昨天，看到一个公众号的推送标题《久处不厌，是可能的么？》，收集了一些重新爱上最熟悉的人的瞬间。
我想到的是，这世上相处最久的那个人，其实是自己。如果能与自己久处不厌，与他人久处不厌自然不是什么难事。
你很清楚自己所有的缺点，对那些最黑暗、最懦弱、最愚蠢、最丑陋的角落了如指掌，你也知道自己干过的所有坏事、傻事、疯狂事……
你是否仍然忠贞不渝地爱着自己？
自己，才是那个因为太过熟悉、总在身边，而常常忘了去发现、欣赏、深爱的人啊。
和你最好的朋友在一起的时候，你会感到孤独吗？估计不会吧。
那为什么和自己在一起的时候会呢？
我跟孤独的关系，经历了几个不同的阶段。小时候，绝大多数时间都与父母、老师、同学共度，我会尽可能多地制造独处的时光——在家时关起房门，在学校课间一个人站在走廊远眺，午休时间独自去图书馆……这些见缝插针的独处，就像从水中探出头换气，令人神清气爽。
长大后，不再和父母同住，再后来，连舍友也不再有。当我的世界变得更加广阔后，人际关系也发生了质变，越来越容易遇到真正有共鸣的朋友。高质量的人际关系是如此令人愉快，可以在其中陶醉忘忧，而当我结束社交，回到自己一个人的空间时，经常会有一种从云端跌落的巨大孤独感。
有一段时间，我开始质疑，我是不是不再像从前那样享受孤独了。曾经深爱的独自旅行，好像非得加上一点人际支持才会有意义，在一个没有任何连结的城市，只会感到意兴阑珊。
对于社交生活，我一直讲求“宁缺毋滥”，也不愿意花很多时间为仅仅社交而社交，有时候可能连续好几天都没有任何面对面的真正人际连结。最艰难的时候，感觉自己似乎要在孤独中烟消云散了——没有了真正看见我、关心我的他者，我是谁？我还存在吗？
可是从某一天开始，我发现孤独再也不是一种折磨了。
我可以好几天一个人呆着，做我热爱的工作，进行我的日常练习，虽然有时也会希望身边有人可以连结，却依然活在一种至深的稳定和喜悦里。
我可以在家呆了一天之后，夜晚独自骑上共享单车出门兜风，感受着车座对我身体重量的支持，就是宇宙对我至深的爱，在这样笃定的爱中，情不自禁地放声歌唱。
我想，我终于无药可救地爱上了自己。
我无法给你指一条爱自己的捷径。这是一趟对每个人来说都十分独特的旅程，核心也许只在于做出一个坚不可摧的决定——不论发生什么，都要回到爱，就像在冥想里一次又一次地走神，一次又一次温柔而坚定地回来。
与自己久处不厌之后，与他人久处不厌就变得自然简单。
我妈对我说“你怎么这么好”的时候，我笑而不答，心里想的是“因为我活出了真实、蓬勃、快乐的自己，除了与他人分享这份爱与喜悦，没有别的选择啊”。不是再也不会吵架，而是一边抱怨着“不是一个星球的真是没法沟通”，一边望着她感动到落泪，告诉她“可我还是这么爱你”。
而在我的亲密关系里，我每一天都感觉自己像是第一天坠入爱河——我为恋人的存在感到惊奇、惊喜、赞叹、感动，我熟悉他所有的缺点，却并不试图让他变成任何另外的样子。我也像所有的人类一样有亲近与排斥的波动，但我总会很快回到爱的频率——爱你，就是为你的真实存在而感动，别无其他。
一个人爱的能力，是以爱自己的能力为基础的。也许很多人以为自己爱某个他人胜过爱自己，但如果没有爱自己的能力作为支撑，就很容易以爱的名义，对那个所谓更爱的人造成伤害。
昨天有人对我说：“不要对我抱有太高期待，我也跟其他所有的人类一样充满缺点。”
我回答：“你没有义务满足任何人的期待。如果我对你形成了不切实际的期待然后感到失望，100%是我的责任。没有缺点，人的频率就不足以留在地球。我为我的缺点而骄傲。”
当我接纳自己如我所是，便能爱他人如他们所是。
才能与人久处不厌，常爱常新。
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