关 于 我

摄影师Sofie Sund作品赏析

忽然发现自己是一个背负着阴谋的人。

每个人的一举一动都像有一根细小的线，连着我的脑神经雷达一般，表面上人畜无害。但我好像很喜欢这种不太正常的“窥视”。有时一不小心在窥视的时候碰到自己的善良、自尊和良心，我也会有点惭愧。

偶然听到人说人的悲喜并不相通，我觉得这并不是一件太坏的事。但并不是认可这句话是绝对的。我喜欢担忧别人，喜欢在吵架的时候极速认错，喜欢给人台阶下，喜欢在意他人的感受和不易之处。

但这对我来说，并不能给我带来什么意义。这只能说纯属讲礼貌讲出来的个人习惯，并不能证明，人与人之间的悲喜是相通的。我是一个渺小的人，是可以被无视的。所以，我不可能是那个正确的答案。至少现在不会是。

而我偶尔也会投机取巧，闲懒松散。也会对自己的这些个行为，表示出一点点的内疚和补偿。我不知道是不是所有人都这样，其实我并不喜欢这样的自己，并不喜欢像我这样的人。

我更喜欢那些开起玩笑来无情无义，一旦相互间有了利用价值，又开始两两相好的人。我更喜欢那种洒脱，根本没有必要做纠结的人。我也喜欢那种有很多朋友，而且从来没有感受过孤独的人。这些只是范例。

我不擅长说自己不好，也不擅长说自己好。我对别人犯的错耿耿于怀，也对自己犯的错耿耿于怀。然而27、8岁的我仍然没有找到优秀的自己，和变优秀的方式。

如果我有错，我愿意承担。但不会改正。

这句话虽然说出来很羞耻，但确实能表达我对自己的看法。我至今未习惯设圈套害人，更不懂人不为己天诛地灭这种深奥的含义。我只想相信一些赤子之心的话，然后又被自己所信的带进一个满是伤害的世界。

周围的人都是站的越高越有资格不善良。我像是在一个非常深的洞穴底部，我拨开一片心扉以为这样就能够带给自己和带给别人开心。但现实中理解我想做什么，为什么这么做的人少之又少。都忙着追名逐利，忙着热爱自己。忙着眼前的所有事物，但不能为一个同类而驻足。我是不是想的太简单了？所以必定是我会被挑选成那个猎物，砧板上的鱼？可是我真没有天生复杂的思想，没有很明显的目的。

那些恨我的人，恨我是因为看不清楚真正的我。那些爱我的人，是看清我了还不承认的人。

其实我可能不太需要有这两种人在我身边围绕。如果世界上每个人都温柔一些，亲和一点。暴力就会减少一点吧。

始终觉得自己是一个处在中年危机里的滑稽小丑。因为不能够自觉的收起真心，和解释清楚自己会用诡计，而吸引一圈聪明的也想要看好戏的围观者。

我从来没有觉得自己聪明，也不畏惧那些从楼的上方观望着底下的我的人讽刺我愚蠢。并不能伤我分毫。

但是众口铄金，人言可畏。被伤害的多了就会迷失方向。

我没那么脆弱，但是坚强的还不够具体。没有办法让自己更开心是我的无能。其实每一件小事都会交给我们一个道理，在一次争吵里面，我常能看见，常反复想，避免说更多伤害对方的话是对的，是为自己好也是为别人好。

我遇见过一个非常自信，也很有能力的人。重点是我们相处不来，我经常和相处不来的人做最好的朋友，我不认为我讨厌的人就不是一个好的人。

或许这种行为在某些人眼中，是低级的行为吧。

接着说。

我发现了这个人从来不喜欢在玩笑以外的话多说一个字。他好像很聪明很善良，又好像很邪恶，很贪心。

但最后发现，他不是这两种人。只是因为你跟他没有熟到那个地步，所以你们之间真实的相处可能还是只有零。他可以请你吃饭，对你生活上关心。但从来不涉及经济，关系如果再好一点，涉及了，但很少。

三言两语他就能搞定你。不仅是行为上，甚至你的思想都会服从他带给你的请求。

这是我以前从来没有见过的人。我第一次和这种人接触的时候，有点不习惯，有点作呕。但由于对方的气场强大，所有都在我之上，一直不敢翻脸。

导致我一直在我为什么要翻脸，和为什么不之间纠结。

套用最简单的开心就好，或者积极向上就可以的方法，根本应付不了这种人，因为这种人的目的就是希望你在你自己身上找原因。

我有点累了。社交圈虽然不大也干净，但是能说上几句也不用喝酒的朋友，所剩无几。

另外值得一提的是，上海今天下雪了，鹅毛大雪。但没有堆积到万物雪白，也就一会儿功夫就都融化不见了。我站在窗户跟前看雪的时候，有很多人都比我离开的要早，看来有很多的人，都比我成熟。

注：仅以此文反省和帮助大家更能够认识我，一个喜欢和社会常态唱反调的文盲。不够警醒，又不够糊涂的年轻人。