我女儿九岁的时候（现在十二岁），我得到一个很好的工作机会，所以我们搬家、转学。
我之前是自由职业，都是自己接送女儿上下学，时间灵活。可是新的工作需要坐班，无法接孩子放学以及做饭，所以我妈就搬来与我们同住，方便照顾我女儿。
实际上我就是从这一年开始，才真正开始触碰到我的原生家庭问题从何来的。
关于原生家庭问题，我曾经跟大家分享过如何用爱的目光释怀《原生家庭的伤害，到底存不存在？》
很多朋友看完以后，跟我一样泪流满面，释怀非常多。
但是，需要拎清楚的是，当年，在当时那个状况下的我们，受到伤害也是确确实实存在且烙印在身心的。
用现在理解、接纳、爱的目光看待自己和父母，从原生家庭诅咒里解脱，是现在的我们一个解脱的法门。
但是，如何真实的对抗依旧在发生的原生家庭问题对我们，以及对我们的子女的伤害，也是当下我们要面对和处理的。
必须对抗！！记住！！
为了我们的孩子，原生家庭的那些伤害，如同家族基因里的致病基因一样，必须靠高热发烧的痛苦来清除。
我举个例子，这就像我们生病了，我们知道病因是什么（原生家庭伤害），但是不代表我们只知道了病因，病就能好！
病要想彻底好起来，你还得治是不是？
好多人痛苦的问题就在于，我知道了，我的不安全感、不配得感，就是原生家庭造成的，可是如果你不去有所行为，根本没用，病灶还在啊，伤痛以后在继续啊。
下面，我用我的实际生活案例来说明我是怎么做的。
我女儿在九岁的时候转学，这对她是非常不友好的生命历程。因为9岁之变，学过人智学的朋友都知道，这对孩子本身已经是很严重的考验了。她还遭遇了搬家+转学两件让安全感严重受挫的事件。
之前我一直觉得自己是个完美的华德福妈妈，给予了足够的爱和陪伴，所以觉得她没问题，可以扛过转学的问题。而且，转学也是转的同样的华德福学校啊。
实践证明，我真的是见识太少，从小到大经历的还是少。这两年大家看我的公众号，飞速成长，也是跟亲历我女儿的痛苦到陪伴她接纳有关。
对，华德福学校怎么了？我为什么之前告诉大家，不要符号化任何人、事、物，贴上一个标签，就认为万事大吉。在后来与我女儿深入的沟通之中，我才知道她经历了怎样的被同学欺负、排外，被“心机同学”霸凌。
没错，华德福学校同样存在霸凌。
如果你问我申诉了没，找老师反应了没，我的答案是，我反应了。但老师的回馈是，他的视线没有离开过班级，他认为我女儿说的这些情况，不存在，老师友好的提示说，也许是我的孩子转学，自己心情不好，幻想出来的这一切。
对，这也是华德福学校发生的情况。
他们都说，这是她的幻想，是她的一面之辞。
我放弃了一切沟通，我的新工作特别忙，当时我没有精力再转学了，华德福学校本来就稀少又难进，况且再一次转学，难保不再遇到相同问题。我当时是这么告诉我女儿接纳的：“人生总会遇到灰暗时期，早晚要度过。”
如今我女儿也已经靠自己痛苦的捱过了这一切，但是身体的变化，变胖等等，痛苦给她的伤害可能要几年时间慢慢消除。至于学校给了她怎样的致命打击，而她又是如何度过，并且现在我们是如何一起协调对华德福学校的失望和为什么我们依然在华德福学校的，下一篇讲。
但是先请大家记住，不要完美化任何一个学校，任何一种教育，因为这背后，都是具体的人在做事。就好像xx 主义好，xx 党的誓言好，执行层依然有贪官污吏一样，对吧。
很多时候，老师会梦幻化自己班的孩子，家长也会。那些欺负我女儿的家长，永远不会接纳自己的孩子已经不是可爱的宝宝，竟然会霸凌新来的女生。
从人性的角度来讲，如果我反应以后老师断然否定，我再执意说霸凌问题确实存在，再去闹，大家会含沙射影的说这是一个单亲家庭孩子的问题，“一个离婚的女人自己带个孩子挺辛苦，也确实有点儿不正常”。（我身边有朋友经历了，我就算了吧）
这就是现实社会，我经常会跟自己说，冬，欢迎再一次来到现实社会。
如果说有什么让我无法原谅自己的，就是在她九岁转学这一年，遭遇如此糟糕事件的时候，我并没有帮助到多少，反而恰恰就是因为这一年我妈妈搬来跟我一起住，使我面目全非，可憎可恶。
用我女儿的话来说，妈妈变了，变的非常可怕。是这一年开始，她突然不需要我陪睡了。到去年“妈妈终于变回来了，变好了”的时候，她才让我知道，她在九岁这一年，不仅仅是经历了搬家、转学、被霸凌，还遭遇“妈妈突然性情大变，变的可怕极了，对我太坏了。”
我女儿转学的第一年，因为与同学关系的问题，以及因为华德福学校没有教材两边老师讲的方式不一样，她数学一下就没跟上。这让她非常痛苦，痛苦之下人总要调整。她的方式就是生病。
她每周稳稳的生病一天，浑身无力，说自己无法呼吸，一动就会哮喘，只能在家休息。所以每周，我都得给她请假一次。
我妈妈是中国母亲温良恭俭让的代表，十里八街的街坊邻居，自己家的婆婆妯娌，都竖大拇指称赞。在工作单位，她一直是优秀、先进。她不太能够接受，自己的外孙女如此“不争气”，摆明了“就是不想上学，就是装病”，竟然每周歇一天，太过分了。
有一天的早晨，我女儿又说不舒服，不去上学了。我妈的表情，如丧考妣。
是的，如丧考妣完全不夸张，天都塌了。我妈妈的整个面容和肢体语言都表现出了一个女人的绝望和深刻的悲伤，她说：“太没面子了，怎么能这么纵容孩子，我觉得我都没脸再去学校接孩子了，我们怎们能做这样的家长？每周请假，这让老师和学校怎么看我们？杜婉冬，你丢得起这个人吗？……………………此处省略一万字”
我妈当时的一切肢体语言+语言话术，让我觉得，我纵容坏了这个孩子，使我妈跟着我丢了这辈子她不曾丢过的脸，我纵容坏的这个孩子，让她深深的无助和痛苦。
她说：“我五点就起来做饭，我一点点动静都不敢出，就怕吵醒你们，希望孩子睡的足够好，然后起来吃了姥姥做的饭，去上学。结果，孩子不去上学了，又要请假，明明每次在家都没事啊，就是不想去上学，就是装病，怎么能这样，这样对得起老师吗！！！也怪我，是不是都怪我，如果我不来，是不是孩子就不会这样…………此处省略一万字”
当时看到我妈妈痛苦的样子，悲伤自责的样子，我怒从心头起，恶向胆边生。一脚踹开我女儿卧室的房门，生拉硬拽，把“装病”的她拖出门，塞进车，一脚油门开到学校，并且路上呵斥她：“你姥姥容易吗？每天这么伺候你，你说不上学就不上学，对得起你姥姥吗？”
事后，一年以后，我女儿告诉我说，那是她生命里最绝望的一天，她到了学校，哮喘就发作了，然后她一动不敢动，生怕自己随时无法呼吸。同学们都暗暗嘲笑她运动不行，胖，“比我妈妈还高还胖”。
但是，当时，我没有关注她的痛苦，我关注了我妈妈的痛苦。我妈妈觉得很丢脸，觉得老师会看不起她这个当姥姥的。我不能对不起我妈啊，她在这里伺候我女儿，我不能让她痛苦啊。
那一年我的新工作，距离家很远，我回家经常都8点多了。
有很多次，我一进门，我妈看到我回来了，就会愁眉苦脸的说：“怎么办，你闺女还是不肯出来写作业，这么晚了，明天又不肯起床了，起不来又说不去，唉，我怎么办，你不回来我都叫不出来这个孩子，我这个当姥姥的，太没用了………………此处省略痛苦一万字”
经常，我妈说着说着，就带了哭腔，带着我女儿欺负她不听她话的悲伤和绝望，以及深深的痛苦和自责。
我看不了我妈自责，她这么好，这么善良，为我们付出这么多，我女儿不但不知道感恩，还气姥姥，不听姥姥的话，我必须教训她啊！
所以，我都会猛的拍门，然后把我女儿拽出来一顿吼，让她赶紧写作业，赶紧滚去洗澡睡觉。
这样几次以后，我和女儿的感情关系急转直下，本来我一直拥有跟她非常紧密的关系，但是她慢慢的都不想跟我说学校的事情了。
直到有一天，我女儿用怨恨的充满泪水的眼睛看了我一眼。她说，如果妈妈说这样的，那我所有事情，再也不跟任何人说了，就自己扛吧。（这是我小时候跟自己说过的话）
我突然的，透过她的泪眼，看到了自己。
那是童年的我，和我满眼的泪水。
我小时候，我爸下班以后，经常能看到辛苦的我妈在洗衣服或者做完家务昏睡在沙发上，然后跟诉说“……是我不好，我惯坏了我们的女儿，她又懒学习又不好，都是我的错……”
我妈妈有时候真的会哭，这让我特别自责。我确实学习不好，我对不起她。
我遭遇过很多次我妈自责自己不是好妈妈的时候，我爸就爆炸了，我爸觉得我对不起我妈那么辛苦，甚至有一次，直接把我从椅子上踹到墙角。
我突然发现，我对我女儿怒吼的样子，如同当年的我爸。
我瞬间清醒了。
同一个女人，同一场戏，我妈，再一次在我的家庭里上演了家里最隐藏的攻击和伤害从何而来。
那一次之后，我再也没有被我妈挑唆着攻击过我的女儿。
我直接告诉她，落幕了。
虽然她不是存心演戏，但是她确实用自己的生命来演了，并且造成了家人之间互相的不理解以及伤害。
由于我妈妈的原生家庭伤害造成的问题，她一旦在家庭内失去控制力，就会引发内在的恶魔，她会变身。这种变身无比可怕，她会以扮猪吃老虎的形式，唆使家庭里最能对付那个“不听她话”的人，来恶性攻击。
然后她再扮演一个可怜兮兮受害者的角色，去同情被攻击者（童年的我和现在我的女儿），然后共同声讨攻击者（当年的我爸和现在的我），她会说“都说了是我的错，你怎么能动手呢？”
这样，导致家庭其他成员，攻击者和被攻击者，都只跟她保持同盟，但是与其他家人彼此仇恨敌视。
如果大家看过《知否 知否》，应该看过里面的小秦氏，我妈当然没有那么坏，但是其行为方式是这个套路。
这就是一个遭受了原生家庭伤害但没有觉醒的女人，给自己的家庭带来的持续伤害。对，我姥姥确实更加可怕，如果我不觉醒，不跟她们翻脸，我就会变成第三个我姥姥。
我和我妹小时候受到到很多次我爸的训斥责骂，都是我妈妈在旁边推波助澜的结果。
我说，妈妈，你看，一个女人，可以不动声色的打击报复到让自己不爽的那个孩子。
这个孩子曾经是我，然后是我妹，而现在，是我的女儿，而我，变成了我曾经最厌恶的我爸。
我知道你不想让结果变成这样，但是你内在的潜意识控制了一切，如果你意识不到你的潜意识，我们的家庭就会变得充满负面情绪。
链接*《行啦，都演了半辈子贤妻良母的戏了，来穿个帮吧》
我觉得，不管我爸付出过多少，我都不会爱他，因为伤害太大了。巨大的冷暴力，让我的整个少女时期在家如履薄冰。
我妈多少次哭着跟我说她的痛苦，我都觉得我爸不是人。
而在二十年后我再一次跟我妈生活在一起一年后，我才突然大梦初醒。
那个想要离婚的我的爸爸，真的应该离婚。他怎么可以忍受跟这样一个充满内在攻击、负能量的女人生活在一起这么久的？
大学以后离开父母，其实会使我们忘记童年是怎么度过的。
人的社会属性，以及被新闻容易洗脑和导向的特质，会让我们选择性的忘记很多事情。直到因为这个特殊的机缘，我再一次跟我妈生活在一起，并且共同育儿，本来以为已经治愈原生家庭伤害的我，才真正的被挖掘到了病灶。
原生家庭的问题，如果我们只看书看文章，就只是“我知道了”。既然是治病，针刺砭石艾灸排病反应，我群里不少朋友都跟着我经历过了，是痛苦的。
以为轻轻松松靠大脑意识层面就能解决原生家庭问题，就如同以为靠念力就能祛除癌细胞一样。可能性不是没有，但是正常人都难。
其实，解决原生家庭问题最好的方案，老天爷给了安排了，那就是当你不得已请你的父母帮你照看你的孩子，你们不得已生活在一起的时候。
有这样机会的朋友，其实应该感恩。因为我就是这么治愈并且走出来原生家庭痛苦的。但是，我看到最痛苦的是那些没有清晰的认识到问题，在一起生活彼此痛苦，继续伤害的家庭。
在跟我我妈生活一年以后，我清晰的看到我妈的所有问题，并且终于明白了自己身上的戾气、不配得感、暴躁、潜在负能量来自哪里。也终于看清楚了我为什么那么讨厌我爸，而其实我爸实际上并没有我妈嘴里那么“坏”。
但是，作为小孩子的我，是不知道的呀。
如果一个孩子讨厌自己的父亲，认为父亲伤害了母亲，那么她的婚姻和恋爱，将面临巨大的问题。
所以，我在恋爱里的角色，我要么是我妈，逆来顺受，委屈求全，要么是我爸，纯渣女一个。
对，我没有一个好的榜样，告诉我该如何处理恋爱关系。
我的童年记忆里，最讨厌的一段记忆永远无法删除，就是小三上门来谈判，我爸和那个女人关门在里屋谈话，我和我妈在厨房擀面条。
我至今都不明白为什么我要去和我擀面条，难道我妈不应该拿擀面杖把那个女人赶出去？？为什么要给她擀面条？这是什么tmd什么人生态度我不懂！
我当时还小。我妈让我把煮好的面条端给我爸和那个阿姨。
我就记得我小心翼翼的，因为我觉得大事不好，气氛诡异，事件有些问题，但是具体是什么我不懂。我端着面条小心翼翼的敲门，慢慢的把碗给我爸和那个小三阿姨放到桌上。
当年我爸每天在家冷暴力极了，我看见我爸都不敢说话，放面条的时候一直提醒自己千万别撒了面汤，如果在这个阿姨面前丢脸估计我爸会拉脸的。
我插播一句，发生这件事情的时候我的年龄跟我女儿差不多。我女儿前几天跟她的闺蜜视频聊天的时候提到我家楼上的夫妻打架，非常冷静的说：“在一起这么痛苦就离婚啊，人生难道要耗费在这样无聊的事情上面吗？”
你看，这就是父母的处事方法对孩子的影响。父母如何处理的自己的婚姻，对孩子就有如何的影响。我当年像个智障，完全不知道怎么办。
现在觉得，我为什么要小心翼翼端面条给我爸和那个小三阿姨，我完全可以泼她们一身然后大喊一句：不要脸！
往往这么勇敢的女孩儿，都有一个拎得清楚的外婆或者奶奶吧。可惜我没有。
擦。我奶奶那么优秀，女子高校毕业，当过一校之长的她，依然是个逆来顺受的软蛋。我后来学了中医以后回忆她的各种疾病，眼疾、甲状腺问题、带状疱疹等等，都是肝的问题。至于我姥姥，呵呵呵，我现在都想撺掇我妈和我姥姥绝交算了。
但是她太“孝顺”了，指望我妈彻底明白自己咋回事儿，有点儿难。
在心理上做不到杀父弑母的人，其实很难真正的走出原生家庭的伤害。
但是我现在特别明白的让她一次次从自己的剧情里走出来了，每当她再次挑拨我和我女儿关系的时候，我都站在我女儿的立场说：“这是你的问题。”
比如，我女儿房间乱，她之前撺掇火，我就会去训我女儿，让她收拾，现在我会说：“她的房间，她有权利怎么样都行，你看不下去是你有病，你要么不看，要么去收拾，收拾完了也别邀功，因为没人请你收拾，你是为了自己收拾的。”
比如，她觉得我女儿没完成作业撺掇火，说“人家老师该怎么看家长，这太没面子了”，我就回：“她完成不完成作业，跟你的面子一毛钱关系都没有，人家老师，人家，人家，人家个屁啊，一辈子活在人家的眼里，人家管的着你死活么？你死了，也不过是人家茶余饭后一句话，人家是个毛啊。”
对，我现在，就这么狠。
我跟我妈说，如果你不改变，不成长，未来几十年，跟你生活在一起的所有人，都会重复痛苦。我和我闺女的脾胃都会继续出问题，肥胖是我们家女儿，我和我妹以及我女儿都经历的青春期，其实很大程度就是，有一个充满了控制欲和戾气在做饭的妈。这食物充满的能量，怕是不咋地。
现在我妹妹也生了个女儿，我预测如果我妈如果不能改变，这个小女孩儿也会重复经历爆肥的人生。
如果她做完一桌子饭没吃完，她会吃剩饭让全家知道她有多委屈。
我告诉她，没人逼着你吃剩饭，你活该做那么多，告诉你吃不了。
她现在问题依然严重，但是我决定该扔饭就扔饭。一点点的挽救她。
有朋友说做不到我这么狠心，说如果这么狠心的说出口，拆穿老人的剧情，怕她心脏病发作，要气死了。
那这就是个选择题，要么远离，要么眼睁睁看着自己的女儿重蹈覆辙。
我妈最狠的几次，是我不在家的时候，听我女儿讲的。因为姥姥无法叫她开门，失去控制的她逐渐情绪失控，从一开始的拍门，到后来直接踹门，两次踹坏反锁的门锁，砸坏花盆……
有一次，我女儿的同学也在，据那个同学表述：“姥姥似乎变了一个人，根本不是平时那么和蔼可亲的姥姥。”我不在家，但是我不需要目睹。因为我知道是怎样的暴戾和可怕。
我曾经抱着我女儿说：“ 你姥姥确实有病，人不是只有身体健康就健康了，最可怕的是情绪无法自控。她控制不了自己。曾经妈妈也没看出来，也被她影响，导致了你三年级转学那一年，被妈妈严重伤害。
以后不会了，妈妈清醒了，妈妈以后会永远站在你这一边。你姥姥再犯病的时候，妈妈会保护你，如果妈妈不在家，你就记住，别伤心，她是在犯病。”
当我跟我女儿道歉的时候，我女儿跟我抱头痛哭。
我们终于又恢复了比较好的沟通关系。
现在我女儿如果不想上学，我就帮她请假。
我想说一句非常重要的话就是，谁规定的只有生病才能请假不上学？
如果我们养的是人而不是动物，难道不是精神最重要？体重和健康是用来养猪肉卖钱才重视的指标吧？
我觉得，最好的家长，是可以允许孩子“我身体没病，我就说情绪不好，今天不乐意去上学”的。
如果我妈不高兴，那是她需要成长。
三年过去了，我妈现在，在我家已经妥妥的了。我也已经处理好工作和孩子的关系，不需要她在我家住了。
我妹生了孩子，我妈又去妹家看孩子了。周末和假期，我妈会在我这里“给孩子做顿好饭”，昨天，她看着我妹发的小宝宝吃饭喝水的视频跟我说：“你看小宝宝多可怜，姥姥不在，连口粥都喝不上。”
哈哈哈哈哈哈哈哈我特别清楚的知道，她的存在感和被需求感，在我妹妹那里再一次被上升了。
我就告诉她，你放松点儿，别那么多戏。
不知道我妹接下来经历的生活是怎样的，但是我清楚的知道我妹如果不趁此机会……
与父母同时养育孩子的时候如果不能把原生家庭问题搞清楚，冷静清晰的做到疆界、心理上的杀父弑母、甚至如果父母“不知悔改”那就直接决裂，生命频率的上升，身体的健康，是没戏的。
早晚步入家族轮回的老路，死于家族遗传致病基因。
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