1、尽管经营婚姻劳心费力，而且还有传统道德上的重重束缚与不少破裂婚姻的前车之鉴，然而大多数人仍然渴望婚姻。虽说有许多探讨家庭、亲子关系的有趣理论被提出来，但实际上，仍然没有任何一种理论或模式能超越婚姻制度，在婚姻制度下的亲子定位依旧是最完善、最健全的。
2、看待感情的态度要健康、随缘，没有人能预知自己是否能和伴侣长相厮守，感情的事不是我们能掌控、计划的。爱来无影去无踪，无人能知爱情何时会降临，何时会消逝。爱就像礼物一般，我们可以珍惜它、爱护它，或是完全漠视爱的存在，一点也不珍惜。一生相伴的关系并非我力主倡导的，我也不认为看待感情该从道德的角度出发，我们不该以这样的观点看待真实的人生，真实的人生不是这样的。感情、关系不会依照我们描绘的蓝图出现和进行，我们也无从预测感情会何时到来，关系会如何发展。
3、如果我们想在感情关系上强施压力，企图照自己的期望来设计其发展和进行的方向，这样的关系其实在还没开始之前就已宣告结束了。感情、伴侣关系都是无法强求的，但是我们可以常常问自己，该怎样做才能成功经营一段关系？怎样才能让关系长长久久、美满幸福、充满活力?
4、要是男性完全了解女性、女性完全了解男性的话，那男女之间也就不存在任何莫名的吸引力了。男女之间需要的，正是这股双方来自不同世界的神秘感，有了神秘感才能点燃心中的爱苗，迸出生命的火花。爱上对方时，我们通常并不了解对方，但往往在了解对方后，心中的爱苗也媳灭了。只有少数的例子是相反的，比如认识多年后，我们从对方身上发现了一个全新的面貌，进而发展成为男女朋友的关系。陌生的神秘感正是让感情产生变化的原因。自己没有的特质都在异性的身上，这让我们有种互补的感觉，同时也被对方的神秘感深深吸引，让人不禁想更进一步了解对方，揭开对方神秘的面纱。
5、保持神秘感是维系感情重要的一环，如果一个女人对一个男入而言已经毫无神秘感，或是一个女人完全了解一个男人，对于他的愚蠢之处无动于衷，那么会让人脸红心痛的莫名悸动将会彻底消失。异性之间的神秘感，让男女双方深受吸引。女性身上阴柔的女性特质让男性深深着迷，唤醒了阳刚的男性特质;而让女性深深着迷的，是发现自己的女性魅力能让一个男人神魂颠倒，拜倒在她的石榴裙下。
6、男性的侵略性力量是一种自然的力量，让生命能够发展和延续，所有的侵略性能量都是为求生存、为求繁衍的力量展现，这是自然界的共通法则。对这股自然力量的诅咒、偏见、藐视或其他类似的想法，只会加速毁灭以及瓦解男性的力量;越是试着对抗男性力量或藐视它，越是在残害和削弱生命本身的力量。反观女性解放运动在女性身上产生的作用，虽然具有许多正面的意义，但是鼓励女性在行事作风上如同男性，或是越来越男性化（不只是举止，甚至在性方面也取代男性主导地位）都只会将女性推离“以柔制刚”的力量。而一旦女性舍弃透过对男性的臣服及敞开得以软化男性侵略性的这股力量，也就代表着女性舍弃了孕育后代的天生使命。
7、如果情况是其中一方无法生育，无论是男性无法播种、给予，或是女性无法受孕、接受，一样会造成关系中给予与接受的失衡。一旦男性没有生殖能力或是女性无法怀胎生育，他们的结合就无法开花结果（创造新生命），这样空洞的关系很可能以失败收场。但只要他们能正视伴侣不孕或不育的事实，并且了解对方的给予或接受都是出自爱意，那么仍然可以维持良好的伴侣关系。
8、堕胎其实是一种拒绝给予及拒绝接受的表现，因此经常代表着关系的结束。如果是女方决定堕胎，等于拒绝了男性给予以及女性自身接受的成果;如果是男方希望女方堕胎，则是男方否决了男性自身的给予，也就是事后拒绝之前的给予。但在堕胎这件事上，女性扮演了关键性的角色，如果女方不同意，堕胎便无法进行，堕胎与否的最后决定权其实是在女性身上，这也是为什么通常是女性难以走出堕胎的阴影，必须承受莫大的伤痛。堕胎的行为等于摘掉了从关系中孕育出来的甜美果实，最后危害到的是关系本身，甚至会完全摧毁关系。如果是男女双方都同意堕胎，得要观察个案本身的情况，才能得知这段关系能否继续下去，然而无论如何，堕胎常是隐藏在关系深层中许多重大问题的起因。
9、没有完成人类天生的使命，只期盼从伴侣身上寻求慰藉或安全感，这样的关系或许能持续下去，但终究有些贫瘠、单薄和空洞。在这样类型的关系中总是少了点什么，也就是欠缺了关系中最初始的意义：结合、孕育、成果(孩子）。
10、如果女性因为不愿意仰赖男性而坚持经济独立的话，就会损害双方的关系，因为女性的自尊心受苦，而男性的自尊心受伤，这导致关系变得脆弱不已。因此，即便是有经济能力的女性，依然要能欣然接受男性给予的供养、照料及礼物。
11、要是有能力经济独立的男性不去工作，反而选择让女性承担经济压力负起养家活口的责任，这也会造成关系上的问题(因为重病、残障或非自愿性失业而失去经济能力的男性例外）;或是男性的给予是有条件的，例如只给一定金额的家用款项，或是端看伴侣做了多少事才用特定的方式给予对方金钱，这样的关系自然也是问题重重。签署婚前协议的夫妻也不例外，因为这样的婚姻关系也不算真正的夫妻关系，虽然签署婚前协议听起来很不错，但若真的这样做了，可能在签字的当下，这段关系便已宣告死亡，就此结束了。
12、男女天性不同，力求男女平等、完全相同的想法只会削弱各自的优势、拉大彼此之间的距离，让双方都感到痛苦不堪。如果男女能各自保有不同的天性，互相取长补短，他们就是完整的一体，得以共享生命，双方也能相互尊重、珍惜，互爱彼此相异之处;而也正因彼此相异，才让双方了解到男女不同的特性，并将之传承给下一代。无论是男性或女性，要是其中一方试着改变对方，希望对方像自己一样，都会损害到各自天命的实践。
13、现代社会大力倡导的独立典范，其实和男女自然互动的模式相违背，这些独立典范并不实际，人生中有许多事是以不同方式互相依存的，没有人能做到完全不靠他人就能生存下去。不愿依靠对方的想法，对关系有害无益，因为在关系中男性需要女性，有了女性的相伴，男性方能成为真正的男人，才能了解真正的自己；在关系中女性同样需要男性，有了男性的相伴，女性方能成为真正的女人，才能了解真正的自己。
14、男性和女性的创造力特质原就不同，若女性在社会中扮演的角色能回归女性创造力的特质，例如接受男性想到的点子并将之转化成新面貌，而不是和男性一争高下，那么女性一样能在社会上一展身手，同时还能保有自己的女性特质，而在关系上，这么做所代表的意义是：女性接受男性的原始面貌，而非试图抗争、贬低或阉割男性，女性信任自己的能力，在接受后将之转化和创新。同样地，性交的原型也说明了男女双方各自的能量特性，以及两性能量结合后可能展现出的创新力量。
15、男性的创伤与挫败和女性多是身体上的伤害不同，主要是心灵内在的创伤。男性可以小心地保护自己的心，身体却往往显露出内在的状况，那些粗鲁、甚至堪称暴力的行为，大部分其实是试图掩饰内心的脆弱及受伤处，试图不去理会真实的感受。在某些层面上，男性外在的行为背后隐藏着内在痛苦的经历及伤痛，特别是来自被女性拒绝的挫败感。假装、伪装是女性重要的武器，女性可以透过伪装避免受创，也可以利用伪装或诱惑作为达到目的的手段；而侵略性能量或逃避真正的感受，则是男性避免受伤的方法。
16、男性确实该向女性学习，学习受到伤害时能勇敢表达自己真实的感受。
17、男性的地位高低由女性决定，端看女性是否敬重这个男人是她的丈夫，是她孩子的父亲。女性就像家庭的磁场中心，因此女性对其伴侣的态度，决定了男性在家庭中的地位。对某些站在父亲位置上的儿子来说，这样的情况是很有诱惑力的:儿子会觉得自己比实际上强大许多，因为在母亲心中，他的位置更重要。
18、健身房是男性为了满足女性的性欲需求，锻炼强健且完美的体魄用的，一切其实都指向“性”，都与特定的、现代性爱的形式及定义有关。“母亲的儿子”会想：身为男人的我可以怎样做，应该怎样做？如何使尽全力才能练就完美的躯体，如不停的锻炼？如何藉由完美的躯体充分满足女性的需求？年轻男性为了达到充分满足女性需求的目标，让自己听从女性杂志编辑的高论，所有“母亲的儿子”背后都隐藏着内在的自我强迫：要如何才能讨母亲的欢心?然而，这一切和男性面及男性的健康根本毫无关联。
（这句话貌似犀利，其实不犀利，都是指过度受母亲影响，过度追求形体完美的男性。不是统指上健身房的，别误会了。）
19、通常小男孩在小学毕业前，生活中很少能有与成年男性接触的机会，就算有，接触到的也多是身处女性羽翼下的温驯男性。那么，事情有改变的契机吗？有的，但关键在于男性能否在没有女性掌声的条件下，依然认同自己，肯定自身的男性面；而想做到这一点，男性唯有认同自己的父亲。在过去，男性可藉由成年礼之类的仪式从母亲走向父亲，走向男性的内在之路，但现在，每个男人必须独自走向这条内在之路，而且女性一点也帮不上忙。
（哦，原来成人礼有这么层意思！）
20、对母亲而言，一个男人可以永远很幼小、永远停留在小男孩或青少年的阶段，但在父亲看来，男性必须长大成人才行。许多自我成长团体中的激励课程，其实对男性走向内在之路的帮助极为有限。走向这条道路与任何人为的教育无关，其内涵也与所有文化面无关，更无法藉此移植任何对男性的认同或定位，唯一能让男性自我认同的道路，是敞开走向父亲的内在之路，接受并且认同自己的父亲。
21、现代女性的外在形象中，有个值得注意的矛盾现象：一般人可以接受女性投入职场，把小孩交给他人照顾和教养，却同情在家全心照顾孩子、“只是”个家庭主妇的女性，有时甚至藐视她们。现代女性常这么想：虽然母亲的女性宿命令人同情，但我绝不会接受那样的命运。她们觉得自己比母亲来得优秀，然而这样的想法其实也让现代女性远离了自己的女性特质。
22、“父亲的女儿”如同“母亲的儿子”，都没有成熟的能力妥善处理两性关系，在两性关系中他们习惯依附别人，而“父亲的女儿”通常怀有情妇的心态。对男性来说，她们极富吸引力，也熟悉男女之间的游戏规则，但是她们的内心深处却无法自我肯定，因此需要男性来肯定她们是女人。这类女性需要一再被肯定，有些还可能需要透过不同的男性来肯定自己。然而这是一种瘾头，永远无法被满足，因为女性从男性身上无法得到真正的肯定和认同，唯有转身走向自己的母亲，接受自己的母亲，这份肯定才会形成及出现。
（父亲的女儿=过度受父亲娇惯影响的女儿；母亲的儿子=过度受母亲娇惯影响的儿子）
23、想当情妇是一种小孩的心态，是一个拼命想挤进父亲及母亲中间位置的孩子，但这个位置实际上并不存在。
24、透过与异性的接触、来往和意见的交流，我们能让自己身上的同性特质得到满足，也能让自己得到更全面的发展。当一位男性充分展现自己的男性特质时，他同时也会透过女性藉以认识女性面、喜爱女性面和尊敬女性面。因为，当女性敞开自己的女性特质时，也让男性有机会了解、体认到自己是完整的男人。如此一来，男性不需变性为女人，也不会损伤任何男性的特质，但在男性身上的女性面同时得到了滋养和成长，而且男性会变得更柔软、更圆融、更有包容力。换句话说，男性不需冒任何风险，也不会丧失自己的男性面，却依然能畅通无阻地走向自己内心深处。
25、男性若想刻意开发自己的女性面，他身上的男性力量便会在内心暗自纠结，形成阻力及困扰。如果我们留意观察，会发现有些外表看似温和友善的男性，其实不像外表那般值得信赖，实际上他们多半不太老实，内心冷酷且充满愤怒。
26、要是女性能让自身的女性面主导，并透过与男性相处、接触的方式充分发展自己的男性特质，就能在不损及女性面的情况下，充分学习、开展自己的男性特质，像是条理清楚、有目标性的坚持等。此时，男性特质与女性特质相互融合，并以不同的方式表现在女性身上。学习发展自身的男性及女性特质，也是人变得成熟的自然过程之一，如果能信任自己，让一切顺其自然，就能等着丰收成熟的果实。
27、就一对伴侣来说，男性的女性面及女性的男性面越能充分发展，就越能降低双方在关系中想控制对方的风险。想指使、控制对方的心态，会使关系产生许多大问题，然而，这也是关系得以发展的新契机，俗话说“危机就是转机”。
28、我们身上，存在着两个相互冲突的世界：一个是由人类千年来的古老经验及潜意识所主宰的世界，另一个则是透过有意识的调整、应对和言行举止而构成的世界。现代社会变化越快，我们内在的冲突就越大，除非能清楚认识潜意识主宰的内心世界，了解古今以来的变化，忘却过去的教条并且活在当下，才能减少我们内在的冲突，但仍无法百分之百摆脱潜意识的世界。
29、如果女性没有给男性一个位置，没有表现出对男性的需要并感谢男性的贡献，男性会觉得在关系中自己是多余的，进而选择离开或是让关系破裂。男性需要任务，现代男性尤其需要任务。
30、女性长期“被需要”，男性则不然，因此，女性是每个团体自然的中心，有其自然的权利，男性则缺乏这样的力量。唯有得到女性的肯定及认同，男性在家庭中才有一定的地位，女性同时也决定男性对家庭的重要性有多大、是否被需要，否则男性对家庭的意义就只是提供精子罢了。对男性而言，最佳的肯定及认同就是女性接受男性的保护，以及经济上的供养，同时女性因此感谢男性，敬重男性，肯定男性的贡献。女性如果能这样做，男性会变成值得信赖托付的人生伴侣;相反地，若女性表现出没有男性也能独力完成一切，男性会觉得自己不被需要，在关系中自己是多余的。
31、一旦男性依赖女性，让自己的头靠在女性的肚子上，或是让女性紧紧拥抱着自己，这时男性就变成了小孩。只有在重病、遭受命运打击或备受重挫下，这样的图像才是可以理解的。但假设这在关系中属于常态性或基础图像，那么就会危及关系，因为此时女性成了母亲，男性变成了小孩，这会削弱男性的力量。
32、一旦女性拒绝男性的拥抱及保护，男性就会“离开”。离开可能是遗弃女性或是内在的疏离，例如酗酒、成为工作狂、沉溺在不健康的嗜好上，也可能是投入其他女性的怀抱，如老在外拈花惹草或外遇不断。奇妙的是，只有极少数男性会真的选择离开或结束关系，这是因为男性太过软弱，无法痛下决定，反而会将离开或结束关系的决定权交给女性。
33、是女性决定关系是否维持下去，也是女性决定一段关系的时间长短，而且是在相识之初就决定了。男性负责极尽能力示好，女性则决定是否拒绝或接受，只不过，女性会巧妙地让情况的发展看起来是由男性主导的，而毫不知情的男性也信以为真。
34、是女性决定是否要结婚，也是女性决定何时为对方生儿育女，甚至在性事方面，一样是由女性决定性交的次数及方式。也就是说，虽然男性弹奏音乐，却是由女性决定是否加入弹奏，以及弹奏的音调节奏为何。即使理论上，男性可以利用暴力强行达到目的，但只要一坠入爱河，男性就会立即弃械投降，转身变为柔顺的小猫，反观女性才是强势的一方。
（评：要不是内勒斯博士一针见血指出真相，男人还一直蒙在鼓里，以为男人要使命追才能让女方愿意嫁人，才能虏获女人的欢心，合着这电影电视剧联手误导我们男人，真够坏的，这样的编剧一定是女编剧，这样的导演也应该是女导演。）
35、男性在社会上占有优势，现代社会主要由男性主宰，这是一种补偿作用，用以平衡男性在两性关系上的弱势。举凡社会范畴内的事物，例如工作、娱乐、协会、运动、政治或科学，全都是男性的避风港，是能够躲藏、隐身的地方;而且相较于女性，男性有体力上的先天优势，这也帮助男性取得了社会权利，进而在社交上拥有领导权。许多男性会善加利用这些优势。但是越懂得利用社会优势的男性，在直接面对女性时，其互动能力就越显薄弱。在两性的互动中，女性总是占上风，男性只有在体力上占优势，其他方面女性才是手握好牌的一方。
36、男性和女性分别害怕什么呢?
女性害怕性，因为性会让女性变成依赖他人的一方，并且可能面临男性的暴力及自然的暴力的危险，也就是出生与死亡；但也因为性，女性才能怀孕生子，完成自然天命。男性害怕的则是爱，因为爱会打开男性天生对女性的依赖。男性需要爱，唯有爱才能让男性的生命产生意义。大多数女性对于自身在两性关系上所拥有的力量浑然不知，但这股力量对女性而言并不陌生，因为冥冥中这股力量会牵引着女性，只不过女性被“女人是弱者”及“男性主宰”的成见以及男性在体力上的优势所影响，遗忘了自身拥有的力量。
37、女性通常会以迂回、间接的方式展现她们的力量，她们将这股力量隐藏在暗处，不会直接表现出来。在某种程度上，这符合女性力量的自然特性，女性本就不如男性直接。但女性要是采取太过迂回、间接的方式表现这股力量，那它的杀伤力与直接的、暴力的男性力量不相上下。在现代社会中，女性需要了解自身的力量，并且能有意识地运用这股自然的力量，这不是说女性要和男性一较长短，而是要能了解到女性在家庭中的力量及相关的责任。
38、在这个越来越男性化的社会(家庭也是)里，女性也开始变得越来越强势，开始拥有绝对的自主权，并且纷纷投身于凡事都要和男性竞争的潮流趋势中。然而，女性是可以有所选择的，她们能在保有女性力量的同时，给予男性应有的位置。这不是说女性可以任意指使男性，命令男性应该分担哪些家务，或是规定男性照顾孩子的时段。是否分担家务、何时以及如何照顾孩子这些事，女性得让男性自行做主，女性可以做的是尊重男性，对男性的贡献给予肯定及感谢，并且准备好随时接受男性的给予。
39、由于“接受”在现代社会中是发自于内心的自由意愿，不再像以前是迫于无奈，因此这也加深了接受的意义，其表现出来的图像是：女性将头靠在男性的胸前或肩膀上，并让男性抱着她。如果两性能以这样的方式互动，那么男性及女性都会在应有的位置上，这样一来，两性在伴侣关系中的地位是平等的，在社会关系上也会是平等的。这是互补式的平衡作用，男性在社会地位上的优势，弥补了在家庭地位上的弱势，女性则是以家庭地位上的优势，平衡了自己在社会上的弱势。
40、男性无法给自己一个位置。男性虽然表现得仿佛一切操之在我，表现得好像完全知道自己的位置在哪儿，可是遇到伴侣想结束关系时，却又无法放手让她离去，但实际上，男性无法直接站在女性身边得到他想要的位置。男性可以紧抱着女性，甚至可以用各种胁迫的手段只为了达到拥抱女性的目的，但是无论如何，女性必须同意被拥抱才算数。只有在女性愿意的情况下，关系才能深入发展，而关系会如何发展，关键也在于女性的态度。女性这么做不仅是为了男性，也是为了她自己。这不是一份轻如鸿毛的给予，男性并不需要这份给予，但伴侣关系的经营上却需要它。
41、那些离不开母亲的男性一不仅懦弱无能，同时也是不折不扣的男性沙文主义者一一在遇到这类状况（婚姻承诺）时总是拔腿就跑。他们宁可停留在男女追逐的游戏中，也不愿让自己固定下来，和同一个女性在感情上深耕成长。因为，如果他真的爱上了一个女性，他就无力抗拒伴侣想依靠他的要求，他必须支持他的伴侣。然而，如果他有父亲的力量作为背后的支柱（男性能全然地认同、肯定自己的父亲），他就会请楚知道自己的男性力量。
42、女性必须清楚自己的力量所在，这里的力量指的不是“女性权力”或大女人，这类论调就像虚张声势的纸老虎，并无实际的力量，真正有力量的女性不会倡导这类高论，她们只是做自己，而且真正的女性力量也与男性无关，所以也无须和男性一较高下。女性的力量是自然的存在，若是刻意透过追求或竞争取得，反而会削弱女性的力量。老实说，女性一点也不需要去抗争，女性天生就是赢家。男性面对女性时，毫无机会获得胜利，可是无论经过多少战争、付出了多惨痛的代价与痛苦，仍有许多男性无法看见这个事实。同样地，如果女性继续对抗男性、与男性竞争，注定将以失败收场。女性的抗争是多余的，抗争只会造成痛苦及伤害，只会引来更多过时的男性力量环绕纠葛。
43、男性能充实、圆满女性的生命及生活，能给予女性支持及安全，让女性充分发展自己的女性特质，更加了解自己并成为真正的自己，但唯有女性体认到这个事实，男性才能圆满女性的生命，因为关键点在于女性，女性握有决定的权利。要是女性不能了解这一点，只是无谓地想与男性竞争、抗衡，最后一定会一无所有，竞争和抗衡并不会带来任何成效。
44、要一个羞涩内向的人说出“我爱你”，简直比登天还难。我们到底在怎样的情况下才适合使用这个句子？这个句子是不是被过度浮夸滥用了？或者我们该说，正因为这句话太常被人挂在嘴上了，所以才更需要去思考它的内在涵义。“我爱你”这句话，像是带着尊重及敬意的振动，让人意识到这不单单只是一句话，而是一句具有涵义的话。我们可以轻易地说出“我喜欢你”、“我对你很有好感”，也很容易说出“Iloveyou”(所以有很多人喜欢说这句英文，因为它不具有特别的意义），但当人们说出“我爱你”时，所代表的涵义完全不同，是爱完全不同于其他的另一个境界。
（“我爱你”这句话，像是带着尊重和敬意的振动）
45、爱本身就是流水，就是养分，爱没有固定的形体，所以无法被拥有，也无法被消费或买卖。爱是一种态度，是双方连结的共振，让内在与外在得以融合为一，我们越能抱持这种开明的态度，就越能让自己融入爱的共振之中。
（爱是一种态度，是双方连结的共振。）
46、虽然爱常常藉由个人层面展现，但其实爱与个人无关。爱是一种力量，这种力量在盘古开天辟地之际就已存在，这股力量是从我们内在升起的、也是存在于宇宙间的自然力量，这股独特的力量能感动每一个人。爱的力量与时空无关，而且爱的力量是独立存在的，不管我们是否察觉、意识到，它都存在。爱让人无从规划、无法努力也不受控制———爱是如此简单，爱就是爱。
47、我们通常会将“爱”与特定的人连结在一起。当特定对象触动我们的心，两人之间滋长爱苗时，我们总认为这是前所未有的体验，并相信只有对方才能让我们产生这样的感觉。事实上，这种令人心动、感动的爱并非无中生有，也不是透过特定対象而形成的，爱其实存在于你我心中，也环绕在我们四周。爱只是像一时沉睡过去然后被唤醒一般，我们的灵魂其实早已经历、认识爱。
（这种爱有点像灵的属性，诡异、有意思。）
48、爱的力量让我们感受到自己还活着，人在发现自己坠入爱河的那一刻，会特别鲜明地感受到全身的每个细胞都活着、跳跃着。爱让人脸红心跳，虽然生物化学告诉我们这些飘飘欲仙、脸红心跳的感觉其实和荷尔蒙分泌有关，但科学无法清楚解释为何一男一女四眼交会之际，体内的荷尔蒙就会产生变化，为何两人会在刹那间擦出火花。这始终是个谜，也将永远是个谜。
49、成熟的关系特质是：双方都不期待对方必须满足自己的每一项需求。
50、我们希望伴侣能了解我们，其实是儿时一种对母亲的期望，是孩子想从母亲身上得到某些东西的投射。例如婴儿饿了就哇哇大哭，希望引起母亲的注意和喂食，可惜母亲无法清楚了解他的需求，反而因为哭声更感焦虑，从而开始考虑是否该让孩子养成定时喝奶的习惯，或者她就是搞不清楚孩子要的到底是什么！更有甚者，有的母亲在教养时全部以自己的方便为出发点，完全无视孩子的需求；或是母亲在生活中有不少问题要去解决，因而不能将心力全集中在此，根本无力倾听或注意到孩子想要的是什么。在这种环境下生长的孩子，日后不仅会形成退缩性性格，还会产生错误的信念：当我试着表达出真正的需求时，通常没人了解我要的是什么，或是不把我的需求当成一回事，或者干脆拒绝我的要求——总而言之，结果都是令人失望的。也因此，这样的孩子会误以为，只要刻意压抑自己的需求，就能避免期望破灭时的失落。
51、事实上，我们可以换个方式表达出真实的需要，例如温柔地询问对方:“你可以抱我一下吗?”“如果你愿意帮我做......我会好开心！”伴侣能说出或是表达自己真正的需求，是一件非常重要的事；与此同样重要的，是我们自己也能在关系中这么做，并且了解伴侣随时都能自主决定是否拒绝我们的需求。在表达需求时，要让伴侣能够自由决定是否接受或回绝，而非武断地命令对方，否则伴侣就成了我们的奴隶，这会严重扼杀关系的发展。
52、追根究底，每个人都得拥有面对失望的勇气，当我们的请求被伴侣拒绝时，要能勇敢承担那份失落、受伤的感觉；或是当自己拒绝伴侣的请求时，也能有勇气面对伴侣对我们的失望。当我们能够回到自己的中心、诚实面对自己，当我们能够学习到何谓真正的尊重及接受时，个人成长便开始了。
53、关于“需求”，还有一个附带效用很重要。许多人都希望自己能够寻得真爱，拥有一段美好幸福的关系，而且能与伴侣获得精神交流和心灵的共同成长；但问题是，大多数的心灵成长或精神启蒙之道都强调无需、无欲、无求，要克服自己的执著和想望，如此一来冲突便产生了：当人舍弃了自己的需求，其内在深处也远离了关系的连结。
54、我们的需求让彼此的生活相连结，也让我们和大地相连结。透过需求，我们与大地交流，我们越能深刻体认自己的需求、认同自己的需求，并且不强压扼杀自己的需求，生命就越发多彩多姿。若我们硬是假装自己毫无需求，反而会让自己远离大地及人群。与世隔绝之人固然也能享受幸福满足的人生，但他们失去了与人交流的机会，也丧失了与万物连结的能力，也可以说，他们省略了与人的交流和连结，单独漂浮远去。
55、我们必须明白，不能将所有渴望获得安全感、全心奉献、连结为一等愿望全部寄托在一个人身上，而是要从全世界中去探索和寻找，这么做也与出生所代表的意义相符合:我们“来到”了这个世界。
56、在感情关系中所经验到的期望落空，可以说是对“内在成长”而言最重要的一个经验。从满心期待到期望落空的过程，或许能让我们察觉到自己对许多事情所怀抱的只是不切实际的幻象，能让我们看见自己的错误，进而放弃这些幻象及想法。我们必须明白，经验到失望、期望落空是无可避免的过程，而且是相当重要、有意义的经验，如果能够认同这样的转变，我们的内在自然也会有所变化。这个转变有时会让人十分痛苦，因为我们必须放弃许多内心的期望，甚至有的时候必须放弃内心最深处的信念。
57、人们可以无止境地追求真爱，然而这其实是一种个性上的瘾癖，因为在渴求、寻找之中，我们脱离了现实，因为完美无缺的爱不会让人感到失望，但现实生活中的爱情中却常让人痛苦不已。唯有现实人生中的爱情能让我们有机会去学习，同时，爱也给予我们力量去承担、忍受爱情中的失望和痛苦。真实的爱情不像期望中的那般纯净无瑕，而真实的世界也超乎想象中的广大，但在爱之中我们不必绝望放弃，或是变得玩世不恭，我们有力量面对这一切。。当爱情的完美形象渐渐从心中褪去，我们便能跳脱自我对爱情设下的狭隘框架，真正感受到其他人，好好生活，与世界连结并回归到人生的实际面。
58、若我们一直将心力投注在不断寻找另一个更能配合的伴侣上，我们便会错过爱情，因为这只是在不断发展另一段新关系，却和爱情无关，在这样的追寻当中，爱苗早已不知不觉熄灭，爱情也早被消耗殆尽，因为我们只是不停注意伴侣或这段关系是否符合脑中的设想、是否抵触了我们先入为主的框架和条件。
59、规律及不规律都在一个更大的序位排列中。生命如同河流一般，人生中也会发生无法预料之事，人无法永远按部就班照着计划过活。生命的成长需要人生的无常，需要生活的规律被打断，如此才能带来新的冲击及改变。生活是序位与改变不断交替的过程。序位有所改变，每个改变又产生新的序位，新的序位又是以旧的序位为基础建立的，旧的序位会存在于新的序位之中，如此继续发展下去。要是生命中发生毁灭性的改变，它意味着有个在更高层面上、更巨大的序位主宰着一切。没有序位，便不会有任何形成或转变，也不会有爱。
60、在个人感情领域中套用社会活动的规则会产生极大的问题（例如：婚前协议，婚前财产证明等等），不管是出于法律上的规定还是市场经济的形式。有人提倡付钱给太太作为家事薪水，这样的想法伤害到家庭及女性的尊严。让女性像受雇人员一样领薪水？这么做无疑是把女性当职员，而且搞得像是在做生意一样。
61、当我们想让对方开心而送出一份礼物时(不管是小礼物或贵重的礼物)，若对方矫揉造作地说不能接受这份礼物，或收下后立刻以同等价值的东西回报，这些都会让我们觉得自己的心意没有被敬重；反之，如果对方能把这份礼物单纯地当成礼物来接受，并且享受收到礼物的快乐，满怀感谢，这不是皆大欢喜吗？这样的方式，能让关系越加深入。越多这类视为礼物的施与受，关系就越深入、越富足，同时透过接受的平衡产生连结。
62、然而关系中的平衡，不是藉由直接的偿还作用，而是经由间接的接受发生的。在接受中，给予者得到敬重和赞扬，如同在无条件的给予中被肯定。敬重、赞扬、肯定就是关系中的平衡。赞扬、敬重、肯定同时也都是爱。在爱中，我们看到对方是一个对我们有重大意义的人，他给予我们伟大、神圣之物，我们将他无条件的给予视为一份神圣的礼物，并感激地接受它。
63、在我的课程里，有个女性学员抱怨说:“我的父母把他们所有无法完成的梦想都寄托在我身上，没有人问过我要的是什么，我无法原谅他们！”我听到以后直接告诉她，她是在胡说八道。她听了很生气，但是她不笨，反而思考我的话。第二天，她对我说:“你说的或许有道理，或许那些确实是一派胡言。”当然，那根本就是胡说八道，而且类似的谬论还常被提出来：你们生我之前从没问过我的意愿，你们根本不知我愿不愿意来到这个世界，等等，这些想法真的很疯狂，不过话说回来，世界上到处充斥着疯狂的想法。
64、情侣之所以想分手，背后可能也受家族传统的影响，特别是两人相爱想厮守一生但现实却不从人愿时，通常都和家族传统有关。有位五十岁的妇女来找我咨询。她的孩子都长大成家，她也当了祖母，她和先生结婚快三十年了，但是她笑着说自己必须离开先生才行。在这种严肃的情况下还笑得出来，这清楚地暗示了：她的状况应该出自对家族的爱及忠诚，并且和家族中某位祖先的命运连在一起了。由于忠诚及命运相连的感觉很好，不会有罪恶感，因此人们会出自忠诚及爱而做出蠢事。这比因为不聪明而做出傻事来得严重多了。
65、由于大人的干涉，孩子无法发展属于孩童的冲突形式，而且受欺负、哭着告状的孩子总是立刻受到保护，个性狂野、积极、自信和霸道的孩子总是被制止、被压抑。这些孩子的母亲无法理解，为何当我看到大欺小的状况时居然只是袖手旁观？在她们看来，我是个很没责任感的父亲。我当然也有我所能忍受的界限，但是我的界限和女性的界限完全不同。
66、夫妻必须要有一些小孩不在场、能与对方独处的时光，这是非常重要的。即使是有孩子在场的时候，还是要能找到专属于夫妻双方的时间，在这属于他们的时间里，孩子必须要回避(或是必要时得拒绝孩子）。把全部心力都放在孩子身上、只忙着满足孩子所谓的需求而疏忽伴侣之间的关系，这样的做法只会养出不成熟的大人及幼稚的孩子，而且在这样的情况下，关系也无法继续发展下去。
67、第二春的伴侣关系中（即重组家庭），通常会有对方之前关系所生的孩子一起参与，那么，正确的序位是什么呢？伴侣双方首先必须了解，在这段全新的关系中，除了接受彼此成为伴侣外，还要接纳对方的过去，也就是男方或女方在之前的关系中所生下的孩子。在这段新关系开始时，这个孩子就已经存在，并享有优先的地位。何谓优先的地位？就是先有孩子存在，然后才有新伴侣出现，这是自然法则！我们不能期待自己身为对方的新伴侣，就比对方的孩子来得更重要，若是硬要试图介入他们之间，只会伤害到这段新关系。许多人听到这样的论点时会十分惊讶，但只要稍微思考，就能理解原因何在。
68、新的伴侣（重组家庭的伴侣）双方要认同已经存在的事实，不能期待两人像未经人事的男女一样，企图发展一段洁白无瑕、没有过往的关系，因为新的伴侣关系和之前的关系仍有不同程度的相连，甚至还有义务。旧有的关系落幕，新的关系接替发展，但位置依然存在；旧有的关系虽已结束，但连结仍在。
69、伴侣之间的性事等亲密事情，是真的不该让孩子知道。夫妻主卧室的房门就像边界一样，属于夫妻之间的问题或争吵不必让孩子知道，因为这对孩子而言太难理解，只会伤害到他们幼小的心灵。
（在孩子面前吵架，那这对夫妻就是一对小孩，他们希望像小孩一样有另外的小孩理解自己，这是序位降级了。以后孩子就可以跟父母平级抬杠了。）
70、越是重温孩童时的感觉，就越偏离解开问题的症结之处，要是不尊重、接受童年的际遇，我们只会再度受伤并引发更大的痛苦，所以才会有认为不停参加不同的治疗课程才能深入内心、改变内在、“可以跟自己对话”的案例。他们拼命地想免除当年的伤痛，但这么做是没有用的，唯一有用的，是挺身面对现实、接受事实，这样一来，事情自然会有所转化。
71、如果仔细观察身处情绪化争执中的双方，我们可以发现当事人的眼光完全没有交集，即使其中一方注视另一方，也是目露凶光，想用眼神威胁对方，这时的他们根本看不到对方，注意的只有自己以及自己的意图。要是在争执中的双方真的能定心下来看到对方，通常他们会立刻变得沉默，中断争执。这上演的到底是什么剧目？我们到底看到哪儿去了?我们看到的是内在的影片，我们回到了过去，所以当我们回避对方时会感到一阵混乱。然而只要我们真的看着对方，正在播放的内在影片便会被打断，因为我们回到了当下。
72、回到当下，怒气马上会平息，被对方伤害的情绪也立刻烟消云散。只有不注视对方时，情绪才会一直存在，因为这是一股古老的情绪，是一股大过你我的力量，这股力量让人难以抵抗，让人无法直视自己的伴侣。当我们回到当下时，不会再有受伤的情绪，不会再怒气冲冲，如此就能停止争吵。在眼神交会时，我们能让对方知道我们的感受，我们能告诉对方，我们之前或是现在的感觉是什么。然后，双方应该再继续安静地注视着对方几秒钟。在彼此注视时让情绪重回当下，因为我们所拥有的唯有当下。过去已成历史，未来或许不会到来，在未来到来之前，让我们成为当下，只有在每个当下，我们才与伴侣同在。
73、当你能够面对你的孤单寂寞时，你也能够面对真实的生活；当你能够面对真实的生活时，你也能够面对所有的现实状况。这时你的生活是平衡的，你孤独一人是事实没错，但是你不再感到孤单或寂寞。如果你没有意识到自己是孤独一人或是不愿意接受这个事实的话，你就切断了与现实的连结，自己不再清楚真正的状况到底为何，然后就会感到失落。
74、所有人都是孤独的，只是每个人对于孤独的反应不同，有的人觉得很痛苦，有的人则不然。童年时期在家庭中有一个良好位置的人通常比较容易相信自己是被接受的，这些人拥有一定的安全感，知道自己是被保护、被接受认同和被爱的。
75、人都会感到孤单寂寞，也会采取不同的方式去逃避这样的感觉，有的人沉溺在酒精中，有的人吸毒或是藉由激烈的行为、消费、寻求刺激、疯狂工作、纵情于性爱之间。同样地，参加心理治疗团体、自我成长团体也能让人忘却孤单寂寞，但这些举动及行为都是徒劳无功的，不会带来任何帮助。唯一的解决之道是，面对自己的孤单寂寞，并且接受这个事实。——内勒斯博士
76、希望藉由伴侣或一段关系来取代、摆脱孤独感的话，对这段关系反而有害——不，这句话不完全正确，因为有所希望、期待是很自然的，但是执著于自己的希望及期待却危险有害。我们迟早会了解到，在伴侣关系中的人们依然是孤独的，不管是我们的伴侣或是我们自己，内心都会有个无法与他人分享的地方。
77、如果我们仍执著于自己的希望，对伴侣关系恐怕会有所危害，因为对伴侣而言，这样的要求太过沉重。孤独存在是事实，这个事实无法借着一段关系而有所改变，唯有了解、接受每个人都是孤独的个体后，我们才能自在地对待伴侣，同时能和伴侣成为共同体。我们知道，共同体的前提是单独的个体，有了两个个体才能彼此连结成为共同体，但连结成为共同体并非连结合为一体，共同体中每个个体都能继续保有各自的自我及尊严。
78、共同度过困难的时光或是相伴在一起并非目标本身，差异过大时，爱本身也会被损耗。要是人们只能咬紧牙关，努力地维持关系或是拼命地避免冲突，那么梦想也就不在了，甚至只有结束、中止关系时才能挽救爱及对彼此的尊重。另外，孩子也不该是维系恶劣关系的借口，长期生活在家庭失和阴影下的孩童，比由健康快乐的单亲家长抚养长大的孩子不幸多了。
79、爱及伴侣关系的组成因素有三个：伴侣双方，以及在其背后的作用力。这股无人能左右的命运力量让两人被牵引在一起。伴侣双方可以致力发展自身的天性和力量，如此一来也能强化关系，但是每个人都只能发展自身的力量，而非为对方去做，要是—方不愿意，另一方也不会有任何影响力。面对这股承接我们、牵引我们的力量时，我们是没有任何影响力的，连抗拒都可能是这股力量的化身，只是我们浑然不知而已。伴侣两人也可能受到这股力量的牵引，分道扬镳，我们不知这股力量会带我们走向何处，是幸福康庄大道或是另有安排。对此，我们无法藉由分析或思考找出轨迹或答案，有时要等结果出现了，才会恍然大悟。在这伟大的智慧中，让我们学着安静、被带领，因为伟大的心灵会引领我们前去正确的位置。
赵海华---优秀心理咨询师，心灵教练，用心陪您学习“爱与成长”。灵魂深处与您相遇，我用爱与慈悲聆听您的诉说。预约请拨：15918892447
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