“人生的高度，不是你看清了多少事，而是看轻了多少事”

​我们都是一步步建立起对这个世界的看法的。

以前认为“爱情大过天”，现在觉得应该“先谋生，再谋爱”；

以前以为“认识的牛人多了，我也是个牛人”，现在明白“我认识谁不重要，重要的是谁认识我”。

这个“修正”的过程，是内在自我觉醒的过程。

当一个人真正懂了这两个道理，TA就成熟了。

婚恋：只有干得好，才能拥有选择权

曾经有一则著名的华尔街征婚贴。

年轻漂亮的美国女孩，在网上论坛的金融版上提问：“我怎样才能嫁给条件好的男人？”

她自称25岁，有颜值有品位，想嫁给年薪50万美元的人。

回帖的是一位华尔街的金融家，他从投资角度，分析了这件事的可行性，结论是“跟你结婚是个糟糕的经营决策”。

理由是：这笔“财”“貌”交易有个致命问题，美貌会消逝，姑娘不可能一年比一年漂亮，但他的钱不会无缘无故减少，只会不停增长。

他说：“每笔交易都是一个仓位，跟你交往属于'交易仓位’，一但价值下跌就要立即抛售，而不宜长期持有——也就是你想要的婚姻。听起来很残忍，但对一件会加速贬值的物资，明智的选择是租赁，而不是购入，因此年薪超过50万的人，都不会跟你结婚。”

他还建议：“我劝你不要苦苦寻找嫁给有钱人的秘方。你倒可以想办法把自己变成年薪50万的人，这比碰到一个有钱的傻瓜的胜算要大。”

这位金融家所说的“致命问题”，简单来讲，其实就是“性价比”。

美貌是贬值资产，而财富是增值资产，两者的结合，对后者来说，是“不对等、不划算”的。

既然如此，那当然不会“入手”了。

就像电视剧《北京女子图鉴》中那样。

剧中，离开家乡，独自在北京打拼的陈可，结识了富二代于扬，两人感情很甜蜜。交往一段时间后，陈可向于扬催婚，于扬则表示“不想结婚”。

陈可信以为真。谁知道，一转身，于扬却娶了富家千金方思。

陈可很伤心。她的上司顾映真开导她时，把话说得很扎心：“他不是不想结婚，他是不想和一无所有的你结婚。”

所有健康长久的关系，都讲究“势均力敌”。

具体到婚恋上，如果你仅仅拥有容易消逝的美貌，那相当于你一无所有。

只有当我们手里的东西足够多，比如：学历、职位、财富、品味、见识、格局等等，我们才能在任何场景下（不仅仅是婚恋市场上），获得量级相当的匹配，而不是被人挑挑拣拣，甚至“降价处理”。

比如德国总理默克尔，她的丈夫是量子化学家，他很爱她；

比如杨澜，丈夫吴征投入大量人力、物力，给予她事业上实际的支持；

比如王菲，兜兜转转，嫁了两次，还能和小她11岁的谢霆锋谈恋爱。

作家龙应台曾告诫儿子说，用功读书的意义，在于将来对生活拥有选择权，而不是被迫谋生。

这个道理，同样适用于婚恋：努力进取的意义，在于将来拥有选择权，而不是被迫将就。

因为有底气，有能量，所以能承担起任何选择带来的结果：无论是选择不婚，还是晚婚，无论是选择丁克，还是选择生二胎。

作家李筱懿说：“女人最大的问题或许是，拥有不多，却想要太多，以小博大的赢面毕竟很小。”

先增值，将来才不会贬值；先干好了，以后才能把控自己的人生。

社交：你有价值，就会有人脉

上个月，我加入了某公号的写手群。

群内大咖云集，有前央媒记者，有知名自媒体平台创始人，有爆文高手。总之，除了我这样的，很少有人是泛泛之辈。

有人由此看到了结识大神的机会，就一个个地去加微信，但能通过的少，即便通过了，也是在通讯录里躺着，没有进一步的交流。

是人心冷漠吗？当然不是。答案后面再讲。

作家李尚龙讲过一个类似的故事。

大学时的他因为酷爱社交，参加了三个社团，每有活动，就必到场“打酱油”，累出一身臭汗只为换得一个个“牛人”的电话号码。

这些“牛人”中，有一位是分管入党工作的老师。

李尚龙很用心地送礼物、陪聊，以为自己多了一个“朋友”。

但当他发短信给老师，请教“入党申请书”的填写格式时，得到的却是冷冰冰的回复：我没空。

你看，这就是“社交”常态：我们花了精力，花了时间，但其实，并没有什么用。

你以为留个电话、加个微信，就是别人的朋友了，殊不知，你忘了问自己三个字：凭什么？

别人凭什么要和你做朋友？凭你会早上晚上各问一遍“安”吗？

几年后，李尚龙对他在大学时的“交友”行为做了总结，他说：

除去彼此的感情，能让对方帮自己的根本条件，是你能提供等价的回报。

这个观点，和自媒体作者风墟先生一致。

风墟先生把“社交”分为“共情社交”与“功利社交”两种。

所谓“共情社交”，就是指为获得情感联结与情感体验，打发无聊，或因共同兴趣而产生的社交行为。

这种社交，当我们成熟了，就不再需要了。正如张爱玲和炎樱那样。

至于“功利社交”，风墟先生说：“功利社交的目的，就是获得'有效交换’。如果一段交往不能给你带来丝毫利益，就会被你本能地舍弃。”

简单来说就是，越有价值，就会有人脉。

这个观点看似很功利，但其实这就是社交的本质。就连《增广贤文》中也说：“贫在闹市无人问，富在深山有远亲。”

李尚龙在公众号里还写过一件他朋友的趣事。

这个朋友在成名之前给大报社投稿时，屡投屡败，每次都石沉大海，编辑连个礼节性的拒稿函都没给过他。

一年后，他的书意外大卖，那家报社的创办人竟亲自来找他约稿，两个人的关系也处得很好。

有人请教其中的“奥秘”。他说：“我能提供高质量的稿子，报社需要卖书，我们是等价交换，所以有等价友谊。”

我们常常说，你若盛开，蝴蝶自来。这其实是在阐述社交的“核心秘密”：

只有你自己厉害了，同一高度的人才会被吸引而来；你不厉害，认识再多厉害的人都没用。

当你还很弱时，无论你向外求什么，求资源、渠道，或者求关系，等等，你都是求不到的。反之，当你强大了，一切都不请自来。

回到开头的那个故事，为什么群里的大咖不理人？很简单，因为他们是聪明人。

而聪明人，往往很少交朋友，他们把几乎所有可用的时间和精力，都用于专注自己的进步上。

作家刘同说：“后来才知道，好朋友不是通过努力争取来的，而是在各自的路上奔跑时遇见的。”

愿你，不再攀龙附凤，而是成龙成凤；

愿你，栽下梧桐树，引得凤凰来。

当你看清了，自然也就看轻了

美国作家马里奥·普佐在小说《教父》中说：“在一秒钟内看到本质的人和花半辈子也看不清一件事本质的人，自然是不一样的命运。”

当看清了婚恋规则和人际交往法则的真相，你自然就会明白：

这世上，最重要的，最宝贵的，最伟大的，最无可替代的，是你自己，并且只能是你自己。

人生有这么多的困境，现实是这么的残酷，他人的温情，又是如此稀薄。

所以，与其寄希望于婚姻和人脉，不如看“轻”，然后，戒掉依附和攀附，在自己的国度里，自封为“王”，只发自己的光和热，向内索求，向外生长。

当所有美丽的星光，都是我们自己摘来的，那么，所谓的“自我救赎”，才真正牢靠和有效。