如果有人在你面前痛苦，无所适从的你会不会尴尬癌发作？
例如：
或许女朋友上班战斗了一天，踏进家门时要累散架,然后梨花带雨。
或者是母亲，回忆起过世的父亲，陷入悲伤无法自拔。
或者某个坚强的小伙伴情场失意，轻弹男儿泪。
和正处于低沉状态的人交流容易尴聊，你想陪伴他们，表达你的共情能力，增进大家的感情，可难就难在说话与行动。
很多人也就是别扭地坐在那，拍着人家的背，哄着，“没事没事，好了好了。”
如上图，你说这不是废话是什么？
我知道很多人想摆脱这种窘境，因为这是我收到最多求助的话题。
虽然我这类话题的老司机，不过我没有马上作答，我首先想的是要找到一个人人适用的最佳答案。很幸运，我找到了心理学教授、美国最好的人际关系管理专家JohnGottman博士的建议。
该怎么安慰人呢？今天我们一起分享Gottman博士的建议和我自己在生活中的经验，这样你就可以在对方需要你的时候帮助他们，成为更棒的儿子、朋友、丈夫或者伴侣。
“正视”他们的感受。
试图安慰受伤的人的时候，最难的一点是自己不知道该说啥。但是不要紧张，人家不是真要寻求你的建议或闪亮的智慧等干货。最能令人觉得安慰的，不是那些鼓舞人的套话，而是自己的经历与感受被理解，自己不是孤军作战。受到伤害的人，最需要的一个可以放松聊天，能够理解和感同身受的人。Gottman博士称之为“正视”忧伤。
安慰人时，可以先说出你所见所感。
比如“我知道你现在特别难”，“你这么难过，我很心疼。”
表明你确实在倾听。
比如，女朋友眼泪汪汪的说：
“老板说我不适合这份工作，要是再犯一次错，他就炒了我。”
你可以说：
“感觉你没有做得像你希望的那么好，你也担心丢了工作，是不是？”
理解他们的感受很要紧。你要让他们知道，你不光在倾听，而且他们的感受对你来说很重要。
要是他们觉得牛头不对马嘴，大家的内心霎时从咫尺到天涯。
你可以对刚变回单身狗的朋友说：“你肯定很受打击。我和Emily分手后也消沉了好几个月。”
记着，在你分享类似的经历、表达感同身受时，小心不要把话题的中心转到自己身上。用比惨来鼓励安慰人不会百试百灵，更不要一直谈自己，喧宾夺主。
你，你，你过时了...
可以简单地分享你曾经历过类似的事，然后把关注点转回对方，询问听取更多细节。即使你没有类似经历，你还是可以说，“我没遇到过这种事，不过我知道你的感觉。”
如果你确实不理解对方的感受，那么下一步更重要。
向对方表达你理解他们的感受，也帮助他们自己深入理解自己的感受。有时人们需要建议或者解决问题的方法，即使这样，他们还是要先宣泄自己的感情；就像我们常见的，女性更是如此。所以先不要进入解决问题阶段，先倾听。你要做是先让对方说，这样他们可以梳理自己的情绪；如果你不去引导他们，他们或许还不清楚他们为什么这么难受。
让你的朋友、伴侣或者亲戚敞开心扉，你要表达支持和关注，更深入理解他们的痛苦，让他们知道，你懂得他们为什么难过。如同哲学家索伦·克尔凯郭尔（他主张直接沟通）所建议的，这一步很重要，即使你觉得你已经知道该怎么解决问题。
“如果要带领一个人成功到达终点，那么首先要知道此人的起点在哪里。不能做到这点，想要帮助别人，无非是自我欺骗。为了有效帮助他人，我必须比他理解得更深入——首先我必须理解对方目前的处境。如果我不知道这点，我们根本帮不上忙：如果出于骄傲自负，我想炫耀自己的理解力，我想让自己被他崇拜赞赏，而不是对他有益……助人不是做别人的统治者，而是做他们的助理……不是高高在上而是苦口婆心。
自己要理解前因后果，并且使对方肯定你准确无误。
为了畅所欲言，Gottmann建议用“探索性陈述和开放性问题”，例如：
告诉我发生什么了？
说说什么事这么困扰你？
说说你的顾虑。
说说看，这事怎么会这样呢？
多说些，让我更理解你。
是什么让你有这种感觉？
你最担心的是什么事？
最坏的情况会是什么样？
如果ta觉得要大难临头，要相信ta，情况可能比你想象得更严重！尽力通过本次练习，大派用场，陪ta共度难关。
开玩笑要分场合啊！
Gottman博士建议，不要问上一连串的为什么，因为即使你出于好意，这种方式很容易听着像是批评。
如果你问：“你为什么会这么想？'
听者会领会成'为什么要这么想，不该这样想！'
这样就把话聊死了...
更容易接受的提问方式是：
“是什么让你有这样的想法呢？”或“给我讲讲，你怎么会这么决定。”
通过这样的探索性陈述和提问，你能更好理解他人的痛苦，也帮助他们更好地自我理解。他们会自己想到解决方法，意识到状况其实没有那么糟，或者起码一吐为快，心头也就轻快不少。
不要觉得他们在夸大自己的痛苦，也不要想着劝人立刻打起精神。
面对别人的眼泪，我们自然而然想笑着抖个包袱，让人马上摆脱痛苦振作起来，我们也会想告诉他们，那些担忧焦虑都是小事一桩。
但那些深陷悲伤的人，更希望让你加入他们的故事，想要你一同见证旅途中充满忧郁气息的“情节”。
如果你只是说，“这有多大的事啊！”或者逗逼地说“人嘛！活着最紧要的就是开心，我给你下个面。”
有些事对你来说没什么大不了，但对他人来说确实不是小事。不要轻视他人的悲伤，而要陪伴他们一起走过这段艰难的日子。
如果有人难过的原因真的微不足道，如果你真觉得他们对待事物、对待自己感受不合情理，可以问问他们，“能不能换个角度看问题？”
如果他们觉得无法更改结论，你可以分享你对此事物的看法。（最好要先取得对方的同意，因为未经请求就贸然提出相反的一件，可能被对方视作是批评或对立。）
如果有些人习惯性地不理智，或者喜欢喋喋不休事事抱怨，那么你得尽可能少和这类人联系。
在合适的时候可以用肢体接触的安慰方式。但我想，很多人在安慰别人时，会犹豫，怎样的肢体接触尺度才合适。肢体安慰的尺度，以平日与此人的接触方式为基准。如果你从来没有拥抱过此人，安慰时最多拍拍肩。如果彼此是老友闺蜜，或者用手臂轻轻环住他的肩。如果你们平日就经常拥抱，此时就抱紧他。如果是亲密伴侣，可以相互依偎。对方不喜欢又趁机强撩，以后很尴尬的！
也要小心你的肢体语言传达的信息。如果一个女孩子哭，是因为你提出分手，或是因为她的表白没被你接受，那么肢体安慰传达的信息可能会很暧昧。
如果双方没有确立恋爱关系，而你的肢体语言有情欲意味，不仅仅是安慰，对方会以为你想求欢，对方根本不是喜欢你，会因而觉得倍受侵犯。所以啊，劝诫再次不是自己的恋人，切勿趁机强撩。
行动步骤建议：如上所说，很多时候人们只是希望被倾听和安慰，而不是寻求解决悲伤的办法（这些悲伤常常无法解决，比如我们无法复活死去的父亲——悲伤就是悲伤）。
在这种情况下，经过以上的步骤，人们会因为有人分担心头重担而感觉好些，悲哀也有自己的周期。
问他们，看他们还有没有什么想告诉你的。如果他们在晚上非常多愁善感，建议他们去睡觉；一般来说，早上情绪会更好。
有时人们无法排遣自己的悲伤，需要别人的建议。
首先，反问他们自己，可有什么办法可以让自己状况好起来。
如果是自己想到的解决之道，就更容易改善现状。
如果他们的解决方法都是天马行空的空谈，帮助他们把空谈转为具体的行动步骤。
如果他们完全茫然不知所措，可以把你的建议告诉他们。
如果对方已陷入了抑郁状态。应尽快转入第二步，赶紧讨论应对措施，或邀请他们参与谈话之外的其他活动——比如散步，开车兜风等。想得太多不能缓解悲伤，甚至会让情况恶化。
你的谈话要让人放松，让人知道你懂得他们的感受和经历，知道你为他们心痛，也让他们知道你的肩膀可永远依靠。
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