我们各自都很好，在一起却不好，这种感情，就像一种注定的遗憾。
说起「适合的伴侣」，你头脑里首先出现的词是什么？
是家庭条件、三观，还是性格...？
在心理学上，这些都不是核心，或许听了下面的故事后，你会有不同的启发。
来访者是个传统的女性，她一直憧憬「一生一世一双人」的爱恋，在婚后，她专注照顾家庭、体贴丈夫，事事以他为先。
但可惜，结婚多年，丈夫总像“捂不热”：
她向往二人世界，但丈夫却让她多关注自己，希望各自多接触朋友，不要让婚姻限制了多样的生活；
她满心期待做好饭等他下班吃，他却说，在外解决更方便、高效......
久而久之，来访者很受挫，就算她无法说出对方有什么不对，但「失落」却真实地、长久地笼罩着她。
听完她的困惑，咨询师给她展示了下图，让她描述。
来访者说，红衣服的人遇到挫折很难过，而对方在拥抱他、鼓励他，想帮他渡过难关。
不难发现 ，她潜意识内有着丰沛的拯救欲望。
在相处中，她会认为对方需要自己的帮助，对伴侣充满了怜惜。
她在爱情中，充当着「照顾者」 的角色。
情感心理学认为，每个人的潜意识里都有一个扮演的角色，它决定了你在感情中的表现，它是你的「情感原型」。
而每个人的角色天差地别，最直观的就是，当咨询师让来访者丈夫描绘同一幅图时，他认为这对好朋友，久别重逢，积攒了很多可以分享的话。
她的丈夫，在关系中是「友伴原型」。
没有什么「照顾」、「帮助」的念头，他潜意识更向往平等、彼此独立的相处模式。
这样的两个人，不是注定没有爱，而是双方的「情感原型」决定了他们的恋爱需求不一样。
妻子对幸福的定义是「相互照顾」，但丈夫性格独立随性，反而觉得跟妻子相处不够自在。
说到底，他们爱的方式大相径庭，如果不能相互协调，两个人都会过得辛苦。
有时，感情无法言说之处就在于，哪怕没有出轨、家暴、争吵等坏事，两个人细碎相处间的不适合，就能杀死一段感情。
我们各自都很好，在一起却不好，这种感情，就像一种注定的遗憾。
关于「 适合」，心理学的答案是？
关于情感，武志红老师说，我们大多数人都在「模式化运作」。
武老师认为，儿时欠缺照顾的人，就容易渴望照顾，他们把这种情感投射在伴侣身上，「原型」就形成了。
像来访者那样，她把「相互依赖、彼此照顾」视为爱，在“对的人”眼里，这可能是温情脉脉，但在不匹配的人眼中，可能更像一种变相的负担。
这样错位的需求，让我们在爱恋中产生了很多困惑：
为什么我这么爱TA，还是相处不好？
一开始相谈甚欢的人，为什么会走到无话可说？
甚至，对方一开始吸引自己的优点，却变成后来分开的理由...
在感情中，我们太习惯以感觉看人，其实长久相处，甚至走进婚姻的二人，更需要爱情中个性与需求的匹配。
那些双方「情感原型」对立的两人，注定要比匹配的两人要经过更多的阻碍、修正才能相处融洽。
因此，武志红X看见心理以心理学家卡尔·荣格的原型理论为雏形，结合人类学家爱德华·霍尔的人际交往距离理论，以及对上百位用户的情感调查结果，研发出【情感原型测试】。
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