提交日期：2008-5-3 20:47:00小非也:
貌似天涯上著名的瘦狐狸姐姐的文章,写给急着把自己嫁出去的女性的建议。
经典语录：
男大当婚，女大当嫁这种说法我估计恐怕只有在中国及周边受中国文化影响的国家比较流行，比如韩国，日本。（非洲国家，还有穆斯林国家咱不了解）。
在西方国家从来没有人认为男人大了就必须结婚，女人到岁数就必须嫁人。因此在西方的国家里，结婚一定是因为爱情。
如果一个女性真正能够意识到自己存在的价值，那么她在精神独立的情况下，就不会为了婚姻而烦恼。因为婚姻不再是她生活的全部，而会成为生活的一个组成部分。
然而由于中国封建思想的影响，认为女人只有嫁人才能够得到幸福，才叫幸福...,结果弄得全中国的女人从18岁以后，天天就生活在找对象嫁人的目标中。
似乎中国女人生下来唯一能做的事情就是嫁人，伺候男人，否则就是个没用的女人。最悲惨的是，中国女人自己也这样认为。
不论男女，在中国从小就没有接受过如何做人的教育。...特别是对女孩子的教育，没有教育女孩子如何与人相处，如何培养自己的独立性，什么叫自尊，自爱，自强。
那么当然对女孩子的成长暗示就是，女人一生如果没有好男人，就不会快乐，就不会幸福。嫁人是女人人生第二次选择机会这样的怪论调才会在中国盛行。
西方女人太独立了，以至于把男人当成附属品。而中国女人太不独立了，以至于把男人当成依附体。
很多中国女人把索取就叫平等。或者把吸引男人的手段或者技巧叫付出。这就是从小受到的教育给的误导。
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搜狐博客 > 瘦狐狸的快乐人生 > 日志 > 回答问题 2008-05-02 |
对适婚年龄的女性朋友说几句 姐姐，其实你可能已经发现了，现在我们这些已经步入适婚年龄的很多人，都或多或少存在恐婚心理。也许我们眼见的不幸福的婚姻太多了，磕磕绊绊的恋爱太多了，不完美的东西太多了。所以，对爱情，婚姻都有种逃避心理。总是一拖再拖，觉得二人世界里好的多于不好的，索性继续自己自由自在的单身生活好了。久而久之成了一个困扰。俗话男大当婚女大当嫁。总逃避也不是事儿。姐姐能不能在这个问题上给我们作些理性分析呢？对了，有天有人催我尽快找对象结婚，当晚我就梦见自己被丢进油锅里，那个恐怖啊。
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男大当婚，女大当嫁这种说法我估计恐怕只有在中国及周边受中国文化影响的国家比较流行，比如韩国，日本。（非洲国家，还有穆斯林国家咱不了解）。在西方国家从来没有人认为男人大了就必须结婚，女人到岁数就必须嫁人。因此在西方的国家里，结婚一定是因为爱情。为了爱情，王子可以娶灰姑娘，公主可以下嫁建筑工人。对于普通人来说，没有爱情，他们宁可同居甚至独身也不会结婚。因为他们认为婚姻本身就是一种自由的结合，而且是一种心灵自由的选择，应该是一件轻松愉快的，没有精神压力的事情。然而由于中国封建思想的影响，认为女人只有嫁人才能够得到幸福，才叫幸福，所以当女人到了年龄，全家总动员的催，似乎谁家有没有嫁出去的女儿，就是一件丢脸的事情，结果弄得全中国的女人从18岁以后，天天就生活在找对象嫁人的目标中。似乎中国女人生下来唯一能做的事情就是嫁人，伺候男人，否则就是个没用的女人。最悲惨的是，中国女人自己也这样认为。事实上，有这样想法的女人，其实是没有自己的人生观和价值观的。甚至在过去的中国还有包办婚姻之说。婚姻在中国似乎就没有自由过。即使是现在，经济正在腾飞的中国，而人的观念并没有如经济发展速度平衡发展，依然还停留在封建阶段。看上去是宣传婚姻自由了，甚至性比西方国家都开放，婚外情比早开放的西方国家都多。可是实际上，面对婚姻的时候，却发现，还是没有真正的达到婚姻自由的程度。如果真的脱离了封建思想，真正的自由，就不会出现什么处女情结的讨论，女人就不会再为嫁不出去而烦恼，家人也不会去催儿女结婚生子，男人也不会为了结婚而结婚，为了传宗接代而烦恼。这样大家对待婚姻才能真正的轻松而平和。就不会把离婚看得如此惊天动地，把爱情看得如此不可替代了。
按理说，现在时代变了，女人已经不再靠男人也能生存，女人也可以有很辉煌的工作，也可以参与社会交往，有自己的社交圈，有朋友，也可以精神独立。恋爱已经不是女人为了嫁人而需要的奢望，而成为一种女性同样可以享受的精神和物质的生活。如果一个女性真正能够意识到自己存在的价值，那么她在精神独立的情况下，就不会为了婚姻而烦恼。因为婚姻不再是她生活的全部，而会成为生活的一个组成部分。这个时候的她的婚姻，就会是由爱情的发展而得到的一个水到渠成的结果。不管这个婚姻会发展成什么样子，都不会成为她的困扰和担忧。因为她独立，她不会依赖婚姻而定义自己的幸福标准。在这个情况下，如果这个女人会做人，会选人，也许她的婚姻就可以长久。如果她由于年幼无知，不会做人，不会选人，也许她的婚姻就会有中断，甚至会重新选择。但是这都不会成为她不能正视生活的因素。遗憾的是，目前中国大部分女性，还远远没有达到有这样的思想觉悟。这与中国经济法发展的迅速，和教育发展的滞后有很大的关系。女性现在是经济独立了，但是由于思想教育还停留在封建时期，所以女性思想还没有独立。因此造成了女性虽然有了自己养活自己的条件，但是思想上，还是照样延续着父母的夫贵妻荣的懒惰被动思想。依然是从小培养的依赖男人的思想支配着大部分女性今天的生活。这在外人看上去有点滑稽，如同我们在大街上看到一个穿着吊带背心，染着黄色头发似乎很时髦的漂亮女孩子，可是你低头仔细一看，她居然还裹着小脚一样。那么这样的女孩子，再漂亮，也会给看到的人一种非常失望和不协调的感觉。这就是目前中国新一代女性的现状。所以是否男大就必须结婚，女大就必须当嫁，那要看在什么思想基础上来看了。对裹小脚的也许觉得必须，但是对穿高跟鞋的答案可能就是不一定了。
回到这个朋友提出的问题，那么你想过没有，他们的婚姻为什么不幸福？他们的恋爱为什么不顺利？其实你仔细观察就会发现。不会做人和精神不独立，才是造成这个问题最主要的关键。不论男女，在中国从小就没有接受过如何做人的教育。稍微好点的家庭就是教育孩子要做个老实人，具体如何做，什么叫老实人，什么叫人品，哪些属于性格，哪些属于能力，很多父母自己都不知道，所以让他们如何教育自己的孩子呢？在他们看来似乎与世无争，内敛木讷就是个老实人了，结果培养出的是老实的，没有竞争力的窝囊废。而不负责任的父母，培养出来的就是一群自以为是，自私自利的好高骛远的自大狂。特别是对女孩子的教育，没有教育女孩子如何与人相处，如何培养自己的独立性，什么叫自尊，自爱，自强。而相反一些母亲总是拿自己没有出息的经历反复告诫孩子，找个好男人的重要性。那么当然对女孩子的成长暗示就是，女人一生如果没有好男人，就不会快乐，就不会幸福。嫁人是女人人生第二次选择机会这样的怪论调才会在中国盛行。所以弄得女人到了年龄就要开始按照母亲制定的标准，考察对方的经济能力，把自己如同商品一样的卖掉。似乎女人只有把自己用婚姻的方式委身给一个男人，才算完成作为一个女人一生的任务。这难道不是做为一个女人的悲哀吗？难道我们的生命存在的意义，就是为了嫁人？正是因为中国这种对爱情，对婚姻的不健康的思想教育才是造成女性惧怕爱情婚姻失败的原因。爱情可怕吗？不可怕，爱情是甜蜜的，也会有眼泪，这是非常正常的情感经历，可是中国女孩子从小没有受到过正视生活的教育。似乎接受的教育就是爱情要不就是只能甜，甜得腻死人。要不就是苦，苦得活不下去。这是对孩子正确的人生教育吗？对待婚姻也是。似乎婚姻不是付出就是索取。从来不懂什么叫平等和理解。很多中国女人把索取就叫平等。或者把吸引男人的手段或者技巧叫付出。这就是从小受到的教育给的误导。
我有一个嫁给老外的女性朋友说过这么一件事情。一次他老公下班回来很晚了，她马上给老公放好了洗澡水，让老公先去洗澡，然后她跑到厨房给老公做饭。她说她当时的心理确实有，这样老公会感动，会觉得她好，会更爱她这样的想法。因为她觉得这就是中国女性的温柔贤惠。结果她老公确实很感动，也不断地说谢谢。但是晚上他老公找她谈话说：“亲爱的，我很感激你为我做的一切，其实你没有必要这样做，我也不需要你这样做，你不是我的保姆，你不用看我的脸色生活，只要我下班你亲吻我，对我说爱我，给我一个温暖的笑脸，就够了。只要你和我一起生活高兴，我就高兴了。我就能够从你的笑脸里体会到你的爱了。其实你这样做，给我很大的压力，弄得我不知道该如何回报你。不知道该用什么方式来对待你，因为我觉得不平等了。你让我想到了我的妈妈。”我这个朋友说，她听完了，当时就哭了。她是和一个中国丈夫离婚以后，嫁给这个外国人的。她自己的话说，她第一次感觉到，这个男人把她当成了一个平等的妻子来对待。她说，她以前也是这样对待中国丈夫的，然而那个丈夫还总是这个不满意，那个不满意。似乎她伺候他就是应该的。而这个丈夫对她只要求一个快乐幸福的笑脸就够了。她丈夫说，其他的他自己会做。他不是她儿子，而是她丈夫。我曾经发现过，很多涉外婚姻，不幸福的原因就是这种文化差异，和对爱情的理解不同，造成的男女关系的紧张。中国女人总认为把丈夫伺候好了，依赖丈夫，就可以得到丈夫的爱，婚姻就可以稳定。而外国男人其实不在乎，他们更在乎精神的交流，他们喜欢和独立的女性平等相处，因此语言和思想差异就成为这种婚姻交流的障碍。很多中国妻子按照中国思想抱怨自己付出的很多，外国丈夫不领情。而外国丈夫说，中国妻子很本不懂爱，就知道索取。我想这种精神教育差异才是造成很多涉外婚姻解体的真正原因。很多幸福的涉外婚姻，都是那种中国妻子很快接受西方思想，然后开始精神独立，用老外的方式再加上中国女人特有的温柔对待她们的外国丈夫。外国人自己同族结婚的婚姻，出现矛盾的主要原因，是因为外国女人过分独立了，以至于在家里，她们的观点不容反驳。而且她们不怕离婚。只要观点稍微不一致，就以离婚解决问题。她们是一群最不能凑合，不能忍受的群体。所以在我和一些有过和本国女人结婚离婚经历，再和中国女人结婚的男人聊天的时候，他们总是笑着说，西方女人太独立了，以至于把男人当成附属品。而中国女人太不独立了，以至于把男人当成依附体。我问他，那你认为哪种女人对男人来说更好？他说，如果这两种个性不能融合，我宁可选择独身。那么我在想，如果我们的中国丈夫们能够意识到平等对待女人这一点，我们的中国女人能够意识到精神独立这一点，那么我们的爱情婚姻关系是否就可以改善了呢？
爱情是大脑中产生的一种化学反应，当你遇到的时候，是很难逃避的，能逃避的绝对不是真正的爱情，充其量是好感。所以当你遇到爱情的时候，你唯一能够做的就是，学会开始更正自己思想中的某些错误观点，学会正确地看待现实生活。从童话的梦幻中清醒过来。学会品尝咖啡的美味，那种带有苦味的甜蜜。不是所有的咖啡都好喝，只有会煮咖啡的人，才会调出品味醇正的咖啡，这就是爱情的体会。如果你的爱情过分甜腻或者苦涩都不正常。如同婚姻生活，没有矛盾或战争婚姻都属于不正常。因此面对现实正视矛盾，去通过沟通，彼此的理解去解决矛盾，才是真正的面对生活的态度。人的生活就是由矛盾构成的，否则为什么需要学会判断和选择，就是因为要找到一个解决矛盾的办法，让生活通过这个关卡，继续顺畅的往前走。不要为了恋爱而恋爱，不要为了结婚而结婚。但是也不能因为怕失败，怕受伤而不敢迎接迎面而来的爱情。如同父母要怕孩子摔跤，所以不敢让孩子走路一样，这样的孩子一辈子不会走路，就是个废人。可是孩子不学会摔跤，怎么学会走路。所以关键是要教会孩子不是惧怕摔跤，而是要学会摔倒了，自己勇敢的爬起来，继续往前走。如同我女儿小时候，摔倒了，自己趴在地上哭，偷偷的看着我，等着我去抱。即使她摔破了，我只要知道没有大事，我也不理她。该干什么干什么，等她哭够了，一看没人理，自己就爬起来了。顶多哭着告诉我，她流血了，然后我再鼓励她自己爬起来做得对，问她疼不疼，下次注意。然后给她处理伤口。我就是要让她知道，当自己受伤的时候，只能自己帮助自己去解决伤口问题，如果你不先学会爬起来，没有人帮助你。现在我的女儿思想很坚强。几年前她刚到加拿大的时候，因为语言不好，同学欺负她，笑话她。她很苦恼回来对我诉说。当我问她，要不要我出面找老师谈，帮助她解决这个问题。她断然地回答：不用了，我自己能够解决，我和你说出来，我就心情好多了。最后她自己解决了这个问题，那个时候她刚刚11岁。既然你从小没有接受过这种疗伤教育，你现在就应该学会自我修炼，自我教育。而不是学着逃避。否则你一生都不会快乐，因为你没有学会解决问题的能力，逃避问题的结果就是制造更多的问题。你选择独身，并不是你自愿的行为，而是你把独身作为逃避爱情婚姻的手段，这是不可取的。因为真正的独身主义者并不拒绝爱情，而是不选择婚姻做为自己的生活模式而已。
如果你渴望爱情，就真正面对自己的心，去接受爱情，学会接受有可能的失败，接受这个非常正常的现实，要懂得爱情中苦和甜的关系，要学会做人，学会经营爱情。只有经营的好的爱情，才能顺利的通向婚姻。看到很多女孩子逼婚，很为这样的婚姻担心。那能叫爱情吗？让一个不愿意和自己结婚的人和自己结婚，不是把自己往火坑里扔吗？女孩子要学会珍惜自己的人生。
我当初不愿意恋爱的心态可能和你还不一样。我当初还真的是要独身的，我不是因为害怕爱情失败给我带来痛苦而想逃避，也不是因为觉得自己小，所以要慢慢挑选。我当时是真的觉得和一个固定的人在一起腻味没有意思，而且我特别不喜欢小孩子。结婚生小孩，我听着就烦。我一点都不羡慕别人恋爱或者结婚，我不愿意因为任何人的介入打破我的生活规律和原则，或者限制我的自由，因为我知道，我不会为任何人去改变自己。说我性格外向吧，其实我有时候更喜欢一个人呆着做自己喜欢做的事情。我可以一个人在家呆7天不出门，甚至独自生活几年也不感觉寂寞。因为我会交各种朋友，我有各种业余爱好可以丰富我的生活。即使我是这样的心态，当爱情真的来到我身边的时候，我也没有选择逃避，我没有把爱情想象的多好，也没有把它想象的多坏。我就是一切想清楚以后，直接面对到来的爱情。我对待爱情的态度就是，交往的时候，真心付出，不去改变别人，但是谁也别想改变我。分手的时候，决不纠缠，潇洒离开。痛苦的感觉谁都会有，但是我知道学会控制自己，接受并承担痛苦是做人必需要清楚的。我不是一个喜欢随大流的人，我是表面随和，但是内心个性很强的人。我当初大学毕业的时候，几乎所有女同学都开始不管不顾的找男朋友，我都没有改变自己的想法，随便从我的追求者中拉一个去随大流。如果不是经历过爱情，经历过生与死的考验，遇到了陪我走过生命生死线的人而让我感到值得付出。我恐怕真的一生不会选择结婚。我不会因为社会舆论而随便把自己嫁掉。我不认为女人的幸福和婚姻的关系如此紧密，牢不可分。即使我现在拥有幸福的婚姻，我仍然坚持我的观点。我努力经营我的婚姻，并不是怕失去婚姻，而是我要对得起我自己的选择，对我自己选择婚姻这个行为负责，对爱我的人和我爱的人负责。即使有一天，我的婚姻不再了。我也无怨无悔。因为我对得起我自己。我不会说我因为对得起我丈夫，我女儿而自豪，我首先是为对得起我自己而自豪。我努力教育我女儿，培养我女儿，也不是为了对得起她，而是我要对得起我选择生养孩子的这个决定，我是在为自己创造一个生命这个决定负责。
所以我要说的是，不管你选择什么样的生活，接受爱情，选择婚姻，还是走独身之路都是要经过大脑思考过的。而不要是因为逃避。当你选择以后，你就要努力去为你的选择负责，不论这个选择有什么后果，是幸福是痛苦，你都要做好承担的准备，不要试图用后悔，抱怨来逃避应该属于自己承担的责任。我要明确告诉你的是，独身的路也并不好走，独身女人要经受很大的社会压力，精神压力和肉体压力，独身之路更适合精神独立，思想自由的女人。因为这样的女人不会受任何外界的干扰，而快乐着自己的快乐。就你目前能够受社会环境干扰这一点看，比如人家说给你介绍对象，你都能做恶梦，说明你目前还不具备做独身女人的能力。因此建议你，还是先学会打破梦想或者无缘的恐惧，面对现实，客观地看待男人，客观地看待男女关系，学会与人相处，然后等待机会，当爱情降临到你身边的时候，用心用脑的去谈一场有质量的恋爱，如果能够顺利进入婚姻就结婚，如果不能，也是你生活的一段经历，至少你能够开始成熟的对待生活。成熟的看待生活中的不如意。成熟的解决问题。体会小时候父母没有教过你的摔倒了，自己爬起来的经历。这些才是丰富你人生经历必需的。一个人如果到老的时候，没有什么可回忆的经历，也是很可悲的事情。【天涯博客】本文地址
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