香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡妇

几个不同年龄段的男人聚会，有人建议，发个“我爱你”给彼此的老婆，看老婆如何回复:

20来岁男人的老婆回复“亲爱的，我也爱你。”

30来岁男人的老婆回复“猫尿又灌多了吧?”

40来岁男人的老婆回复“神经病啊你?”

50来岁男人的老婆回复“熊东西，你发错了吧? 待你回家看我怎么收拾你”。

两人在讨论学历。

一个说：我硕士后。

另一个说：我博士后。

这时有个声音响起：我90后。

两人都不说话了，心里在想，还是年轻好啊。

这时又有一个声音响起：我脸皮厚。

一个爱美的女人至少应该拥有七双鞋子,一双找乐子，一双调情，一双工作，一双度假，一双春宵一刻，一双从未穿过和一双你不喜欢的鞋子。一双不喜欢的鞋子，用来提醒自己不必时刻完美，太完美了反而显得做作。

不脱则嫌热，脱后则嫌冷的，是春天;

不送则不灵，送后则不廉的，是春节;

不乘则难归，乘后则难过的，是春运;

不看则失落，看后则失望的，是春晚;

不露则淑女，露后则熟女的，是春光;

不做则无趣，做后则无力的，是春梦;

不知则追求，知后则追悔的，是青春!

我最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆;然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁;然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女……

约翰太太买了牛肉回家，发觉牛肉注了水。第二天，她找到卖牛肉的商人论理。商人坦然地说：“我卖的本来就是水牛肉嘛!”

钱多钱少，常有就好;人丑人俊，顺眼就好;人老人少，健康就好;家穷家富，和气就好;老公晚归，有回就好;老婆唠叨，顾家就好;有怨有恨，心宽就好;谁对谁错，理解就好;天地万物，随缘就好;人的一生，平安就好。

问：你喜欢我哪一点?

答：我喜欢你离我远一点!

问：白岩松加白岩松等于什么?

答：等于小白兔。原因：小白TWO。

护士看到一位病人在病房喝酒，就走过去小声说：“小心,肝!”

病人微笑着说：“小宝贝”。

问：茉 莉 花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力?

回答：茉 莉 花。原因：好一朵美丽(没力)的茉 莉 花。

坐公交车，上车以后，一不小心踩了个男人的脚。我主动大叫一声“哎哟”，对方很配合的说了一声“对不起”。

妻子教给我了一个很简单的戒烟办法：我每次想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了，你可以试试看。

香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事，香蕉哭诉：别提了，昨晚上我刚把衣服脱掉，他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。

某男将乌龟藏在裤裆里偷偷带上了飞机，但忘了拉裤裢。他发现一空姐老盯着他裤裆看，骂“有啥好看，没见过呀”“长眼睛的还是第一次见!”

今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人!”我兴奋的狂奔而去!!!!!!!敲了一个多小时的门，发现真的没人……