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水木君说：
晚上好，亲爱的朋友。今天要给大家解读的书是《我和你：人际关系的解析》。
《我和你：人际关系的解析》
作者：朱瑟琳·乔塞尔森
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1954年，美国心理学家贝克斯顿做了一个有趣的实验：他以每天30 美元的价格雇了20名被试者，安排他们住进了装有隔音装置的小黑屋里。为了限制各种触觉刺激，他又让被试者带上了棉手套。除了进食和排泄的时间，20名被试者必须24小时躺在床上，营造出一个所有感觉都被剥夺的状态。
结果，尽管这项实验的报酬很高，但是几乎没有人能够在孤独实验中忍受3天以上。被试者们在最初的8小时还能撑住，这之后，有的人就开始吹起口哨或者自言自语，有的人则辗转反侧、烦躁不安。
在这种状态下，让他们做出一些简单的事情也会频频出错，精神也不能集中。不仅如此，那些咬牙坚持到第4天的被试者，竟然出现了双手发抖、不会笔直走路、应答速度迟缓等症状。
这就是著名的感觉剥夺实验。它告诉我们，人的身心要想正常工作，就需要不断地从外界获得新的刺激，需要积极的人际关系。
可是，从小到大，我们总是被要求学这个、学那个，就是从来没有人教我们怎么处理好人际关系，导致我们在人际交往中总是会陷入各种麻烦。
我们今天共读的这本《我和你：人际关系的解析》，给苦于人际关系的朋友带来了福音。这本书以扎实的心理学理论为基础，聚焦人际关系的种种症结，深刻剖析了人际关系中的细微之处。并且由表及里，帮助我们找到影响人际关系变化的本源。
本书的作者是朱瑟琳·乔塞尔森博士，美国著名临床心理治疗师，心理学大师欧文·亚隆的得意门生。
接下来，就让我们走进这本心理学经典，一起去学习处理人际关系的技巧。
⒈
激情：如何让爱燃烧得更长久？
美国作家安·兰德斯曾写过一首有关爱情的小诗：“如果爱情是燃烧的友谊，当火焰燃尽，淬炼出的就是平凡中的永恒。当左手握住右手，才是两人生死不离的开始。”
这首诗说出了一个道理：绝大多数人的激情膨胀于恋爱季节，然后慢慢就凋谢了。激情如果在经过岁月的磨砺后，还能保持活力，那么穿过平凡日子的激情就会由此而辐射到生命的广阔领域中。
不可否认，激情在爱情这种亲密关系中，的确占有非常重要的地位。美国心理学家罗伯特·斯滕伯格提出了“爱情三元理论”，他认为三种不同的因素能够组成不同类型的爱情。
第一个因素就是激情，是以身体欲望刺激双方为特征。激情的形式常常表现为对性的渴望。在恋爱关系中，从伴侣那里得到满足的任何强烈的情感都属于这个级别。
爱情的第二个因素是亲密，包括热情、理解、交流和支持等特点。
第三个因素是承诺，包括把自己投身于一份感情的决定以及维持感情所付出的努力。
在这三种因素里，承诺是理性的，亲密是感性的，而激情是动机性的。其中，激情可以制造热度，亲密可以带来温暖，承诺则会带来安全感。
这三个维度的因素，还会以不同形式的组合，衍生出喜欢、迷恋、友伴等模式。
不仅如此，这三个维度的因素还会随着时间的发生而变化，让亲密关系变得更加错综复杂。在三种因素中，激情是变化最快的，也最难控制的。
比如说，在英国就有一项调查：关于浪漫的感觉究竟能够维持多久？答案是2年6个月。
英国的一家调查公司，对6000对亲密关系超过7年以上的伴侣，进行了细致的访问。他们发现充满激情的亲密关系，一开始是非常让人开心和幸福的，但是时间越久，激情的作用就开始下滑了。
我们打个比方来说，激情的状态就像坐过山车一样急速坠落。我们以为自己在高高的云端，可冷不丁地就从云端跌到了泥地里，激情燃烧的岁月自然就不复存在了。
但是，大多数人都是在激情燃烧的岁月做出结婚或者同居的决定，那么我们到底该如何面对激情燃尽的岁月呢？也就是说，我们到底该怎么处理好激情褪去的亲密关系呢？
在《我和你》这本书中，作者给我们支了一招：当激情逐渐燃尽，我们要设法把亲密和承诺两种因素结合起来，让双方以友好伙伴的关系，来共同经营感情。
同样是一项来自美国的调研，这项研究调查了结婚20年以上的夫妻，在问及他们的婚姻为何得以持久维系时，他们给出了最多的两个理由：
我们的爱人是我最好的朋友；第二，我很喜欢我爱人这个人。
这其实就是伙伴式的爱，这种类型的爱会集中体现在长久而幸福的婚姻中。虽然年轻时的激情已经渐渐消失，大脑里的多巴胺已经所剩无几，但是，亲密爱人之间反倒更加相亲相爱。
因为亲密比激情更稳定，友伴比浪漫更加靠谱。而且，心理学研究表明，由于亲密和激情有关联关系，所以爱人之间成为好朋友也有助于保持激情。
总之，在亲密关系中，我们可以享受激情，但请不要把激情作为亲密关系的基础。我们可以试着与爱人培养一种友情，努力保持彼此的新鲜感，抓住每一次机会和你的爱人分享新鲜好玩的东西。
有一天，当你对爱人热切的渴望逐渐演变成平和但深切的感情，那么恭喜你，你已经成为了一个幸福的爱人。
⒉
共情：如何成为善解人意的高手？
有一家婚恋公司曾做过一个调查，他们询问了近1万名未婚男性：你想找的女朋友或未来的妻子最重要的三个条件是什么？大多数男性的回答是：贤惠温柔，善解人意，漂亮大方。
在人们择偶的过程中，大多数人的择偶条件，特别是男性对女性的要求里，一般都少不了“善解人意”，而女性也会要求男性能够包容自己、理解自己，这和男人们的“善解人意”如出一辙。
那么，到底什么是善解人意呢？善解人意又有什么用呢？
实际上，善解人意的能力就是共情的能力，就是经常可以理解对方感受的能力。特别是当另一方内心有糟糕感受的时候，共情能力强的人呢，就会让对方感到自己被理解。这实际上，就是在给对方接纳和认可，让对方感受到来自爱人的支持和安抚。
比如说，婴儿在没有学会说话之前，和自己的父母沟通基本上都是依靠共情，他们会通过面部表情、肢体动作和声音表达自己的诉求。那些共情能力强的父母，就会通过孩子的表情、动作和声音感受到孩子需要什么。
刚刚睡醒的婴儿，独自一人躺在摇篮里乱动，这很可能是婴儿感觉了独自躺在摇篮里很不安全，渴望到妈妈的怀抱里寻求安慰和保护。如果婴儿的妈妈能够意识到婴儿的这个需求，就会把他从摇篮里抱出来安抚，婴儿就会立即感觉到他是安全的。
在这个例子中，父母能否敏锐觉察到孩子的需求并及时满足，关系到孩子未来安全感的形成，而父母这种能敏感地觉察孩子需求的能力，就是共情的能力。
好了，既然共情的能力如此重要，那么我们到底该怎么培养自己的共情能力呢？作者给我们提供了一个方法：那就是先关注“情”，再关注“事”。也就是说，要先关注对方的感受，然后再关注事实。
举个例子来说，妻子下班回家非常失落，丈夫看到妻子心情不好，通常会关心一下：“亲爱的，你怎么了？心情好像不好。”“我今天心情糟透了，都是因为工作上的事情。”妻子向丈夫抱怨道。
丈夫继续说：“工作上发生什么事了？”“我今天把文件打错了一个数据，领导对我大发雷霆。我是做错了事，可至他于这样吗？”丈夫开始发表自己的观点了：“怎么不至于？你做错了事，就该受到批评。我要是你们领导，我也会批评你。”
试想一下，如果你是这位妻子，听了丈夫这么说会是什么感受？我想很多人会非常生气，在单位里不被领导认可也就算了，好嘛，回到家还要被自己老公否定，这位妻子的心情一定会更加糟糕。
那么如果是一位会共情的丈夫，他可能会这么说：“你感觉自己只是偶尔做错了一件事，领导就冲你发火，完全忽略了你的感受，也忽略了你不是故意的，所以你才这么难过，对不对？”这种提问，其实就是丈夫在接纳妻子的情绪，而不是挑妻子的错。
接下来，丈夫可以继续启发妻子：“以前你做错事，领导也这么发火吗？”妻子就说：“不是的。”丈夫可以继续问：“那你觉得领导为什么今天就发火了呢？”妻子会说：“可能最近部门的业绩不好，他的压力也挺大的。其实，我觉得领导很不容易，管着这么大的一个团队，还得为我们的业绩下滑担责任。”
这样一来，丈夫以高超的共情能力，引导妻子说出了领导今天发火的核心原因，可能就是最近业务压力太大，让妻子能够更加理解领导。妻子那种难过的心情，也会慢慢得到安慰。
⒊
依恋：如何更好地释放自己的爱？
请设想一下：曾经亲密的恋人和你分手后，不停地给你打电话、发微信，要求复合。还会发动你的家人或者身边的朋友来劝你，想尽各种办法要和你见面，甚至用割腕、上吊等极端手段来威胁你。这种死缠烂打的恋人，这种想分都分不了的爱情是不是挺恐怖？
更有甚者，很多人求爱不成就采用恶劣手段进行报复，比如泼硫酸让对方毁容，挥刀把对方砍伤，像这样的吓人的例子也是屡见不鲜。实际上这些过度爱恋对方的行为，在心理学上属于依恋心理；如果依恋的一方对另一方做出极端的事情，就是一种病态的表现。那么，依恋这种心理模式是如何产生的呢？
大家都知道，人类的生命起源于妈妈的子宫，那里既安全又舒适，寄托了我们对关系的最初印象和最初感受。可是，当我们出生后，就要离开了妈妈的子宫，我们的生命就要开始第一次分离，要作为一个独立的个体来到这个世界。
从出生开始，婴儿就有了最基本的生存需求，他们需要吃喝啦撒睡，当欲求得不到满足时，婴儿就会嚎啕大哭。如果家人及时回应了婴儿的需求，他们就会回到温暖、安全的状态；但是如果没有人搭理这种欲求，婴儿就会在潜意识中产生被遗弃的感觉。
随着年龄的增长，人会经历更多的分离。当小婴儿长大成人，他们的生存的需求越来越多，不能被满足的时候也越来越多，心中累积的恐惧和被遗弃的感觉也会越来越多。
而人类成长的过程，就像独自去外面的世界历险，在这个过程中，会遇到很多问题、困难和失败。感到害怕时，我们就会跑回家，因为家在我们心中就如同妈妈的子宫一样安全和温暖。
在健康的原生家庭里，父母会给孩子源源不断的爱、关心和支持，鼓励孩子继续努力，坚持探索。这时孩子知道父母会在背后支持他，就会逐步建立起自信和对他人的信任，从容地度过每一次分离。
可是，在糟糕的原生家庭中，父母并不会及时回应孩子的需求，甚至常常用错误的方式对待孩子，比如无端打骂、肆意凌辱等。当孩子得不到及时、良好的回应，孩子就会越来越绝望，他们会被抛弃感淹没，他们的自信心和对他人的信任也会被破坏殆尽。
这样的孩子长大后，就会变得表里不一，看上去已经是成熟的大人了，但是内心那个没有长大的孩子会用一切手段，想要回到安全、温暖的关系中。只不过长大后，他请求的对象改变了，从父母变成了恋人。也就是说，他们会成长为依恋人格。
好，知道了依恋心理的形成机制，那如果我们身边的人不幸有这种人格倾向，我们又该怎么帮助他们摆脱这种不良的心理呢？
前面我们提过，依恋很大程度上来自于童年被遗弃的痛苦感受，那么现在你需要直面童年的痛苦。你可以写一封信给你内心的“小孩儿”，在信中你可以把你的痛苦和感受全部写出来，让那个你心中没有长大的孩子得到最充分的释放和救赎。
当你写完了这封信后，你还需要把它大声地读出来，读得次数越多疗愈的效果越好。在这个过程中你会发现童年的痛苦其实并没有那么恐怖，你已经有能力掌控它，安抚它。
除此之外，我们还可以采用限制依恋的方法。所谓的限时依恋，就是只允许自己在限定的时间里产生依恋的想法。
比如说，你可以每天找一个固定的时间，允许自己彻底地沉浸在依恋的想法中，但是必须要限定自己沉浸的时间长度。比如，第一天你可以给自己三十分钟来想依恋对象，第二天减少到二十分钟，第三天减少到十分钟，这样循循渐进地每天缩短自己依恋的时间。
当你坚持进行这项练习后，就能够逐步控制自己依恋的想法和行为，就可以逐步把依恋对象从心里彻底赶走。
从古至今，我们中国人心中总是与一个误区：一提到关系就觉得是暗黑、耍心眼儿。实际上，关系是一个中性的词语，只要有人的地方就有关系。
跟父母、孩子要心平气和地商量事情，跟爱人要保持亲密感情，和同事要沟通合作，这里面都有关系在起作用。那么，如何与人交往？如何处理好一段关系？很多人以为这是年龄到了自然会懂的事情。实际上，很多人活了一把年纪，还是不太会处理各种关系。
《我和你：人际关系的解析》这本书告诉我们，生活是一个人与人之间不断联系的过程，人类就生活在关系之中，在关系中相互滋养，不断成长。学习关系，处理好各种关系，是每个人一生都要做的功课。
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