首先，我邀请你问自己几个问题。不需要立刻用头脑寻找答案，可以只是通过提问来带动能量、打开可能性：
你是否愿意向前一跃，在爱、金钱、创造性贡献等方面达到终极的成功水平？有没有听到内在一个声音说“每时每刻都感觉很好？不现实吧，总得有时候感觉不好吧”，或者“终极的成功水平？听起来好像太过了，是不是差不多就可以了。”“上限问题”指的是我们内在有一个类似温度计的东西，限制着多少美好的感觉、多少成功、多少爱、多少丰盛是我们可以承受的，一旦达到了这个上限，就会弄出点事情来自我破坏，把我们向下拉到一个更加熟悉的、感觉自己能够承受的水平。这个限制的核心，是内在的美好感觉，未必是外在的东西，有些人虽然能允许自己拥有很多钱，却不能允许自己拥有丰盛富足的内在感觉。我不够好，我是错的，我不值得……这个信念可能源自童年的经历，比如母亲跟你说，她是为了你，才留在不幸福的婚姻里，所以你觉得愧疚，觉得都是你的错，其实你什么也没有做错。如果你有这种不值得感，当生命非常美好的时候，就会觉得难受，得让一切不那么好，才能与这种“我不值得”的信念一致。“我不能拓展到我的全部成功，因为那会让我孤立，对我的根不忠，抛下过去生命中的人”——你的头脑里是否有这个信念？在你走到今天的过程中，你是否打破了家族的明规则或者潜规则？ 如果这两个问题的回答是“是”，那么，你可能在恐惧更大的成功会意味着更大的不忠和被抛弃，所以，你试图以限制自己的成功，来保持对家族、对他人的忠诚和连结。成功带来孤立，不一定跟家族有关。我在初中时有一个经历，似乎一直默默地影响着我——有次我的作文得了接近满分，其他人要么很崇拜，要么很嫉妒，有一个好朋友以充满敌意的眼神看着我，一副恨死我了的样子。当时我觉得，天哪，我们的友谊原来这么脆弱吗？这样的经历，可能让我潜意识里认为，我应该降低自己的成功，来维系与他人的关系。但后来，我遇到了越来越多真心实意为我的成功高兴的人，这些人才真正值得作为朋友留在我的生命里。这个世界上有足够多的人，愿意且能够去爱真实的你，而做真实的自己，是最容易吸引和筛选他们的方式。如果你相信自己是个负担，那你很可能会相信，如果你拓展到你的最高潜能，就会成为一个更大的负担。这个“我是负担”的信念，可能源于比如你的父母本来不想要你这个孩子，但是因为意外或者其他原因有了你，在经济上、时间上、情感上觉得很辛苦。这并不是你的错。你害怕自己的光芒超过别人，比如你的兄弟姐妹，你害怕因此让他们感觉很糟糕。例如，有些人原本在一起工作，非常成功，后来分道扬镳，都潜意识里害怕自己的成功超过对方，而一直限制着自己的绽放。除了Gay Hendricks提出的这四种恐惧与信念之外，我认为上限问题还有一个常见的来源，是小时候总是被父母打击和打压，因为他们自己不开心、无法允许自己开心，也见不得孩子开心，一开心就要打击。有时候看起来像是关心、为你好，比如当你玩得非常开心的时候，他们对你说“哎呀，当心啊，爬那么高，摔下来会痛死的！”或者你跟他们分享一个你很兴奋的机会，他们说“啊，据说那里面骗子很多啊！”当你分享你的成功时，他们说“别太得意了，骄兵必败！”当你分享自己的喜悦和兴奋时总得到这样的回应，自然就会冷下来，不再那么愿意分享，甚至在内在也不那么容易感到完全的喜悦和兴奋了。其实，喜悦和兴奋本身并没有问题，也并不是危险的，那些打击你的人，只是他们自己没有能力承受而已。担心，是一个非常常见的设限工具，可以在感觉很好的时候，瞬间把自己拉到谷底。当你自己在担心的时候，如果身边的人不担心，你似乎无法控制地想要去批评对方，直到对方也进入同样的消极状态。只有那些实际的、你能马上采取行动去解决的担心，才是有意义的，其它时候，往往只是为了打断内在的积极能量。这可能恰恰是因为有某个美好的新东西要到来了。所以，你可以尝试这个方法：首先，意识到自己在担心，有意识地把注意力从担心上移开，带着好奇心问自己，有什么积极的新事物将要到来？这时候，你可能会有某种身体感觉，然后把注意力聚焦在这个感觉上，深深地感受它，尽可能长时间地感受它。你可能就会明白那样积极的东西是什么。批评与指责也跟担心相似，只有当他们关于实际的事情、并且可以马上采取行动时，才有意义，比如有人踩到你脚了。大多时候，我们的批评指责，都不是真的因为某件事情真的有问题，只是因为我们达到了自己的上限，想用批评和指责来打断积极的流动。争吵和冲突，也是达到上限时把自己往下拉的常见方法。冲突的核心，是双方抢占受害者的位置——声称自己是受害者，想让对方同意这一点，但这基本无法成功。所以，双方都竭尽全力、想方设法地证明自己才是受害者。
想要从这个循环中跳出来，需要双方都承认自己有100%的责任来解决冲突，不是两个人从100%中分，而是每个人都有100%的责任。当你注意到自己在担心、批评、指责、争吵的时候，不妨问问自己，就在这之前，发生了什么？是达到了自己的上限，试图用这些方式来把自己往下拉了吗？也许你会意识到，对，昨天确实在关系中达到了前所未有的亲密和美好，或者刚得知一个工作上的好消息，你只是在用这些方法把自己往下拉，并不是那些事情本身真的需要担心、批评和争吵。探索上限问题的时候，建议你采用一种轻松、好玩、好奇的态度，会取得更好的效果。做出一个承诺，去发现你生活中的设限表现，你可以观察和列出你的设限表现，常见的有：担心、批评指责、生病受伤、争吵、隐瞒重要的感受、不遵守承诺、不直接跟有关的人沟通重要的真相（比如你对A生气，却不直接跟他说，而是去跟B说）、在别人夸你的时候把赞美挡回去。当你注意到自己在做这些事情的时候，首先庆祝你的发现，也庆祝你达到了上限，然后，把你的注意力转向真正重要的事情上：拓展你容纳丰盛、爱、成功的能力。有意识地允许自己拓展内在的容器，使用你的全部存在，不止是你的头脑，比如说，在你的胸腔区域，感受更多的爱，品味这份身体感受。你可以练习观察身体的感受，不评判，不逃避，只是观察那个感受本身，深深地进入它。当我们经历不愉快的感受时，往往会收缩抗拒，只想着让它快点停止，而不是真正去感受和观察它。当有些感受太愉快时，我们也会觉得难以承受，进入收缩的状态，比如性刺激太强烈时反而无法高潮，太高兴的时候反而不知所措。我有过这样的经历：有一个疼痛的感觉，我选择完全地感受和观察它，然后疼痛变成了纯粹的强度，既不是愉快的，也不是不愉快的，然后纯粹的强度转化成了愉悦，最后，这个感觉消融了，疼痛不见了。这种身体层面上的全然感受，也可以帮助我们在头脑和情绪的层面，更能容纳感受。Gay Hendricks的秘密武器是一句“通用成功咒语”：我每天都在丰盛、成功和爱中拓展，并启迪身边的人也这样做。
你可以用正式冥想法，安排五到十分钟的时间，轻声对自己念这句话，然后停顿10-15秒，保持开放的心态，再念这句话，再停顿10-15秒，如此重复5-10分钟，当你想停下来的时候，休息一两分钟，再去做其它事情。也可以用非正式法，把它写下来，放在你经常看到的地方，时不时地在脑中过一遍，或者说出来。
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