情发生争执，以及大到需要离婚的程度，都不应该把孩子作为表达自己情绪，或者是攻击对方的武器，我相信这都是最糟糕的情况。常听到家庭当中最糟糕的话：都是因为你，所以才会这样。孩子习惯性地把家庭的破裂，父母之间剧烈的冲突，甚至离婚归结于自己的责任。
哪怕父母从来没有责怪过自己，孩子都有可能这样去想，何况父母直接告诉孩子，我们之所以有那么大的冲突，我们之所以离婚，都是由你造成的。我们没有帮助孩子来摆脱成人之间的冲突，事实上我们还有可能增加他们对于这个冲突所带来的情绪上影响。因为我们常常会把孩子作为对抗另一半的武器，这时我们首先需要去避免这种情况。
当然这是一个极端的情况，在比较普通的情况下，我们有的时候也会下意识地去把孩子拉向自己，比如我们经常会问孩子：你是更喜欢爸爸，还是更喜欢妈妈？似乎孩子需要对成年人之间的竞争去站一个队，其实这对孩子来说是不公平的。当成年人之间有自己的问题，有自己的冲突去解决的时候，不要把孩子作为攻击对方，或者是表达自己情绪的武器，这对孩子是有伤害性的。成年人之间解决，而不通过孩子，是减少孩子在成年人冲突之中伤害的最基本原则。放在第一条。
2、尝试地去表达，而不是否认
第二，当冲突发生时，应该尝试地去表达，而不是否认。我想说，不要否认冲突中情绪的存在。在冲突当中我们需要去表达情绪，我们需要相对充分地表达到底发生了什么，表达给对方，表示也表达给自己，否认情绪、压抑情绪，只会让事情变得更糟。夫妻之间的冲突和处理方法需要表达，而不是否认。在这里也需要说明,你要告诉孩子，他也可以去表达他的情绪，他也应该会否认他在夫妻冲突当中所感受到的情绪，你去帮助孩子表达出来。
当然这种表达往往是语言的，这是为什么心理治疗，或者是心理咨询往往一种谈话式来行进。对于孩子，如果孩子有语言能力，你可以跟他谈谈他看到了什么，想到了什么，以前你自己感受到了什么，当然也需要向孩子传达你现在的情绪状态是什么，哪一部分是需要他知道的，哪一部分是需要他表达的。让他放心，父母的冲突不是由他造成的。当然有的时候孩子的语言功能并不像成年人这么发达，或者说孩子还非常小的时候，有时候我们会说，没有说话的孩子会不会受到成年人夫妻之间冲突的影响？实际上也会。因为情绪在我们语言之前就已经产生了。
这是为什么我们看到针对孩子会有很多艺术性的表达性的方面，通过绘画，通过玩具，通过沙盘，通过这些非语言的方式，孩子也能够呈现和表达他们的情绪。所以表达性本身是有治疗性的，在夫妻间的冲突当中，我鼓励夫妻之间表达他们的情绪，表达是良性冲突的第一步，对于孩子来说，要学会去使用。
3、需要关注与处理孩子的情绪
最后就是父母有责任去关注和处理孩子因为夫妻之间的冲突所产生的情绪。比如刚才我们所说的，孩子可能会对父母之间的冲突会困惑、会恐惧不知道发生了什么，这时候需要去告诉他：刚才那些到底是什么。当然是等到你的情绪平复的以后，才来和他沟通，也要等到你和你的另一半去缓解冲突，充分表达了这个冲突，然后回头才有可能跟孩子去沟通。当你在情绪当中的时候，可能你完全没有办法顾忌到另一半，这时候你更在乎自己的情绪，这不是很好的沟通情况。
当你冷静下来，当意识到跟另一半达成一致的时候，这时候需要回头来关注孩子，可能孩子并不知道发生了什么，因此他可能会感觉到恐惧与困惑，这个过程当中是最需要去关注孩子的时候。这时候孩子可能因为我们无意间鼓励了他们不要表达自己的情绪。再加上孩子并不知道如何表达，会把这个东西默默放在心中，父母要跟孩子说你看到了什么，你感觉怎么样？你也需要表达你的感受，爸爸的感觉是什么，妈妈的感觉是什么，刚才发生了什么，当有了充分的沟通和表达的时候，这种伤害就会降到最小。
当然，如果这个冲突大到你无法向孩子去解释，或者是孩子没办法去承受产生的问题时候，可能就需要专业人士的帮助。大部分的情况下，父母意识到自己的冲突可能会对孩子造成伤害的时候，那这种伤害可能性会降到最低，而且需要再次提醒大家，冲突是不可避免的，这是每个个体、独立的个体所必然会发生的事情。所以没必要刻意去回避冲突，而是要充分地表达冲突当中所产生的情绪。然后尝试进行一些沟通。当夫妻两个人可以做到这一点的时候，对孩子来说也是一种很好的演示。告诉他们如何用沟通的方式来表达情绪、澄清事实。所以我把这些原则告诉大家，如果大家有什么具体的问题，任何问题和这个主题相关的，那就让我们在基础上来讨论我们今天所谈到的一些现象，一些新的理解，以及原则。
互动问答
问题1：对于不同年龄阶段的孩子来解释这种冲突，语言的侧重点有没有不同，还有男孩、女孩对问题的理解有没有不同？
一样，但是我认为原则上没有那大的区别，对于不同的孩子你所使用的，刚才所说的简单原则永远是一样的，哪怕这个孩子非常小，当孩子还不会说话的时候，当他还不理解的时候，也需要尝试地跟他说，因为孩子可以感受到和接受到。马老师：这个问题比较大的，我觉得对于不同的年龄的解释的方式当然不
我个人不觉得对于性别上会有所不同，但是应对具体的情况，比如父母离婚了，男孩还是女孩，跟爸爸，还是跟妈妈，因为父母性别、孩子性别的差异可能会有所不同，而且青春期的孩子显然会面对这种问题的时候情绪状态有所区别，当然这个问题也笼统一些，之后有具体的问题，我们再来具体解决。
问题2：如何告知年幼的孩子决定离婚的事实。
马老师：我不知道这个年幼的孩子多大，但是原则上按照之前的原则来应用，尝试跟孩子沟通说父母决定离婚了，原因是什么，同时要明白孩子很有可能把父母离婚的原因归结于自己需要告诉到父母之间的抉择，同时帮助孩子去理解，虽然父母之间的情感破裂，但是他们双方对于孩子的情感是会继续下去的。让孩子明白这一点，当然我相信光是这一点也不能完全地帮助孩子克服，很久的时间孩子仍然可能对这种情况有所法应，所以父母要帮助孩子去适应父母分开的状况。
问题3：我老公比较强势，我比较弱势，一般都听我老公的，这样的家庭会对孩子的心理造成不良影响吗？
马老师：我刚才所说过，任何家庭的模式，甚至是冲突、带有影响性的，他对孩子的影响并不一定是一概而论的，我说过这不是因果的关系，对于这个问题的回答我不能去猜测可能会发生什么。一个爸爸强势、妈妈弱势的家庭可以是正常的，当然也可能是有问题的，如果孩子出现了问题，我们去倒推这个模式，是不是需要做一些改变，那可能才有意义。
问题4：我和老公冲突是属于我在表达，他冷漠，我就更加相信，所以跟他关系一直不好，在孩子面前我一直说对自己老公的不满，这样做对孩子有伤害吗？
马老师：我说过任何的原因和伤害之间是没有因果关系的，所以我不清楚是不是事实上对孩子造成了伤害，但是我不建议用这样的方式，我刚才所说的，这种风险非常地大，因为你在不断地向孩子去表达你的情绪，这本来是应该由你向你的老公来表达的部分，由于他的冷漠，由于沟通的种原因把孩子拉入到这样的关系当中，对他来说可能会造成很大的影响，我只能这样来说。
问题5：在处理孩子的情绪方面有什么好的建议？处理孩子的什么情绪？
马老师：这个问题的回答会笼统一些。父母更多地去要帮助孩子表达，你向他展示你是如何表达你的情绪，我说的表达不一定是直接的，而发现自己的情绪，而是尝试着去演示、告诉孩子你感觉到了一个什么样的感受，然后向他求证。这对他是一种帮助，如果有具体的场景，或者事例将会非常有帮助。
问题6：如果父母在孩子面前吵架，过去的十年期间不断地在孩子面前抱怨，如何消除在孩子心理的影响。
马老师：如果你意识到这一点，已经打开了第一步，你需要去明白这对孩子是有影响的，你们的抱怨对于孩子来说，是他需要额外承受的部分，首先你们自己改变是第一步，我觉得更重要的是在关注孩子的心理影响方面，你需要夫妻之间先去处理你们之间的情绪部分，显然当你们的情绪没有办法很好发泄的时候，孩子成为了一个管道，所以当你们去解决这个冲突之前，可能孩子永远没有办法摆脱他成为你们表达情绪当中的一个方面。
问题7：如何让孩子面对父母的冲突，让孩子慢慢适应就可以了吗？
你需要看PPT的最后一张，有三个原则来帮助孩子面对父母的冲突，时间并不是一个解决问题的方法，因为临床心理的世界当中，时间有时候会加固这个问题，如何帮助孩子去面对父母的冲突，最重要的一点，你首先要面对他，你不能否认，你要尝试自己去表达、去理解、去接纳这个冲突。
第二，帮助孩子来理解发生了什么，告诉他，对他带来的部分也是一种表达。
问题8：需要对孩子说些什么？
我想每个父母都有对孩子沟通的方式，我觉得没有什么模板，如果是按照我的方式来说会显得有点假，所以需要真诚地跟孩子沟通，告诉孩子刚才发生了什么。比如说爸爸、妈妈刚才情绪失控，这是错误的，但是那时候需要那样表达，希望你理解。也许你感到有些害怕，甚至恐惧。当然一般对孩子来说没办法那么理性地去讲，我给到一个参照的模板，但不是照搬的模板，希望你理解。
问题9：如果造成了伤害（冷漠型）如何补救呢？
在这样的环境当中受到伤害的孩子，成年以后会带着各种各样的问题进入自己的亲子关系中。如何补救这个伤害？如果你有机会找到一个带有疗愈性质的亲子关系去解决的话，那自然没有问题。但是现实当中很少能够找到这样的专业帮助。你需要去考虑，通过心理治疗的方法来解决这种冲突。
问题10：我童年在父母的争吵当中渡过，父母在我上大学的时候离婚，我从来不觉得他们的离婚不幸福是由我造成的，反而觉得他们欠我的。成年后的我与他们关系不好，父母极想修复，但是我极度排斥。这是什么原因？
马老师：我说过，课程当中举的两个例子只是一个常见可能发生的原因，我说过没有因果关系。并不是父母的争吵，或者冲突就会让孩子认为这种冲突是由自己造成的。但是我会看到你认为他们破坏了你的幸福，所以你希望跟他们保持距离，这只是我所举例子的一个反面。
我很好奇的是你为什么听这样的课程提出这样的问题，显然有一个契机，你有意识想修复这个关系，你说想要排斥，实际上是想要跟他们靠拢，但是担心一些什么。这就是你所说的排斥，如果你真的那么想要和父母保持距离，排斥他们，我相信你也不会提出这样的问题，不是吗？
问题11：面对孩子发生矛盾之后，爸爸、奶奶第一个想法认为自己是对的，认为妈妈是错的，但是妈妈不说话，不去争，爸爸指责妈妈。会给宝宝带来什么样的影响？
马老师：我说过影响没有因果解释，你说会有什么不好，我想说的是，这个妈妈在表达如果不去争一些什么的时候，不去对抗这种冲突的时候，那我会不会给孩子带来些什么，如果给孩子带来些什么，这会成为一种武器，你们这样指责我会给孩子带来伤害。
这个思维的模式可能会带来蛮大的问题，通过孩子来表达我们的顾虑，你看看，你们这样攻击的我的后果是会伤害到我们的孩子。这是一个夫妻之间的冲突，隔代俯仰之间的冲突实际上就是夫妻之间的冲突，你们在争夺同一个男人，这是你们需要去解决的问题，这也是先生需要去解决的问题之一，孩子作为武器放在中间，的确会给孩子造成伤害，但是你们各占50%。
问题12：我和老公吵我们的，孩子自己玩他的。这是什么情况？
马老师：这其实是一种孩子保护自己的方法，他把你们的这些情绪和他可能会产生的情绪都隔离到外面。可能在这个时刻是保护他的方法，当然也有可能以后会成为保护的方法之一，这也有可能成为一种困扰，以后面对冲突的时候，他可能就会回避这种冲突。我们说过在亲密关系当中回避造成的冲突问题会更加严重，当然这没有因果关系，但会意识到这是一种问题。
问题13：堂哥堂嫂最近在闹离婚，大的女孩13岁，男孩10岁，都知道父母关系不好，需要怎么样安慰，或者是避免他们受到伤害？
马老师：我想说的是，这是你堂哥和嫂夫妻之间的冲突，没必要安慰孩子。他们所受到的伤害，和你一样，需要接受这样的事实。如果他们感觉到受伤害，需要安慰的时候，这时候你才去提供这个帮助，不能假设他们一定是受到伤害的。这其实对他来面对这种状况来说并不是那么地有利。
还要再次提醒：之间没有必然的关系，因为这种必然关系、因果关系的连接，会妨碍我们去表达我们的情绪，去回避我们的冲突，以及情况一种情绪。我个人认为离婚家庭，单亲家庭本质上没有太大的问题，我们认为他们有问题，这个因果关系并不来源于冲突的本身，可能更多的是来源于其他的因素。但是我们这样认为并不能帮助我们去解决这种状况对孩子的伤害。
问题14：女婿和岳父、岳母之间因为之前的冲突无法解决，互不来往已经两年，4岁的女儿最近一年生活在外婆家里，能够明显地感觉到她对这个有疑惑（比如爸爸从来不进外婆家的门）。这对孩子会有伤害吗？
马老师：我不清楚，4岁的孩子有一定的语言能力，可以尝试沟通，问她对这个事情有什么理解？你也无法欺骗她，需要告诉她，爸爸和岳父岳母之间有一定的冲突，有时候会发生这样的状况。要让她理解到底发生了什么，也可以去询问她对此事有没有兴趣。
问题15：有一个14个月大的孩子，他几个月的时候我们有冲突，他就会哭，现在慢慢不哭了，现在越来越大，我们冲突时候，他会置之不理，但是随着长大，他的脾气会很容易暴躁和不安，以前自己会玩很久，现在就很黏我，可能跟我离开过他有原因。接下来我该如何疏导和养育她更好呢？还可以使他的性格变温和吗？
马老师：我想说这个目标来得有些快，因为对于一个十几个月大的孩子来说，你需要更多看看他的焦躁来源于哪里。我个人的建议是，虽然这么大的孩子不会说话，但是可以跟他在单独相处的时候和他说一些话，和他来表达那个部分，不太清楚你现在目前的状态是什么，因为孩子的非语言性表达，安全感的缺失，这些种种迹象可能都暗示着你有没能表达出来的部分，让孩子感受到，并且用他的行为来表达出来。所以在这个时刻我建议你能够更好地关注自己，你的情绪焦躁吗？你现在缺乏安全感吗？所以在帮助孩子的时候，其实我们更多的是应该看到自己的那个部分。
今天时间的关系，实在没有办法来一一回答大家的问题，如果大家真的有问题的话，可以通过糖心理平台提出，相信有专业的人士来回答您的问题，好吗？今天就到这里。谢谢大家。
（结束）
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