凑近一看，果果老师的来电。
当时心脏漏跳半拍，一手去接电话，脑子迅速转了起来：
这个点老师打电话，不会发生什么事情了吧？
果果在学校打人了？她被打了？她不舒服？她被批评了？
一边想一边接起了电话，
而老师的第一句话更是给我整了一头晕：
果果妈妈，你给果果打电话让她提前回家，她现在背着书包要走，是有什么紧急的事情吗？
我一愣，啊，我没给果果打电话啊。
老师听完也一愣，赶忙说，哦哦，那没问题，我就让她回教室继续上课了哈。
挂了电话，我瞬间紧张了起来，
果果给老师说我给她打电话？
下午2点40分，果果背着书包要走？
发生了什么？
好不容易熬到了放学，我飞一般去接果果，见到她第一句就是：
果果，今天下午发生了什么啊？
小家伙一脸迷茫，没发生什么啊？
那你为什么2点多背着书包要回家？你老师还给我打电话了。
哦，那个呀！！
今天上完课，我和好朋友我们两个都以为放学了，所以我们俩背着书包走了。
走了一半，老师出来喊住了我们俩。
我悬着的心放下了，心里有点小嘀咕，怎么剧本和我想的不太一样，但还是继续问道，
那为什么你告诉老师妈妈给你打电话了呢？
她这次心虚了，小声地说，
老师问我们俩干嘛去，我的朋友xx站那里不吱声，我担心老师批评我们俩，所以临时编了个谎话。
我哭笑不得，继续问她，
那老师批评你们了吗？
没有，老师让我们回教室继续上课了。
我笑了笑，摸了摸她毛茸茸的头发，一起走进了电梯。
晚上躺在床上的时候，就觉得也是可笑，为什么孩子这么爱撒谎?
① 2-3岁：
这个年龄的孩子，语言能力才刚刚起步，他们并不具备完整表达整个事情的经过，
再加上他们想象力发展迅速，区分不了想象和现实，时常把想象中的东西当成真的事情说出来，在我们大人的眼中，就变成的说谎。
② 4-6岁：
这个年龄的孩子已经有了一定的真实与想象的区分能力，也是语言发展最好的阶段。
孩子开始学着去思考他人的想法，控制情绪，甚至有意识的觉得撒谎可以帮助自己逃避问题，获得奖励。
③ 7-12岁：
7岁后的撒谎，慢慢有了道德意识，很多孩子的撒谎，是为了应对父母的期待，减少自身的压力。
如果这个年龄的孩子经常说谎，家长这时候除了关注这种行为本身，更需要看到孩子谎言背后的需求。
果果的这次撒谎，我没有惩罚她，但是也让她知道说谎带来的代价和麻烦。
我没有惩罚她，因为我知道看似她是为了逃避惩罚而撒的谎，但是却也是人的本能。
她每天放学之后的第一件事情，是打开超级牛，给我打电话或者接我打给她的电话。
这个已经成为了她放学之后下意识要做的事情和习惯，是她放学之后第一件期待的事情。
而昨天因为分不清时间背着书包放学，被老师抓包时，为了逃避当下的境遇，解救她和她的朋友，她本能地进行了撒谎。
这个撒谎，除了有逃避当下的处境，还有潜意识里的期待：期待妈妈这个时候给她打电话解救她。
就好比我们超速被警察拦下，我们会本能的狡辩，或者找个理由（比如跟着前面的车过去了，根本没看见之类的，但我们绝不会告诉警察自己分心，压根就没看到限速提醒）
而且老师在学校也已经做过了处理。
但是我也帮助她简单理解了这种撒谎行为，以及带给我的麻烦。
我告诉她我接到老师电话之后所有的不安，担忧和忐忑。
我告诉她我几乎是跑着到她学校的。
我告诉她我见到她第一反应是担忧和着急，并且用略带指责的焦虑语气表现了出来。
果果听完不好意思地低了低头，小声地说了声：妈妈，我下次不这样子了。
除了昨天的事情，果果日常中也时不时地会撒谎忽悠我的。
我也不会次次都放过她，也会采取一些方法，下面几个小方法也分享给大家。
1. 交流前，父母先确认自己的情绪
这一条太重要了。我经常发现，果果有时候的撒谎，是因为我向她求证时，语气生硬，情绪激动，她到嘴边的真相，往往被我的情绪吓得缩了回去。
尤其是对于心思细腻，敏感的女娃，平静的情绪状态是和孩子交流的大前提。
2. 让孩子知道，说真话的代价永远小于撒谎.
我几乎没有因为果果说真话而惩罚过她，但是撒谎的代价一定会比讲真话严重的多。
在我们家有一段很经典的饭卡事件，果果在某一天午饭时间额外刷了30块钱的果汁，在放学聊天时被问到，不想承认，
于是进行了一系列的谎言。
她撒一个谎，我提出了疑问，她继续撒下一个谎。
谎言越来越多，最后她实在受不了了，小手一挥，说，
妈妈，我还是告诉你实话吧，其实这些都是假的，
真相是......
说完紧张看着被她气的爆笑的我.....
也是从那天开始，她自己总结说：
实话实说妈妈一般不生气，但是撒谎太费力气，而且一个问题接着一个问题，最后完全没办法处理，还是得说真话。
并且，因为撒谎，妈妈还会扣掉一周看PAD时间/学校喝果汁次数等等。
3. 不要期待一劳永逸
这点也很重要，无论是几岁的孩子，都不会因为我们一两次的介入和帮助，让孩子撒谎的行为完全消失。
这不现实。
我们能做的，是期待孩子一次做的比一次好，是期待孩子从内心认可真诚和诚实的美好品质，不伤害他人的利益，不获取自己不该得的利益。
4. 我们父母的以身作则
以身作则和言传身教，比对着孩子说一百遍“不要说谎”都更有效。
经常失信于孩子的父母，如何要求孩子对自己诚实？
我们的行动，孩子看得见。
5. 不要给孩子贴标签
并不是说谎的孩子就是“骗人精”也并不是孩子一说谎就是“不诚实，吹牛大王”很多时候，也有可能是我们的标签，我们的语气，我们的定性强化了孩子的说谎。
一旦孩子感觉到自己在父母眼里是个不诚实的、爱说谎的孩子，那么他的自尊心会受到伤害，改变的动力也会降低。
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