“9万人都说不卫生不干净，我心里像插把刀一样。”
不久前，武汉摆摊的“糖水爷爷”登上热搜。17年坚持一两块钱不涨价，种类丰富，用料足实，无限免费续杯，老人和小孩喝水不要钱。
然而在一片赞扬声中，朴实的老人家还是遭到了质疑和网暴。委屈无奈之下，他放弃了糖水生意，不再出摊。
（图源：七环视频）
知乎上有位作者写道：在乌鸦的世界里，天鹅都是有罪的。
有一种“恶”
叫做见不得别人好
他们的心中有着自身难以觉察的分裂和对立：你是好的，我就是坏的。
这是人的心理发展水平停留在两极的阶段，而并非基于事实——因为事实上没有人可以永远做到全能完美，我们都会在不同的状态之间摆荡。
所以当看到别人的“好”时，就会激活自己“坏”的那个部分，然后再投射到对方身上加以攻击。
有些人，似乎对别人攻击的越厉害，就越能证明自己有多正义；其实他们只是想竭力保住内心中“好”的部分。
这些所谓的好，很可能是早年被养育者设置了自己的偏好的。同时，放到关系当中就变成：你这样才是好的、对的；那样就是错的，不受欢迎的。
你好才是值得被爱的，不然就毫无价值。
一个人经常遭到评头论足、被拿来与别人比较，
一方面将助长TA的偏执以及缩小视野范围，以后在人际关系中不断受挫；
另一方面会常常担心自己得不到爱，活在被抛弃的恐惧下面。
他们呈现给人的感觉就是，见不得别人好；或者，别人都不够好，只有自己是最“香”的。
有位中年女性，在单位，同事们私下里议论她：身上的虱子都是双眼皮儿的。
当女同事聊天说最近新入的唇膏不沾杯时，她会不屑一顾，说自己那支大牌的颜色有多正；
看到别人请了健身私教很有效时，她会说费钱，不如在家跳绳节约又环保。
总之，她永远是正确的化身，只缺烦恼。
从小到大，妈妈总是提示她长得不够好看，眉眼细，嘴唇有些厚，要是像表姐那样水灵灵的大眼睛唇线分明就好了。
于是她发展出了这样的应对模式：以否定别人的好，把别人踩在脚下来防御因自己不好而被抛弃的恐惧。
你可以好
但不能比我好
在有些人心中，别人比自己好，是对自己的一种控制和威胁。
我们假设一下，糖水爷爷的摊位每天门庭若市，而其他同行门可罗雀，那些摊主就有可能想尽办法来诋毁爷爷，将其逼停。
或者，每个人疯狂制造内卷，走向万劫不复。
他们深深觉得，如果你活得比我好，我就将被你控制，那我就没有活路了。
反过来，如果我无法控制住你，那简直太可怕了，莫不如就毁了你。
人之所以抱有这种信念，源自于婴幼儿时期对乳房的体验。
梅兰妮·克莱因假设，幼儿强烈地依赖于乳房，将其奉为一种强大和丰饶的保障，但是乳房也会走开，并不是什么时候需要都会在场，这令幼儿感到失控和无助。
他们认为乳房私藏了取之不尽的可口乳汁，却保留着对自己的控制，让自己没有办法随时随地完全占有乳房以及它的全部资源。
得不到，就毁掉。
如果一个人的过往堆积了过多的匮乏、不安全、对环境无法掌控的经历以后，很可能在面临别人比自己更好、更有资源的情况下，要么更加贪婪攫取，要么试图将对方摧毁。
因为，在心理上，他们始终卡在“对乳房的失控”的焦虑当中。
内卷，是自己对自己的贪婪，也是在变相索取乳房。
另外，不能接受别人比自己好，可能是在防止自恋受损。一个自恋程度较高的人，是无法接受自己去依赖另外一个更有能力的人的。
还有一种理解是，另外一个人比自己更好，将会激活自身的分离焦虑；这在父母和孩子的关系中更加常见。
有些父母明里暗里的不允许孩子比自己更好，实际上是不能接受被孩子抛弃。
为什么有人自己不发光
却总想熄灭别人的灯？
由于自己没有被照亮过，别人的光就显得格外刺眼。
他们苦苦哀求而得不到的东西，凭什么别人却能够轻松拥有（经常忽略别人努力的事实），这不公平。
熄灭别人的灯，别人就能设身处地体会自己的痛苦。
不得不生活在暗处的人，会催眠自己并不需要光，一旦有人提示光的存在，唯有熄灭才能阻止希望。
因为过去的生活经验告诉他们，希望最后都会变成绝望。
一般而言，越是对自己和生活相对满意的人，TA表现出来的攻击性水平就越低。
如果一个人在关系中大部分总是挫败的体验，那么TA的攻击驱力就会被标记和巩固下来，从而扭曲并压抑那些愉悦情感的发生。
比如生活中有这样一类人，总是习惯向别人泼冷水，说话听起来让人不舒服，感觉他们整日里气呼呼的，一开口就是打击别人，自己生活黯淡，好像也见不得别人的好。
这种态度会招致与之相处的人的反感，别人或者远离他们，或者反过来攻击他们。
《甄嬛传》里甘露寺的尼姑莫言，就是一个“有好话不会好好说”的代表。
她板着脸对甄嬛说：“替那些臭男人生孩子做什么？”或者“男人都会让女人失望的！”
在甄嬛刚生完孩子受了风寒，到处求不到红糖时，她丢过来一包，狠狠地训斥：“这些够你喝的，别再出来吵人！”
莫言的行事风格让侍女浣碧非常不满，好在甄嬛心明眼亮：“虽然她冷口冷面，却是难得的热心肠。”
如莫言一般的人，他们的攻击性是在表达对关系的失望；但并不是每个莫言都有运气遇见甄嬛。
由于不被理解，等待他们的，可能只是更多的失望。
从更深一层来看，
这些人早年习得的关系模式中也许充满了忽视与欺骗，被攻击是能够让他们体验到关系连结的唯一方式。
正如那些恶意网暴的人，越是遭到更多人的谴责，越能让他们感觉到自己置身于紧密的关系里面。
因为，人的本质是对关系的需要。
攻击别人
才能证明自己很强大
一个心理相对健康的人，获得满意的关系并不困难，也不需要通过否定和挑衅他人的方式，来让自己显得强大。
往往是人在虚弱、混乱甚至抑郁的时候，表现出自身的攻击性，将别人拉下马，才能在内心深处体验到自己作为一个有力个体的存在，而不是与客体模糊成一片。
事实的真相是这样：见不得别人的好，并不有助于自己变好——
我们的潜意识常常不管“你的”还是“他的”，反正是“见好就收”了。
也就是说，大方承认和欣赏别人的好，好才会降临在自己身上。
如果你正因为好而遭受到了攻击，可能只需要做一件事，就是继续与好相拥。
顿时觉得莫泊桑有句经典名言可以囊括一切，那就是：
生活永远不可能像我们想象的那样好，但也不会像我们想象的那样糟。
我以为，生活最大的特点是，它具有着混沌的秩序；
这些秩序就贯穿在每一步的自我成长当中，包括确信美好和承受攻击。
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