（1）
当孩子询问或说起一件事情时，最好的反应通常是不要针对事件本身，而是要针对事情暗示的联系。
六岁的小雪抱怨说，最近她收到的礼物比哥哥的少，她的妈妈并没有否认她的抱怨，也没有对小雪解释说哥哥因为年长，应该收到更多的礼物，她也没有保证以后会给她更多的礼物。她知道，孩子真正关心的是她和父母关系，而不是礼物的多少。小雪的妈妈说：“你担心我爱你没有爱哥哥那样多，是吗？”她没有再多说一句话，而是紧紧拥抱了小雪，小雪惊喜地笑了。这就是这段谈话的结束，而它原本可能会变成一段无休止的争吵。
许多孩子的问题的真正含义，是他们对爱的渴望。对于这样的问题，最好的回答就是向孩子保证我们对他们永久不变的爱。
（2）
当孩子说起或询问一件事时，不要就事情本身回应，而是要就孩子对这件事的感受作出回应，这样通常比较有效。
当孩子回到家，不停抱怨他的老师、朋友或者生活时，最好顺着他的语气回应他，而不要先试图查明事件的真相。
十岁的小刚回到家就开始抱怨、发脾气。
小刚：气死我了！老师说我是骗子，只是因为我告诉她我忘了家庭作业，她冲我嚷嚷！她说她要告诉你。
妈妈：你今天很倒霉。
小刚：确实是的。
妈妈：在全班同学面前被叫做骗子一定让你尴尬极了。
小刚：确实很尴尬。
妈妈：我打赌你心里一定骂了她几句！
小刚：是的！你怎么知道？
妈妈：当有人伤害了我们时，我们通常都会这么做。
小刚：我感觉轻松多了。
当孩子发现他们的感受是每个正常人都可能会经历的一部分时，他们会感到深深的安慰。传达这种安慰的最好办法就是理解他们。
（3）
当孩子对自身做评价时，通常不要只是以赞同或不赞同来回应他，而要用具体的细节来表达超出孩子期望之外的理解和共鸣。
如果有一个孩子这样说：“我的数学不好。”而你告诉他：“是的，你对数学的理解很糟糕。”这样说是没多大帮助的，驳斥他的观点也没有用，或者给他一些肤浅的意见，如“如果你再用功一点，会好一些的”也没有用，这些轻率的好意只会伤害他的自尊，这种直接的教训只会降低他的自信。
你可以用理解和共鸣来回答他说的“我的数学不好”，下面任何一句回答都行：
“数学确实是一门很难的课程。”
“有些题目很难解答。”
“我敢断定你一定希望快点下课。”
“你一定很担心不及格。”
“你一定很担心我们会怎么想。”
“你一定很担心我们会对你失望。”
“我们相信你会尽力的。”
一个十二岁的女孩说，当她拿着数学不及格的成绩单回家，她父亲用如此理解的态度跟她说话时，她几乎要晕倒，她在心里说，我一定要对得起父亲对我的信任。
（4）
几乎所有的父母都会听到自己的儿子或女儿宣称：“我很笨。”父母当然知道他不笨，于是他们开始说服他，让他相信自己是聪明的，就像下面这位父亲做得一样：
小明：我很笨。
父亲：你不笨。
小明：我就是很笨。
父亲：你不笨。记得你在夏令营时多聪明吗？辅导员认为你是最聪明的人之一。
小明：你怎么知道他怎么想？
父亲：他告诉我的。
小明：是么，那么他为什么总是说我笨？
父亲：他只是在开玩笑。
小明：我是很笨，我知道，看看我在学校的分数。
父亲：你只是需要更用功一点。
小明：我已经用功多了，但是还是一点用都没有。我没长脑子。
父亲（大声地）：你不笨！
小明：我就是笨！
父亲：你不笨！笨蛋！
如果一个孩子说自己很笨，或者很坏，或者很丑时，我们无法做一些事或说出一些话能让他立刻改变对自己的看法。一个人对自己根深蒂固的看法，通常无法直接改变。
当孩子表达了对自己否定、消极的看法时，我们的反对对他没什么帮助，他们会更坚定地确信自己的看法，我们能给予的最大帮助是告诉他，我们不仅理解他的感受，还理解他的特别的暗示。例如：
小明：我很笨。
父亲（认真地）：你真的那么觉得么？你不觉得你很聪明？
小明：不觉得。
父亲：那么你心里一定很难过？
小明：嗯。
父亲：在学校里，你一定非常担心分数低，担心不及格。当老师叫你回答问题时，你一定很慌乱，甚至即使知道答案，你也无法正确说出来，你怕你的话听起来很愚蠢……老师会批评你……同学会笑话你。所以，很多时候，你宁愿什么也不说。我想你大概记得你说了什么而大家笑话你的情景，这让你觉得自己很愚蠢，同时也觉得受到了伤害，很生气。（这时，孩子可能会告诉你一些他的经历。）
父亲：看，儿子！在我眼里，你是优秀的，只是你自己有不同的看法。你也有优点，我们一块来找找看！
这段对话可能并不会使孩子立刻改变对自己的看法，但是可能会在他心里埋下怀疑的种子，怀疑自己是不是真的那么无能。他可能会在心里想：如果爸爸理解我，认为我是一个优秀的人，那么可能我并不是那么没用。这段谈话产生的亲密可能会让儿子要努力地无愧于父亲对他的信任，最终，他会逐渐发现自己身上的许多优点。
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