孙子兵法上说，知己知彼，百战不殆。那就让我们正经聊聊吵架这件事。
本文较长，目录如下：
1.吵架的好处
2.为什么你会感到受伤
3.为什么你不敢怼人，也不敢吵架
4.面对冲突矛盾的四重境界
5.心法与吵架误区
很多人不愿意吵架，觉得这是一种不礼貌、无能、不文明、不明智的行为，同时也会损害和他人的关系。
为什么不能好好地交流呢？
是的，好好交流固然好，但对方愿意吗？你自己能控制好情绪吗？
吵架从来都是人与人交流的一种工具。
手持利刃，可以伤人，可以自保，还可治病救人。
1.保护自己的边界
别人怎么对你，其实有一部分是你决定的。
你传递出一种我永远不会累的状态，找你干活的人就来了。
你传递出一种不敢拒绝唯唯诺诺的状态，找你帮忙的人就来了。
你从不提需求，别人就觉得你是一个没有需求的人。
你从不说受伤，别人就觉得你不会受伤。
如果不能捍卫自己的边界，善良就会变成任人宰割和助纣为虐，如果从不表达真实感受，隐忍就会变成无底线无原则。
只有当你可以用语言、行为去展现你的力量、你的原则，敢于捍卫自己，直面冲突，才会让对方有尊重你的可能。
2.通过攻击性，获得力量感
攻击性就是生命力，能够表达攻击性的人，可以活的肆意、真实，有活力，有魅力，同时具有攻击性也是人格成熟的表现。
弗洛伊德认为，一个人如果不能象征性地、合理地表达攻击性，就会出现心理问题。
当被别人用负面的语言和行为对待，我们都会体验到压抑、愤怒、委屈、恐惧等情绪，会想要保护自己，想怼回去，攻击对方，这些都是正常反应。
但有些人可能认为，做人应该心平气和，不应该或是不敢与人发生冲突，于是就会压抑自己的情绪。
长此以往，内心积压的负面情绪越多，对外界的敌意和攻击性就越强烈，而长期压抑这种攻击性，就容易产生身心健康问题，如患上抑郁或增加患癌风险。
合理的攻击性是指敢于为自己发声，敢于提出要求、拒绝他人，敢于表达和做自己。
3.获得真实的、深入的关系
有不少人认为怼人、吵架会伤害关系，但真正让关系破裂的从来不是吵架，而是一方表的隐忍和另一方的不愿意付出。
吵闹一辈子也并不妨碍恩爱一辈子，那其实是一种更健康的状态。
我这个人从来不记仇，因为有仇当场就报了。
虽然这是个段子，但这样做的人从不积累情绪，不会积攒隔阂，在吵架的时候，敢于把话都说出来，是更真诚的表达，也是更真实的关系。
如果一段关系仅仅因为吵架，因为你表达的真实的自我，而存活不下去，这样的关系又有什么意义呢？
当然，吵架并非口不择言，敢怼人敢冲突也不是随意伤害别人的借口。但拥有吵架的能力，才能真正的心平气和。
如果你感觉到受伤，那你可能认同了对方的价值观。
一个人说你怎么这么胖，你感觉到被嘲笑了，因为你也认同胖是不美的，但一个人跟你说，你怎么这么瘦，还是胖点好看，你可能并不会感到难过，也许还会有些窃喜。
如果你感受到敌意，那可能是你内心的预设（投射）。
一个人不小心撞到了你，只是跟你点了点头，并没有说抱歉，你一定会很生气，觉得这个人怎么这么没礼貌，但如果你知道对方是个哑巴呢，生气的感觉会不会少一点？
因此，对方做了什么、说了什么，不一定让你受伤，当你理解到了某种敌意，并且潜意识认同了对方的价值观，你就受伤了。
排除了自身的原因，如果对方真的是有敌意的，那你有可能因为什么而受到伤害呢？
1.对方的态度。
对方的话本身没有问题，但是态度有问题，可能是贬低、道德绑架、阴阳怪气、推卸责任、忽视等等。
2.对方的控制。
控制是一种态度，我们这里需要识别的是对方控制的内容，对方的话里，会包含着一种对你的要求，希望你听他的，按他的要求来做某件事，而并没有顾及你的感受和意愿。
3.对方的评判。
评判也是一种态度，我们这里需要识别的是对方评判的内容，对方的话里，在暗含你是一个怎样的人，他站在制高点对你进行了一些人格层面上的评价，而这些评价可能并不准确。
一个人无法说出怼别人的话，无法心安理得的吵架，从理性上来说，是因为人内心有很多“应该”，应该这样、不应该那样。
我应该有素质，应该善解人意，应该控制情绪，应该做一个“好人”。
我不应该发脾气，不应该给别人添麻烦，不应该要求别人，不应该做一个“坏人”。
从感受上来说，是因为内心有很多恐，对冲突感受到过于担心和害怕。
这种害怕会让人过于谨慎，造成了生活的压抑、利益的受损。
因此，你需要学习识别这种害怕。当你知道自己在害怕什么，你可以更好地处理自己的攻击性。
1.害怕受到惩罚
当对方在资源和力量上高于你的时候，你可能会担心对方是否会惩罚你、报复你，比如家长对孩子，老师对学生，领导对下属，武术冠军对普通人。
如果你感到害怕，你需要先鉴别对方是真的会伤害你，还是这种伤害是你想象出来的。
攻击性就是生命力，是非常愉悦的一件事，不敢活出攻击性的人，潜意识里是不敢愉悦，一定要委屈自己，让自己处于一种压抑状态里才觉得安心。
小时候对父母提要求、玩游戏、说想说的话、吸引父母的注意，都是有一种内在的愉悦感的。
这种愉悦感可能会让父母很不舒服，父母就会阻止他们，进而一个人的潜意识里就形成了 : 压抑是安全的，愉悦是会被惩罚的。
而现在，你需要告诉自己，你值得过一种愉悦的生活。
2.害怕失去关系
在一段关系中，如果你拒绝或提要求，那你可能就会伤害了别人，进而让别人有了离开你的可能性，在一个集体里，如果你跟大家不一样了，那你就有被排挤的风险。
你有多需要关系，你就有多不敢伤害关系。你有多不敢伤害关系，你就有多压抑自己，来维持这段不平等又脆弱的关系，因为你比对方更在意。
你我本无缘，全靠我委曲求全。
如果你很在意这段关系，完全无法承受失去的风险，那你要放弃攻击性，学习如何理解对方。
如果你想克服这个恐惧，你要去看一看， 如果没有了这段关系，你身边还有谁？去关注那些可以帮助你、支持你、爱你的人，你会感觉到这段关系没那么刚需了。
3.害怕隔阂
有些关系你知道即使发生冲突，也不会因此画上句号，但你依旧不敢表达。
你可能很敏感，容易捕捉到对方的不满、失望，如果别人是因为自己的原因而不开心，那会是一种巨大的心理压力。
所以自己压抑有什么关系呢，跟别人不开心的可能性比起来，压抑自己更容易承受一些。
你可以思考，这种表面的和谐真的有必要吗?如果不这么和谐，有可能会发生什么结果？
4.害怕破坏形象
为了维持住一个看起来理智、随和、情绪稳定的形象，有些人就无法接受自己表达攻击，仿佛只要攻击别人，就像会“泼妇”一样被人耻笑。
对这样的人来说，攻击意味着失去理智、自私、苛刻，是坏人的标志，进而产生羞耻感。
这是对攻击性的一种偏见，和对自己的不接纳，可以问问自己，有攻击性真的是一件不好的事吗？人有很多面，而我为什么只能接受自己展现出和善的一面呢？
人是群居动物，有人的地方就会有冲突，无论主动还是被动，人与人之间的矛盾是不可避免的，当有人突破你的边界时，你都是怎么做的？
1.逃避
当你内心力量不够，感觉到害怕、慌乱时，就可能隐忍、讨好、逃离。
还可能会说服自己，算了吧，本来也没多严重，大事化小小事化了。
这样做一部分是出于自我保护，获得安全感，另一部分，你可能由于长期压抑，主观判断的结果。
2.以怨报怨
这意味着你的潜意识认为，如果你用愤怒、高姿态、强硬等方式加持自己，让自己看起来是个不好惹的人，就有可能与对方匹敌。
当你用攻击的方式对待攻击，可能有2个结果 :一个是对方可能被你吓到，然后认怂、妥协，你就赢了了。另一个可能就是，这也激活了对方的更强硬的态度，对方的攻击会因此加强，你们的冲突会不断升级。
因此，你需要清醒的意识到，你是否还能承受更大的冲突，在达到自己承受极限之前及时停止。
3.理智对待
如果你很清楚自己是什么样的人，并且不那么在意他人的眼光，同时具有更大的心理能量，你就有可能跳出冲突去看待冲突。
你会有自己的判断，同时也允许别人有他的判断。
如果对方说的话的确对你有用，你并不会感到被攻击，可能还会虚心请教，如果对方说的不对，也并不会对你的价值观产生影响，你不需要用愤怒来维护自己，因此不再会被情绪裹挟。
4.以爱报怨
攻击的深处总是隐藏着恐惧和未被满足的需要。
如果你内心足够强大，就会看到对方魔鬼面具下，有一个瑟瑟发抖又充满愤怒的孩子，你心中会升起慈悲的力量。
如果这个人是你的亲人、爱人、朋友，你会理解他为何攻击你，你看到的不是怨恨，而是他的需求，如果你也在乎对方，你可以选择是否要满足他的需要。
这4种方式不管最终我们选择哪一种，关键在于我们是否有意识、有觉察的行动，而不是被情绪驱使，有意识意味着你可以做出更有力的应对方式。
不解释，对自己的想法持毫不动摇的坚信。
不管对方说什么，不要解释，也不要着急反驳和否定，也不要觉得委屈。
不要给出回应，如果你针对他的话做反应，只是掉入他的圈套。
你需要时刻记得你的目标，保持清晰的头脑。
下面是3个常见的吵架误区：
1.不要认同对方
认同不只是认同对方话语的内容，也包括认同对方这个人和认同这段关系的重要性。
你之所以着急为自己辩解，是因为你认同了对方很重要，同时认同了他评判你的权利。
不认同指的就是，你是你，他是他，你们是独立的个体，有不同的想法，你们都拥有发表自己想法的权利。
2.不要讲道理
我看到过一个健身房，有这样的一句标语：读书是为了和人讲道理，而健身是为了让别人可以和自己讲道理。
现实中，懂很多道理但吵架永远输的人一抓一大把，但不讲理的人，不管你说什么，都只是对牛弹琴，甚至还会因为对方不听而受到反噬，憋出内伤。
同时，一个只会讲理的态度，也会让对方认为你比较好欺负。
3.不要讲事实、讲公平
这个世界从来都不是公平的，公平是相对的，感受性的。
当你认为对方辜负了你，你有可能会努力回忆寻找事实，来证明你是怎么对他，而他是怎么对你的。
然而，你是一个怎样的人，和对方是一个怎样的人，本来就毫无关联。
吵架是观点的碰撞，真相并不重要，重要的是你能否表达出自己的观点，并拥有强大气场使对方妥协。
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