028
由于七位女朋友的性格各不相同，所以跟她们在一起的时候，我总会时刻保持新鲜的感觉，就像是保存起来的牌子不同的美酒。当然，要想不被这些美酒冲昏了头脑，喝醉之后胡言乱语，什么实话都说出来还是其次的，而最重要的事情却是，要时刻处理好她们之间的关系，不要相互争风吃醋。
当然，要想让她们在相互见面的时候不相互谩骂，在相互不见面的时候不相互诅咒对方生儿子没屁眼儿固然重要，因为无论是谁应了诅咒，真的生了个没屁眼儿的儿子，倒霉的都是我，那毕竟都是我的儿子没屁眼儿呀。
其实，要处理好她们之间的关系，相互和平共处也是次要的，最主要的是，你得把她们骗到床上去，跟自己和平共处才是最重要的。假如说自己的家里养着七头奶牛，可是整天还要花钱买牛奶喝，那么自己千心万苦找了七个女朋友好像就显得有点儿冤枉了。用上铺王波的话来说就是，别人都是一个萝卜一个坑，好家伙，你是一个萝卜七个坑，假如这样你的萝卜连坑都进不了，我看你真的是要考虑一下是跳楼还是投河了。
王波的话虽然龌龊，可是，仔细想想好像也有那么一点点道理的。我花了那么大的力气撒了那么多的网，假如连条鱼都捞不到的话，那可真的不如阉割了自己的小弟弟跟东方不败一块儿练《葵花宝典》算了。
这样一想，心里也就有点儿着急了。
我每天晚上都要舍弃学习英语六级计算机四级考试复习的时间，以约会谈心的名义，带着当天值班的一位女友，到学校里最偏僻的角落里去散步。那个地方一般都是人烟稀少，杂草众多，月淡星稀，晚虫啾啾。
这正是用来约会和用来做约会之外事情的最佳场所。
所以，像我们这样一些别有用心的男人通常都是来这里的。
散步的时候，走着，走着，一不小心就能从草丛里踩出好几对。
这些被踩到的家伙，有的会惊慌失措地拿起衣服就往身上套，结果急急忙忙地就把裤腿套到了胳膊上面——得，把外套当成了裤子。有的则是趴在浓密的草丛中一动也不敢动，想着等风平浪静之后再继续行房事，结果，给同样隐藏在草丛里的小虫子把小弟弟给咬得有拳头大。
这个时候，我就会故做声势地指着他们惊慌失措的样子跟我女友说，你瞧这群傻逼。
其实我的潜台词是，也想做一个跟他们一样的傻逼。
不过女友好像不大怎么领会我的意思，总会指责我多管闲事。
我只好悻悻地表示不管闲事，然后，找一个寂静虫子又少的地方，把自己的外套放在地上给她当成地毯，请她坐下来聊天，调情。
天色渐渐地黯淡下来，星光更淡了，月色更亮了，虫子叫得也更迷人了，而我们却还是那么危襟正坐着，装出一副一本正经，雷打不动，风吹不倒的架势，好像跟真的柳下惠似的，其实心里面却老想做西门庆。
众所周知的是，约会讲究的就是要学西门庆，不要罗嗦，不要东拉西扯，不要身份，不要脸皮，直接进入主题，而装扮柳下惠一向都是当色狼吃豆腐的兵家大忌。因为装柳下惠维护君子的尊严，只能意味着你对她既不能动手，也不能动脚，更不能动嘴巴，否则，伪君子的桂冠就在那里等着你呢。
不过，这话可又说回来了，当君子也有当君子的好处。
当君子的好处呢就是，可以随时随地地关心人。
君子嘛，就应该以先天下之忧而忧，后天下之乐而乐为己任，对别人如此，那对于自己的女朋友就更不能马虎大意了。所以，看到女朋友被迎面吹来的晚风吹得浑身发抖的时候，我就要抓住时机顺便抓住她的鲫鱼似的小手关心地说，天气好像变冷了，你瞧你的手好凉呀，我给你暖暖手，小心感冒。
看见女朋友一脸的倦色，我就要很关心地说，你是不是很累有，要是累的话，我帮你揉揉肩膀吧，唉，老婆走路走累了，老公要帮老婆揉揉肩膀也是应该的嘛。
假如她答应你帮她揉揉肩膀，那也就在无形之中意味着，你在帮他揉肩膀的时候，顺便可以做一点儿揉肩膀之外的事情。
因为大家都心知肚明，揉肩膀只是个借口而已。
假如她躲躲闪闪，那就表示你关心地还不够，革命尚未成功，同志仍需努力呀。
假如你帮她把肩膀揉得舒服了，舒服得她忘乎所以，那么你就可以让她其它的地方也舒服一下，揉着揉着，在不知不觉之中就揉到你想揉的地方了，岂不是大吉大利，白头偕老，早生贵子？
你可别说我心里不纯洁，因为在当时那种环境，那种气氛到中，任何人都无法纯洁起来的。
况且，那个时候天高风杀，月淡星稀，正好是个用来杀人的好天气。
既然可以用来杀人，那顺便做点儿坏事好像也没有什么不可以的吧。
我虽然也很想做那么一点点坏事，可是，表面上却怎么也不敢做，于是，两个人就那么一本正经地坐着，相互凝视着，坐着，坐着，也就变成对眼儿了。
当然，假如整整一夜都这么坐下去的话，别人不说什么，你自己也要忍不住骂自己傻逼了。
你他妈是来约会的，还是来对眼儿的？
所以，我只好故意没话找话说，你看，今天的天气还真不错嘛，不如我们做一些比较有意义的事情，别浪费这美好的时光嘛，所谓一寸光阴一寸金，寸金难买一夜春。
假如她心有神会，则会眼神迷离地说道，好呀。
我一听有望，就会不怀好意地说道，只是不知道咱们应该先从哪里做起呀？
说到这里，我还故意强调一下那个“做”字，以示诚心。
我以为她会回报我的热情，顺势躺在我的怀里的，可是，她却张口说道，那你给我讲个笑话吧。
一听这话，我的肠子差点儿没给气出来，靠，在这种美妙的环境里，竟然让我讲笑话，估计不是吃错药就是见鬼了。
于是，我就没好气地给她讲起了关于两脚不着地的女人的鬼故事。
话说，也就是在这样一个天高风杀，月淡星稀的晚上，一辆中巴车在某条高速公路上缓缓而行。中巴车正一路畅通无阻，后来，却不知道什么缘故，突然停了下来，像是被什么人用一种无形的大手给拉住了似的，憋得发动机嘟嘟地直冒黑烟。
司机正在纳闷，要不要下去检查一下。
司机还没有起身，就见车门自动打开，走上来穿着一身一白两身衣服的男人，五官模糊，就跟蒙着一层纱似的。
更重要的是，在上车的时候，他们是蹦着上来的，身体僵硬得更刚刚从冰窖里逃出来似的。
在他们的中间，则夹着一个脸色苍白的女人。
这个女人同样五官模糊，面无表情。
最后，他们在一老一少旁边站着，一声不吭，浑身散发着一股逼人的寒意。
这个时候，整辆车中的气氛突然凝聚下来，像是突然结了冰似的。
整个车厢里只有那个老者和那个年轻人在不停地打着呼噜，说着梦话。
突然，那个老者说了一句梦话，不知怎么得就踹在那个年轻人的身上。
年轻人被踹醒，气得在那个老者的身上也踹了一脚。
老者不甘示弱，于是，两个人就在车厢里相互掐起架来。
结果，两个人全都被气急败坏的售票员给赶了下来。
被赶下车之后，老者不仅没有生气，反而长长地舒了口气，笑了起来。
那个年轻人却是一脸的抱怨。
他骂骂咧咧地说道，都怪你老东西，你是不是吃多了，干吗要无缘无故地踹我，现在倒好，咱们都被赶下来了吧。
老者笑着说，刚才我是把你从鬼门关里拉了回来，你知不知道？
年轻人说，什么鬼门关？
老者说，难道你没有发现，站在我们旁边的那个女人的两只脚是不着地的吗？
年轻人：……
老者说，一黑一白的那两个男人就是黑白无常，而那个女人则是个刚死的女鬼，我是看你年轻，不忍心让你送命。
年轻人说，为什么？
老年人撕下自己的五官，露出一张女人的脸，突然呲牙咧嘴地说道，因为我也是个鬼呀，我看你比较年轻，肉也比较嫩，不想让那三个死鬼分享，想独吞呀。
说着……
在第二天黎明的时候，人们在告诉公路底下发现了一辆中巴，车辆完好无损，车上的人却不知所终。
而高速公路上从此也多了一个疯疯癫癫的年轻人，老是大声叫嚷着，不要吃我，不要吃我。
假如你看到此时我女朋友的表现的话，大概就会明白，什么叫做恐惧了。
她一边惊慌失措地大喊大叫，一边到处寻找着一处看起来比较安全的地方来躲避这随即而来的恐惧感。
结果找来找去，才忽然发现，我的怀里比较安全一些。
于是，二话不说，一头扎进我的怀里，任凭你用鞭子赶也休想把她给赶出来。
我故意叹了口气，唉，没办法，姜太公本来是不想钓鱼的，可是，鱼却偏偏要往姜太公的钩上撞，你让姜太公怎么办？
他能怎么办，当然是把鱼抱住，免得让她逃脱了呀。
缩在我的怀里，她一边颤抖，一边瑟缩缩地问道，这个世界上，是不是真的有鬼呀？
看来，作为一个新时代的大学生，她的《马克思主义哲学》是白学了。
我的马克思主义哲学学得很好，所以，就故意在一旁给她煽风点火，添油加醋。
我一边把她紧紧地抱住，一边故做声势地说道，当然有鬼了。
她会说，鬼是什么样子？
我说，具体什么样子我也说不准的，因为他们是经常变化的，你把他们想成什么样子，他们就是什么样子，你把他们想象成多么可怕，他们就有多么可怕。
她说，那鬼一般都是在什么地方？
我说，根据我的调查显示呢，鬼一般都是躲在一个我们人类所无法看到的地方。
靠，还“根据我的调查显示”，这么一说，好像我经常跟鬼打交道似的。
我说，这个地方呢，他能够很清晰地看到我们，但是，我们却看不到他们，中间就像像隔着一层玻璃，你看，大街上那些落地玻璃窗户，我们里面的人就能看见我们，而我们则什么也看不见，总是把它当成镜子。
她总是相信不疑地点了点头，“哦”一声。
而我则接着进行我的恐怖政策，说道，听说他们最喜欢贴到女人的背上。
说到这里，我用手在她的背上轻轻地划拉了一下，立刻吓得她嗷嗷乱叫起来，大叫有鬼，有鬼。
我说，别怕，别怕，我已经替你把鬼给打跑了。
她说，那鬼为什么喜欢贴在女人的背上？
我笑着说，因为女人背上的肉比较细腻，比较柔软呀，贴在上面简直就像是躺在铺了一层鹅毛绒的床上，非常的舒服呀。
她说，那他们为什么不贴在你们男人的背上？
我说，因为男人背上的肉又粗又厚，硬得跟石头似的，况且，男人普遍比较不讲究卫生，几个月也难得洗一次澡，所以，他们很难对男人产生什么兴趣。
听到这些，她就会感到更恐惧，瑟缩缩地问道，真的？
我说，当然是真的了，我骗谁也不能骗你不是？不过，你不用怕，有我在这里呢。
但是，我这么一安慰，她就更害怕了，把我抱得也就更紧了，恨不能钻到我的骨子里，来躲避这随之而来的恐惧感。
虽然我的目的已经达到，可是，我却还要推辞一番，很不要脸地说道，别，你别这样呀，这里是学校，目前正在开展校园文明活动，让别人看见了，恐怕影响不大好吧。
但是，她才不管这些呢。
这个时候，估计你就是用原子弹也很难把她从我的身上炸开了。
看见没，我这个姜太公本来是不想钓鱼的，可是鱼儿非要往钩上跳，我有什么办法？
我简直是一点儿办法也没有，只好趁势将她紧紧抱住，做做好事，安慰她一下了。
要不然，你们准会说我有福不会享，暴殄天物了。
当然，这种鬼把戏也只能吓吓像蓝妹，绿妹这样文静而又胆小的姑娘。
她们这些姑娘简直胆小的不行，一听到有鬼，也不管是真是假，就把你给紧紧地抱住，任你怎么哄也不肯把手松开。
用冯巩的话说就是，这个时候，假如我把手也松开的话，那失去的恐怕就不仅是爱情了。
这个时候，我不仅不知道怜香惜玉，而且还会继续吓，吓得她一紧张最好晕过去。
女孩子和一个心怀不轨的男人在一起，本来就是一件够危险的事情了，现在，再一晕过去，那后果就更加不堪设想了。
假如换成是别的男人，那么她们唯一的下场很可能就是被强奸。
而我则显得比较仁慈多了。
我只是把她紧紧地抱住，隔着衣服过过手瘾而已，并没有什么更下流的企图。
不过，用这种卑鄙的手段来吃自己女朋友的豆腐，想想自己也真够他妈够畜生的呀。
即使畜生也不会用这种方式对待自己的女朋友的，由此可见，我竟然连畜生都不如，自己鄙视自己一下。
但是，这话又说回来了。用这么老套的办法来吓唬像红妹这样泼辣大胆的女孩子，好像就不怎么灵通了。因为当你告诉她在这个世界上真的有鬼的时候，不仅不会把她给吓住，反而会刺激起她极大的好奇心。更过分的是，她不仅不会害怕，反而会表现出一副很兴奋的样子让你带她去抓几只鬼带回宿舍当宠物来养着，没事儿的时候让他们给做几个真正的鬼脸看看。
你说这要不要命？
联系客服
