他是被妻子逼着来做咨询的。
妻子说实在受不了他了，如果他不来咨询调整的话，她就要坚决和他离婚。
第一次见面，他就很坦诚地跟我解释了来做咨询的原因，然后很郑重地介绍了自己的职业和在单位担任的领导职务，甚至连自己的年收入（相当可观）也说了，看得出来，他对自己的社会角色相当满意。
他是一位外表英俊儒雅的中年男人，穿着考究，言行举止得体妥当，乍一看像是从琼瑶剧里走出来的男主角，给人留下的第一印象特别好。
同时我也好奇这个看上去各方面都很优秀的男人，他的妻子为何要提出离婚。
咨询最重要的是自愿原则，凡是被人催着逼着来做咨询的来访者，我会在咨询之初跟他探讨这个问题。
他淡然一笑：
我说：你的意思是，虽然你人来了，但并不知道自己哪些方面需要被咨询？
他说：“是的。
我妻子说，她对我最大的不满就是我太忙了，几乎不管家，也很少陪孩子。
她要我承担起丈夫和父亲的职责。
可我忙工作也是为了这个家呀，难道让我辞职回家才叫尽职尽责？”
他是个认真严谨的人，按照我们约定的时间，每周雷打不动地来。
虽然刚开始进入咨询有些不情愿，但随着咨询的推进，他似乎越来越有兴趣了，他说以前完全不了解咨询，通过咨询看到一些东西，令他很惊喜。
他愿意来咨询，他妻子很开心，觉得夫妻关系调整有望了。
但实际上这个咨询，让我充分感受到他的防御与隔离。
每次咨询时，他几乎都在谈论他的工作和取得的成就，他做建筑设计，曾参与设计许多著名建筑，这是他最引以为傲之处。
每次他的话匣子一打开，便滔滔不绝引经据典，很难被打断。
我曾试图把话题拐到另外的方向，每次都被他重新巧妙地带回到他感兴趣的话题上。
后来我干脆放弃了任何想要干预的想法，任由他自由地说个够。
没想到的是，他竟然说上瘾了，每次说完几乎千篇一律的话，心满意足地离开，下次来又重复一遍。
我暗想，如果他妻子知道自己丈夫在咨询室里大谈特谈的全都是工作，不知会作何感想。
有一天他来的时候，神情有些沮丧：
“我妻子说我咨询这么久，一点变化都没有，她很失望。”
我说：你觉得她希望你能有哪些变化呢？
他朝天翻翻眼：
“她说她要求不高，希望我下班回家或者周末能陪孩子一起玩，带他出去踢个球，骑骑自行车，多跟孩子交流交流。
我也不是没带过，但小区都是女的在陪孩子，我就不愿意再陪了。
我一个大男人怎么能跟那些女的一起带孩子。”
我说：在家里你会陪孩子玩，跟孩子有互动吗？
他愣了愣，有些磕巴：
“在家里？很少吧。我回家也喜欢一个人呆着，上班太累了，回家不想说话，不想有人打扰。”
我：你会跟妻子交流，聊天，一起做做家务吗？
他摇头：
“也很少。我们经常没话说。
她对我的抱怨主要跟这个有关，说跟我在一起很乏味，没什么意思。
我觉得她很矫情，夫妻也应该有各自的空间。”
我说：站在你妻子的角度，我理解她也许就是无法接受这样的家庭氛围。你们虽然结婚了，但好象你没有真正参与到婚姻生活中。
他说：
“她天天跟我吵，跟我抱怨，我一回家看到她那张脸就烦。
其实我们没有什么大矛盾或原则性的问题，吵架都是些小事情，比如干家务什么的。
我认为时间最宝贵，不要浪费在琐碎的事情上，家务活可以请钟点工来做，她又不愿意，说自己的家不想外人代劳。
我挣的钱全部交给她，她自己找罪受，我有什么办法。”
听上去很有道理，但我总觉得有哪里不对。
他们的夫妻矛盾终于在一天晚上爆发了。
第二天他恰好来咨询，一见我，他有些余怒未消的悻悻然：
“我还咨询什么呀，我妻子都写离婚协议书了。”
据他的描述，头天晚上，他正躺在书房的沙发上玩手机，妻子突然冲了进去，像头发狂的母狮子一样对他大吼大叫，说这日子实在过不下去了，必须马上离婚。
他流露出无辜的表情：
“女人啊，发作起来真可怕，我当场被打了个措手不及。”
开始他以为妻子是在吓唬他，没想到她真的跑到电脑前起草离婚协议，而且看上去她早就胸有成竹：
财产分割，孩子归谁，抚养费多少......特麻利地念给他听。
他越听越心慌，越听越觉得这事快成真的了。
他说他不得不服软，以孩子不能没有一个完整的家的名义。
他稳稳抓住了妻子的软肋，她当即痛哭流涕，趁她有所松动，他赶紧表态以后尽量帮她做家务，周末一定要多陪儿子，从下周开始执行。
这个表态还算让妻子满意，离婚事件不了了之。
但他还是觉得很生气，心里堵得慌。
我有些好奇：陪孩子的事情，为什么要从下周开始执行？
他说：这周末我要出差呀。
下一周他再来的时候，走路有些一瘸一拐，一坐下就说前两天不小心崴了脚，并向我展示他左脚缠得厚厚的绷带。
这时候我发现他左手大拇指好象也受伤了，贴了一块邦迪。
他说：“我想帮妻子做顿饭，结果切菜的时候，把手切破了，流了好多血。我妻子吓坏了，当场把我赶出厨房，说以后再也不让我做饭了。”
我说：你脚也受伤了，周末不能陪儿子骑车踢球了吧？
他笑着点头：是啊。
我意味深长地说：你好像很开心啊。
他有些惊讶地说：我都受伤了，怎么会开心呢？
我决定扎他一下：
“也许这是你潜意识想要的结果。
两次受伤帮了你，帮你避免去做你不想做的事情，同时对家人也有所交待。”
他愣了好一会儿，突然意识到什么，偷偷笑起来。
我说：其实你妻子对你的要求并不过分，甚至是很平常的要求。但对你而言，满足她这些要求似乎很困难。
他点头：是的，我很讨厌做家务，也不喜欢陪孩子，别说做这些事情，光是想想就很烦。
受伤虽然帮他暂时逃避了一些事情，却也让妻子有些死心：
她不再跟他提要求，不再像从前那样跟他吵架，她变得冷冰冰，很少搭理他了。
他有些慌，说宁肯妻子跟他吵架，也不要这份冷漠。
我问他这个冷漠让他想到了什么。
他说让他想起了小时候。
他3岁那年，妈妈生了弟弟，实在照顾不了两个孩子，便和爸爸商量，把他送到老家农村，交给爷爷奶奶抚养。
3岁的他，就这样离开温暖熟悉的家，被爸爸送到一个陌生的地方。
把他送到老家后，爸爸急着回北京上班，当天就悄悄离开了。
起初他天天哭着找爸爸妈妈，后来发现没有用，就不哭了。
他说自己从小到大一直怕冷，可能跟那一年被送回老家的经历有关。
在条件远不如北京且语言不通的环境里，小小的他变得乖巧顺从，努力讨好爷爷奶奶，努力适应环境，没多久连口音都变了。
过年的时候，爸爸妈妈带着弟弟回老家看他，对他一口流利的当地方言表示了惊奇.
妈妈甚至还笑了好几次，说没关系，以后回北京就好了。
过完年，爸爸妈妈带着弟弟离开的时候，怕大儿子不让他们走，就没有跟他告别，悄悄离开了老家。
他就跟做梦一样，突然见到爸爸妈妈，然后爸爸妈妈又突然消失了。
到了该上小学的年龄，爸爸妈妈终于把他接回了北京。
那个曾经令他日思夜想的家，却让他感到有些陌生，甚至有些束手束脚的拘谨。
他心里很想靠近爸爸妈妈，却有些怯生生的。
他羡慕弟弟的活泼可爱，在弟弟面前，他竟萌生出自卑的感觉。
有一天，妈妈带他去一个朋友家玩，他玩累了，不知不觉睡着了，等他醒过来的时候，发现自己呆在一个陌生的环境里，妈妈和她的朋友都不见了。
他吓得汗毛倒竖，以为他妈不要他，又把他扔下了。
连鞋子都没穿，奔出门去，一边嚎啕大哭一边叫妈妈。
恰好这时候，妈妈和朋友买东西回来了，俩人看到这一幕都吓了一跳。
看他没穿鞋，他妈妈又想笑，又有些生气：
“你这孩子，卫生习惯总改不过来，怎么不穿鞋就出门呢？”
妈妈的反应，让他在那一刻感受到深深的羞耻。
说到这儿，他已是泪流满面。
他说：“我已经很多年不哭了，我以为我早就忘记了过去的事情。
您之前说得很对，我的确没有进入婚姻。
我从心底讨厌婚姻，害怕亲密。”
他一直觉得妈妈是惟一的依靠，爸爸是无法靠近的人。
记忆中爸爸从没陪他玩过，他总是在忙工作，回到家总是独自呆在书房里喝茶看书。
他对自己的童年、少年时代几乎没什么回忆。
越长大越沉默寡言，不爱跟人交往，不爱玩耍，一心只扑在学习上，成为妥妥的学霸。
他如愿考上心仪的名牌大学，一路读研读博，工作后在事业上也表现优异
因为学业、工作的繁重，他恋爱谈得晚，结婚结得晚，生孩子生得晚，同龄人的孩子都上大学了，他的孩子才上小学。
跟妻子认识以前，他几乎没谈过恋爱，虽然主动追他的人很多，但他很抵触，对自己建立关系的能力没有信心。
后来他选择各方面都很普通的妻子，是认为找个比自己条件差的女人更好驾驭一些。
他妻子曾疯狂地爱他，迷恋他，但婚后很快就发现自己嫁了个冷漠无趣的男人，她对他的失望是逐渐累积的，直到彻底的崩溃爆发。
他苦笑着说：我知道我有我的问题，但我真的很无力，给不了她想要的，包括性生活。我们从生完孩子就分房睡，我妻子对我的不满已经很久了，她曾经说我像个活死人，说我活得很假，说拿我一点办法都没有。
我说：你妻子只有以离婚相威胁，才能让你有所触动。但这个触动好象也改变不了什么，你的无力感太深了。
他点头：王老师，做了这么久咨询，我想知道，你对我的感觉是什么？
我思忖了一下，尽量措辞委婉：
“我有一种感觉，你好象被一层厚厚的壳包裹住了，那层壳也许曾经对你是有用的，可以帮助你应对很多东西。
但一旦进入亲密关系，那层壳就会成为障碍，让身边的人觉得无法靠近。'
他说：我一直有这种感觉，觉得自己活得不太真实。我常常空虚压抑，不知道自己是谁。虽然我有很多关系，但称得上朋友的几乎没有，我不敢活出真实的自己，怕被人看到我没有外表那么强大光鲜。
我说：也许你太害怕面对那个曾经弱小无助的自己了，你需要一层厚厚的壳把那个弱小的自己保护起来，才能面对你眼中不安全的世界。
生活中有很多人，活在假自体的状态中。
他（她）们看上去一切都好，各方面表现几乎无懈可击，给人的感觉却像戴了一副虚假厚重的面具，让人看不到真实的部分，也让人难以靠近。
与虚假自体相对应的，是真实的自体。
真实自体是我们每个人独有的、原初的创造性部分，是生命的活力，是发自内心自己对自己的认可。
按温尼科特的描述，假性自体源自早期母婴关系的镜映失败。
孩子幼小的时候，由于养育者处于绝对的支配控制地位。 孩子若没有被看到、被回应、被满足，且不得不取悦、顺从父母，压抑自己的真实感受。 长大成人后都不知道自己到底想要什么。
很多人抱怨说离开工作自己就很空虚，不知道还能做些什么。
这样的人，往往只能活在某种固定的模式和标准里，离开这个模式或标准，人就变得空洞了。
以这位来访者为例，他在婴儿期的时候，母亲因为焦虑和忙碌，并未给他很好的养育和抱持。
3岁时，他被父母送到农村老家，面对一个陌生恐惧的环境，他需要适应这个环境，让自己能够存活下来，于是他学会了讨好和顺从，以此来换取陌生环境对他的养育和接纳。
回到北京父母家后，他依然需要用讨好和顺从来换取父母和弟弟对他的接纳。
在这样的过程中，他离真实的自己越来越远。
现实生活中，他只能从学业和工作中获取存在感和价值感，无法在亲密关系中获得真实的连接，获得身心的滋养。
他不敢离婚，不是有多爱妻子，而是不想重演曾经被抛弃的命运，也不想让儿子重复自己的命运。
他的痛苦在于，理智上他需要家庭，需要婚姻关系，情感上却又试图和家庭、和婚姻关系远远保持距离：
我们生活在一起，但我不需要你。
在妻子的暴怒下，他的假自体被猛烈地撞击了。
活出自己真实的模样，是每一个生命个体的需要。
一个人的真自体虽然被隐藏起来，但在需要的时候，还可以重新与之连接，重新把真实的部分活出来，只是这需要一个过程。
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关于作者：王玺，北京资深心理师（从业11年），曾当过公务员、杂志副总编辑，发表作品百万字，曾获北京市好新闻一等奖，出版人物传记《路在脚下延伸》，曾任天津电视台《我是当事人》栏目嘉宾专家。公众号文章均为原创，公众号ID:wangxixinli。
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