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郎朗和周一围为何会被骂渣男？
文/晏凌羊
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前段时间，娱乐圈有两件事上了热搜。
第一件事是，郎朗和妻子吉娜现身机场，郎朗空手拿机票，妻子则拿着大包小包的行李。网友大骂他是“渣男”“人品有问题”。
搞得郎朗不得不站出来回应说以后会多帮老婆拿行李。
不过，吃瓜群众对这个回应可不满意，有人又开始质问：什么叫帮你老婆拿行李？合着拿行李是你老婆的责任？
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只是，朱丹说的这事儿让吃瓜群众产生了代入感。
就拿我自己来说，吵架后伴侣若是这么给我台阶……那要看当时的情境。
那次吵架我也有错，对方平时待我不错且当时是嬉皮笑脸开玩笑说的，那这样的台阶我会下。若是平时待我不好，冷战时还严肃正经地这样警告我，那我会把这种台阶给烧了。
周一围数次有不避嫌、不怎么顾家还贬低妻子梦想的举动，但朱丹数次站出来维护他，让我产生这样一种感觉：朱丹和钟丽缇一样，都是有过离异史的女人，都找了初婚男结婚，而她们对待婚姻都有点“用力过猛”。
一些离异女性找了初婚男结婚，总会在不经意间呈现出“不配得感”以及“这次老娘一定会幸福”的气场。其实我觉得毫无必要。
每一场婚姻都是两个平等、独立个体的初次结合，谁都没必要因为自己经历过一段婚姻而自我矮化，也没必要因为自己之前没有婚史而自觉价值连城。婚姻也不是“给自己长脸”的“道场”，take it easy！
但是，我说的这些，也只是我自己的“感觉”，未必是朱丹和周一围、钟丽缇和张伦硕的真实婚姻状态，我也只是凭借自己的经验和体悟胡乱揣测而已，不一定就是事实和真相。
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郎朗不帮妻子提包、周一围以听起来有点威胁的口吻给朱丹台阶下，这两件事情值得我们口诛笔伐吗？我觉得不值得。
问题的关键，不在于某个人哪一次做得天衣无缝与否，而是平时两人相处如何、感情如何。平时感情好、相处好，遇上这种小细节，无关痛痒。若是感情不好、相处也不好，那这些事儿就变得比天大。
郎朗的妻子吉娜自己提大包小包的行李，但脸上毫无不满之色，甚至在郎朗给她夹菜时，她还能一脸崇拜地看着郎朗……足以说明她并没有觉得郎朗对自己不好。
朱丹能在节目中以自豪和幸福的口吻说出来周一围的“台阶论”，周一围不喜欢将自己的私生活公之于众但朱丹却一而再再而三在节目中提及他，恰恰说明朱丹在这段婚姻中也许是感知得到幸福的，而且她的地位并没有像网友想象的那般卑微。
婚姻从来都是“一个愿打一个愿挨”的事情。它的存续，取决于两个人日常相处过程中积累下来多少真感情，对方能否满足自己的核心需求。至于某个相处细节，真不该被刻意放大。
每一桩婚姻中当事人对伴侣的核心需求是不同的。
有的人的核心需求是伴侣能给自己的金钱、资源、地位、权势，因此，不管伴侣做出多少伤害自己的事情，TA们都愿意承受，而且承受得心甘情愿。
你看TA的伴侣在外面花天酒地、左拥右抱，抑或是一言不合就打TA，TA身边也有无数人劝TA离婚，但TA就是不离……你以为TA真的那么傻？可大概率上，TA只是觉得伴侣的行为没有触及到自己的核心需求，伴侣对自己依然有“大用”。
就拿我自己来说，我对伴侣的核心需求不是对方给我多少经济上、事业上、生活上的助力，而是“他是不是把我当成最好的朋友”。如果他满足不了我的这一核心需求，反而欺我瞒我骗我，那么，不管他平时做丈夫做得多到位，但若是触及到了我这一核心利益，我就会对他“一票否决”。
在我的前一段婚姻中，无数人劝过我：“我觉得你前夫对你还可以的呀，你就不能再给彼此一次机会吗？”我回答，他满足不了我的核心需求，那么，那些“花架子”动作对我而言就毫无意义。
对方提及的前夫对我的好，也无非就是：新婚阶段，他能做到每天用电话叫我起床，每天帮我把牙膏挤好；婚后，在钱财方面，只要他有，从不对我吝啬；我孕期，他会帮我系鞋带、腿抽筋了会帮我按按；一起出门，从不让我提包、抱孩子……但是，这些事情，我都可以“自给自足”。他做了，我高兴；他不做，我也不会失落。
我的核心需求是什么？是在我踩着鬼门关生孩子的时刻，不要缺席；是平日里把我当成最好的朋友，有好事第一时间跟我分享，有坏事让我第一时间知晓然后跟他一起承担。
若是对方将我排除在家人圈、好友圈之外，凡事让我最后一个知道消息，那这样的婚姻对我而言还有啥意义？
现实生活中，每个人的“核心需求”是不一致的。我认为我那样的婚姻非离不可，必定就有人认为“还能凑合”。
婚姻这事儿，向来都是“你之蜜糖，我之砒霜”。
我之前一直不理解我一个朋友为何跟她的前男友分分合合三四年也没分成。在我看来，那个男人简直渣透顶了。和她在一起，他经常用言语贬损她，说话从来不考虑她的感受。但是，她就是这样跟他纠缠了好几年。
两人分手之后，她才告诉我：她之前之所以离不开他，是因为被睡服了。
在那个年龄阶段，她对伴侣的核心需求就是“难忘的性”，而他刚好能给到她这些，所以，她愿意忍。再后来，两人之所以还是分了手，是因为她对伴侣的核心需求发生了变化，她想要结婚，而他不想。
还有一个网友，一次又一次地原谅丈夫出轨。她的丈夫没钱没势，对她没啥助力，但是有一个非常突出的优点：嘴甜。
她呢？从小特别自卑，因此，对于赞美自己的话毫无抵抗力。她之所以一次又一次地当圣母，是因为享受这种“当圣母”的感觉，享受丈夫在回归家庭后说的那句“还是你好”。丈夫能提供给她的这种情绪价值，就是她的核心需求。
每一对伴侣，能在一起总有“能在一起”的理由。婚姻就像是一道门帘，外人看到的只是影影绰绰，只有当事人才知晓婚姻的“平衡点”在哪里。
外人觉得他们不对、不配，一点用没有，当事人自己的感受最大。
每对夫妻都有他们的相处方式，而这种方式未必为外人所熟知。
你只看到一个丈夫在公众场合训斥妻子，却不知道也许他在遇到危险时，第一反应是推开妻子。
你只看到一个妻子吐槽丈夫不爱做家务，却不知道也许这位丈夫陪伴孩子时尽心尽力。
你只看到一个女人原谅丈夫的出轨，却不知道她把丈夫当成了提款机。
你只看到一个男人在外面是个助人为乐的老好人、大英雄，但对待妻子和孩子却无比凉薄。
你只看到一个妻子在人前是个“二十四孝好媳妇”，却不知道她可能是个性冷淡，而她的丈夫认为性在婚姻中是一件非常重要的事。
…………
只要伴侣还能满足我们的核心需求，这样的关系一般都断不了。相反，若是对方在人前把妻子或丈夫这个角色做得尽善尽美，但无法再满足对方的核心需求，这样的关系迟早玩完。
婚姻如饮水，冷暖只能自知。更何况，婚姻并不只有冷暖两种成色，还可能有酸甜苦辣味。有意思的是，有人喜欢酸味，有人喜欢甜，有人喜欢吃辣，有人就爱吃苦。
人家若是“一个愿打，一个愿挨”，我们旁人还真是不好说什么呢。那些天造地设的一对男女最终分道扬镳，也是因为有人不愿挨了，我们也不好说什么。
全文完
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今天陪娃玩了一天，感觉能量值跌到了谷底，我急需休息，一个人待一会儿，恢复能量。谢谢你的时间，我们相约明天见。
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