爱是自私的吗？因为“我爱你”，就可以理所当然地操控你了吗？爱总是会带来痛苦和伤害吗？爱会让人更强大或者更脆弱吗？爱的反面是什么？也许不是恨，不是冷漠，而是对于“我的议程”的执着，比如养儿防老，比如白头偕老。当我们有一个自己的议程(agenda)，认为事情就应该这样发展，就应该按照我想要的来，我们给出的所有体贴和善意，就都变成了一种操控，表面上的沟通，哪怕看起来是充满同理心的沟通，其实都是“要怎么样才能让你满足我的议程”。比如，一对夫妻，一个想要小孩，一个不想要。想要的那一方，也许会充满耐心和温柔地倾听对方的恐惧和顾虑，协助对方梳理曾经的创伤，当感觉差不多的时候，说“那现在可以要了吧？”可能他们中途也达成过不要小孩的共识，但过不了多久，ta又会问“那现在呢？现在总可以了吧？”
Ta可能从头到尾都没有考虑过不要小孩这个可能。Ta体贴地倾听对方，只是为了找到突破口，说服对方按自己的方式来。也许，ta想要小孩的动机，是养儿防老，看起来天经地义，可是仔细一想，好像哪里不太对劲——孩子出生之前，跟你商量好给你养老了吗？
觉知之爱的一个关键，是任何涉及他人利益的决定和计划，都必须和利益相关者一起，公平透明地商议，并达成共识。如果你购买养老保险，或者加入社群共同养老，都是清晰透明、知情同意的。而一个孩子，作为独立的生命个体，有自己的议程，ta可能会夭折，可能会出家，可能会变成'恶人'，可能会一点都不爱你，可能会算计你……你的议程不能凌驾于ta的议程。议程不一致时，只有通过透明的商量达成共识，才能避免操控。希望年老时有孩子陪伴，是非常可以理解的，本身没有任何问题。但如果以“防老”作为主要动机生养孩子，并且不断操控孩子的人生选择，以确保自己的议程实现，则必然导致权力斗争和痛苦，与爱无关。很多人说，不生孩子是自私的，其实，绝大多数生孩子的动机都是自私的——养老、延续家族血脉、传承自己的智慧……这些全都是单方面的决定，出生前的孩子既不知情，也不同意。你深深渴望把全部的爱贡献给一个新生命。你知道ta在生命初期会非常依赖你，你经常需要为了照顾ta而放弃自己的需要，ta可能会非常爱你，也可能不爱你。你可能会得到回报，也可能得不到。但这都不重要，因为你的目的，就是全然地给出爱。这是奉爱的灵性之路，这种爱，不管是给到孩子、给到伴侣、给到神、给到一个公益项目，都是在一步步消融小我，消融“我的议程”，最终让你体验到免于小我的真正自由。
当你出于这样的动机去生孩子，你就一定不会失望，不管孩子成为什么模样的人，用什么方式对待你。
其实，出于自私的动机生孩子，也不是不可以，只是有相应的代价而已，比如你们之间会充满权力斗争。
自私本身并没有多邪恶，只有不透明的自私，即打着无私之名的自私，才会带来种种问题。不要期待自私的动机会养出一个无私的孩子，也不要自欺欺人生了个孩子就多么无私。同样地，为了有人白头偕老而找伴侣，也是'议程推动'的行为，而并非纯粹的爱。没有人会被真爱冲昏头脑。冲昏头脑的，是“我的议程”——哇，这个人实在太美了/太帅了/太有智慧了，如果我能得到ta，我的人生会多么幸福啊！我要为ta做这个，做那个，表示我的爱，ta一定会被打动，给我注意力，来爱我，回报我，那我就太开心了！
爱情经常是把对方当成个东西，来服务自己的需要，跟从淘宝买个可以七天退换的包没什么区别，如果这个不行，换下一个来满足自己的需要就是了。 对一个人有强烈的精神欣赏和身体欲望，跟两个人可以作为伴侣共同成长，并没有什么直接联系。也许你看到一个明星也会神魂颠倒，但你根本不了解ta，没有看见真正的ta，更谈不上爱ta了。真爱是把对方视为自己的一部分，并把对方的最高利益视作自己最高利益的一部分，是真心希望ta绽放，不管这幅图景中是否包括自己。爱情常常让人想要修饰自己的样子，雕琢自己的语言，塑造自己的行为，让自己显得比实际更好，来赢得对方的喜爱。真爱则致力于绝对的诚实和脆弱，说出自己最害怕说出的话，把对方当成一个人而不是东西，荣耀对方的自由意志，全然接受被拒绝的风险，而没有任何控制。当你左思右想、试图找出完美的方式来表达自己的意思，真的是因为“我很爱你、很在乎你”吗？还是因为“我很在乎自己的议程，所以一定要想方设法让它实现”？真正的沟通，是把自己的牌全部摊开，然后让对方选择任何跟ta有关的事。试图在自己这边把什么都想好，从而最大程度地控制对方的回应，并不是沟通。在真爱中，没有人可以知道什么'一生一世在一起'，因为爱高于议程，对方的自由意志高于自己的预先期待，关系中的人的最高利益高于关系本身。有期待是很正常的，而到底是不是爱，就要看当你的期待和对方当下的状态和需要冲突时，你是选择议程还是选择爱。只要涉及另一个生命的自由意志，我们其实就得时刻准备着放下自己的全部议程。有那么多白纸黑字合同决定的事情，可以更高概率地保障议程，比如雇佣专业人士进行陪伴服务。而基于情绪连结的人际关系，则是更有机、更流动、更不可控的，恰恰是因为这种不可控，它才如此令人着迷。想要不操控，不受苦，其实要准备好'我投进去的所有精力，都当是白给了，有回报是幸运，没回报很正常'，只有这样，我们才有空间独立于自己的议程，看见对方真实的模样、ta想要的是什么。做不到？没关系，其实没有高低好坏，只是种苹果还是种梨一般的不同选择。选择执着议程，就等于选择了权力斗争、操控、痛苦，有些人也挺乐在其中的，觉得很带劲。看清楚吃到苹果是因为自己选了种苹果，可能就会对于吃不到梨这件事比较看得开了。
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