文｜李雪
原刊于 2019、2014 年
01
孩子是人，不是需要被解决的问题
一位博主分享“帮助孩子管理情绪”的方法：家长可以“重视情绪，暗中观察，积极引导，帮助孩子表达，转化情绪”孩子可以通过这种方法把情绪攥在手里然后扔出去。
这位博主认为：孩子不是天生就会符合社会规则的方式去处理情绪，他们需要在父母的带领下学会解决情绪。
—— 帮助孩子处理情绪 —— 是父母无边无际的自恋。
没学心理学时，父母经常有这种低级自恋：我做得这么好，你怎么还有情绪？
学了心理学、身心灵、P.E.T. 等各种方法，自恋升级：孩子有情绪，我有对峙方法，我用高级的方法，处理掉孩子的情绪。你看，无论孩子有什么情绪，我都有方法跟孩子对话，一步一步做练习，孩子情绪就平复啦。
—— 本质都是没有边界感的自恋：我总可以做些什么，让我的孩子保持在情绪良好的状态。我是多么优秀的父母。
自体自恋的本质是：只活在自己的世界里，没有客体意识，误以为这个世界应该跟“我”想象中一样。孩子当然也要状态良好地如“我”所愿，即使有情绪也要在“我”的引导下平复。
02
属于孩子自己的修行
在家长的自体自恋中，不许孩子独立拥有自己的世界，它不是拥有丰富情绪体验的独立个体，而是需要被处理的问题。
孩子在那里就像一个手机，它应该总是好好地在那里，坏了就该及时被发现，及时被修好。
如果真的把孩子看作独立的存在，父母看见孩子有情绪，会知道那是一个独立的个体，它在体验它的生命历程。
就像你看一块雨云，它从淡色，到积聚更多水汽，逐渐深色凝重，甚至电闪雷鸣，雨挥洒之后又散去，再变成白云。你不会觉得这块云需要被处理，你知道那是无常的自然现象。
孩子也一样，孩子的世界并不永远平静，孩子也在经历自身的爱恨情仇，分辨现实和幻想，从一次次的自恋幻想破碎，回到坚实的内在中心，学习现实边界。同时因为经历过丰富的情绪感受，而拥有同理心和智慧。
—— 这是孩子的修行。
03
父母自身的修行
那么，孩子有情绪时，父母毫无意义吗？不是的，父母非常有意义，这个意义体现在：父母自身的修行。
父母稳在自己的中心，不被孩子的情绪带入剧情，不自恋地觉得自己应该解决孩子的情绪。父母有现实界限感，知道孩子不是受父母掌控的。情绪只是无常的生灭变化，怎样都可以。
这就是父母能够给孩子最大的帮助：如同大地一般坚实，孩子在上面摸爬滚打，怎样都可以，都有活路，没有必须怎么样，没有怎样才是对的。
孩子从父母的稳定和放松中，内化了这种觉察能力：情绪不是我，我只是体验了情绪的升起，情绪的褪去，我的内在是永恒没有问题的。
写到这里，可能有人会问：如果是孩子需要父母帮助呢。比如上文中的父母很尊重孩子啊，特意问了孩子是否需要帮助处理情绪，孩子说了需要，父母才介入的。
答：养过孩子的人都知道，孩子多么容易配合父母演戏，满足父母的自恋。
孩子发现，当他配合妈妈把自己的情绪处理掉，妈妈会很满足，其实是妈妈需要处理掉这个情绪。孩子很快就会顺从妈妈，表示自己确实需要妈妈的帮助。
比如有的父母热衷于教孩子学习，显示自己的聪慧，那么孩子很快就会配合父母，变成一个榆木疙瘩，死学不会，把“聪明的位置”让给父母。
而父母自身是稳定放松的，当孩子真需要父母帮助时，孩子自然不会张不开口。孩子会主动表达，父母也会自然收到。
很多时候，父母只是看见了，知道了，孩子就平复了，因为孩子被看见了。
04
爱的道具
真正的爱，只有当一个人意识到客体存在的时候，才会发生。
很多人只关注自己，跟别人建立的是自体客体关系。这样的关系，可以浓烈到“没有你我会死”“我可以为你去死”的程度。但那不是爱，看不见对方真实的存在，就没有爱。
就像林徽因对徐志摩的感觉，他看不见她，他爱的是他投射出来的那个仙女，俗称：自己玩儿自己。她只是他表达爱的道具，他自己也是道具。
在“剧情”里没有爱，这是我观察思索数年后得出的观点。真正的爱，是指向外部客体，指向一个真实的人。
我说我爱你，前提是我得能看见你。
如果真实的你所感所想我全然不知，我只是自我感动的付出我认为的爱，在这个剧情里，我不觉得有爱在流动。而作为接受爱的道具，没有感恩之情也很正常。
一位来访者喜欢打篮球，他小时候有次打完篮球，感到身体畅快淋漓，带着这份满足和快乐，儿子迫不及待地回家和爸爸分享，刚说没两句，爸爸立刻接管对话鼓励孩子：打篮球，这个爱好很好啊，锻炼身体，培养意志力，你要好好坚持下去，打好篮球！
听完这句话，儿子感觉身体里流动的能量一下子全被憋回来，淤堵在心中，愤怒却又无从发泄，因为爸爸没有说错任何话。
另外一个例子，一朋友形容小时候父亲看自己弹钢琴的感觉：爸爸就像在欣赏自己刚买回来的艺妓。
第二个例子里虽然有俄狄浦斯冲突，但最本质的含义都是：父母看不到孩子本身，父母看到的是孩子的功能价值。
这不是一句指责父母功利心的话，也许父母并没有要求孩子必须功成名就。但父母能否看到孩子本身的存在，而不是用外在价值去定义的物质性的“它”，决定孩子的心能否直接感受到爱。
若孩子本然的存在不被看见，即使父母为孩子倾注一切，孩子也只是父母表达爱的道具。孩子也许头脑上承认父母为自己付出很多，承认父母很爱自己，但心知道那份恒久的孤寂。
05
我与你、我与它
犹太哲学家马丁·布伯说，关系分为两种：我与你、我与它。
当我放下预期和目的，以我的全部本真与一个人或事物建立关系时，我就会与这个存在的全部本真相遇，这种没有任何预期和目的的关系，即我与你的关系。
马丁·布伯认为“我与你”只存在于生命的瞬间。
也许“我与你”的神性相遇的境界太高，但至少我们普通人可以学习做到：去尊重孩子是一个独立的生命，不是父母的延续，不是一个实现我们想象中功能价值的“它”。
孩子打篮球的体验、满足的表情，流动着一个生命的存在感。
打篮球带来的功能价值，是头脑总结出来的“它”。它并非不能存在，打篮球确实附带强身健体等等好处。
但如果你只能看到“它”，听不到孩子快乐而急促的呼吸，看不见孩子满足的表情，孩子由内而外散发的快乐也不能共振你的嘴角上扬。
那么，你和孩子根本不存在于同一时空。你睁着眼，却是全盲的。
06
父母为何不接受孩子有自己的边界
一个男孩在华德福上学后，逐渐找回自我。有次我的朋友去他家做客，想跟这个孩子分享一个经历。这时，孩子认真地告诉她：阿姨，我现在在吃棒棒糖，不能听你讲话。
过一会吃完糖，孩子过来找阿姨说：我现在可以听你讲话了。（并且很认真地看着阿姨。）
朋友感受到孩子有清晰的自我界限，成长得很好。而这孩子的父母却无法接受孩子对自己类似的拒绝。为什么呢，父母经常难以接受孩子有清晰的自我界限？
如果我要拿起手机打电话，手机显示“我暂时不想被使用，请过一会再打”，那我肯定要去修理它，因为手机就是一个物，物不能有自己的感受和界限。
有多少父母，孩子也同样被视为物，被视为父母意志的延伸呢？大人看到孩子很可爱，冲过去抱他，要他和自己说话，可曾留意孩子那一刻的状态感受如何，是否愿意和我们建立关系呢？
父母一刻不停地焦虑“孩子和自己预设中的不一样”，于是为了避免自己的焦虑，用各种手段修理孩子，让孩子按照自己的想象去表现。
事实是：孩子是另外一个独立生命，若和你想象中一样纯属巧合，不一样才是常态。
可是很多父母会说：孩子应该按照一个正确的人生方式去生活，我要求他和我想象中一样，是为了他好，是有道理的。
这样想的人，可以反思下自己的一生：当你的父母也这样看待你、要求你时，你的人生快乐绽放吗，你的人生活得精彩吗？
几乎每个领域最顶尖的人，比如乔布斯、索罗斯等都说过类似的人生总结：成为你自己，而不是成为别人眼中正确的你，生命才真的有意义。
07
你不是一个工具
当我们不是从自身的体验出发去生活，而是活在外在价值体系，活在别人的眼光中，关系既是物化的。
处在物化的关系中，生命的底色是恐惧。
很多女人，在自己没有性欲的时候，却无法明确拒绝伴侣的性要求。如果拒绝，内心会有很大的空和内疚产生。这种心理并非一般理解的自我价值感低。
无法拒绝性的女人，其中有条件极好且对自身条件很自信的女人。问题在于，当女人活在女性角色身份中，而不是作为一个女人本身既有价值，那如何拒绝女性角色中最重要的功能 —— 性功能呢。
做个难听的比喻：再精美高档的性用品，如果没有性功能，那就毫无价值，该被抛弃了。
许多女人各方面活得精彩自信，却摆脱不了这个最根本的恐惧：作为女人，你本身的存在没有价值。
当一个女孩诞生，即使没有重男轻女的家庭，女孩依然会感受到父母隐隐的期望：我家女儿要比别人家儿子更有出息，或者做个优质乖乖女，最大的人生目标是嫁一个好老公。
在这里，女人要么作为和男性竞争的价值，要么作为以女性身份换取男性庇护的价值，女人本身的存在没有价值。
而男性，天然地被赋予“传宗接代，延续香火”等面子上和精神上的价值。当然，这也是物化的价值，在这个物化价值中，男性同样难以找到自我，中国男人也被物化得一代代萎了。
08
看见，是真正的慈悲
我们一路活在恐惧中：幼儿园时恐惧“不听话就惨了”，上学时恐惧“成绩不好就一辈子就没希望了”，工作后恐惧“表现不佳就没前途了”。
我们在物化的车轮中打转，一刻不敢停，不敢想象：如果我不具备任何功能价值，会发生什么？
现在，停下来，想一想：如果剥离我的所有功能价值，我是谁？我现在所追求的一切，到底是我真正想要的，还是被恐惧驱使追求的？没有任何外在标签的我，是否双脚还能踩在大地上，感受我存在？
看见，是真正的慈悲。
本文是两篇文章的集结，原来刊于 2014、2019 年
作者 | 李雪
心理学学者，新浪微博@李雪爱与自由。著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》。当当、京东、淘宝、亚马逊，全平台在售。
公众号 | 初心心理
公众号 | 李雪爱与自由
编辑 | 林诗野
插图 | 姆明一族
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