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“儿媳,你35岁了,不跟我儿子复婚,很难再嫁出去!”“走着瞧”
   我是东林夕亭,你有故事,就来找我。百度快照软件

每个人在对待婚姻时,都有个从不懂到懂的过程。有些人在结婚前就明白了婚姻的门道,有些人在结婚后才渐渐明白,还有些人在离婚后才明白。这种觉悟的早晚,取决于个人有没有用心对待,也取决于个人考虑问题的角度是否全面。

生活中有很多这样的人:有些对婚姻完全是理想化的期待,只关注着自己期待的美好,却不去想如何得到,总是自以为结了婚就好了,觉得跟一个自己感觉满意的人结婚就行了。还有些人虽然在结婚前认识到了一些问题,但只是浅显地了解到,该注意该规避的地方没有用心对待。

倒不是说上面这两种人一定会婚姻失败,但这种不用心的态度之下,因为缺乏判断,所以一旦和一个实际上并不合适的人结婚了,那就是会婚姻失败。这很好理解:你的结婚对象本身就存在问题,你因为不用心而没有看到,当结婚后这些问题浮现出来的时候,那就成了促使婚姻走下坡路的罪魁祸首。

我们平时在文章中提到的“选择婚姻”的重要性以及注意事项不是空穴来风,你去看看在你之前那些失败的婚姻案例,通常都是从一开始就错了,也就是在“选择婚姻”方面出了问题。你和一个有问题的人结婚了,那他的问题就会变成你们的婚姻问题,而且这种一开始就存在的人的问题,很难消除。

下面这个读者在面对第一段婚姻时就很大意,我们来看看她的故事。

东林老师:

看了您昨天写的几篇文章,其中提到的一些问题,在我之前的那段婚姻中都存在。我和前夫既没有爱情基础,他也不懂得经营婚姻,而且还有婆媳矛盾,在离婚后还在对我造成伤害。

我和前夫是相亲结婚的,那时候我因为之前盲目恋爱一直失败,所以就有点心灰意冷了,觉得还是不要瞎谈恋爱了,找个差不多的人结婚就行了。我这种想法很明显是有问题的,人一旦有了这种想法,就会懈怠,就会忽略很多应该注意的问题。

当时我还想当然以为自己“化繁为简”是一种智慧,和他相亲之后,只停留在表面的“感觉上很好”,根本就没有做深入了解和判断。他实际上在伪装,年纪也大了,为了顺利结婚,装得特别像好男人。

其实,只要我稍微慎重一些,考虑得多一些,考验多一些,和他相处时间长一些,他的很多问题我都会看到。但是,当时我急着要结婚,觉得自己都三十多了,没必要再矫情太多东西。就这样,我们结婚了。

真的结婚了,感觉就完全不一样了。我不知道别人有没有过这种感觉,就是:没结婚时想结婚,结了婚之后心里会有抵触,会有担忧。当然这可能是我们相亲结婚的缘故,如果是恋爱结婚,或许就不会这样了。

我们俩相对陌生,我这时候才想到去了解他。而他,这时候却忘乎所以了,觉得结了婚就万事大吉了,自己可以不用伪装了,可以我行我素了。

他是个没有上进心的人,也是没有能力的人,虽然同样是男人,但是,就算不拿他和那些特别优秀的男人对比,光是和我认识的那些男人相比,都有很大的差距。而且,他完全无视自己的这些问题,每天也不顾家,也不管我,总是打着工作的幌子出去花天酒地。

虽然他暂时没出轨,但在我看来是早晚的事。他总是和不同的女人瞎聊,光我看到的就有好多次,我没看到的更不要说了。

这对我来说当然是很失望的,作为女人,谁不想自己的老公优秀啊!而且,女人内心深处是很柔弱的,需要男人保护呵护,而他,非但从来没有让我感觉到这些爱,而且因为上面那些问题,总是跟我吵个不停,简单来说就是不想让我管他,他觉得他活得没问题。

除此之外,我们的婚姻中还有婆媳矛盾。因为我们总是吵架,所以婆婆就总是掺合。她完全不分青红皂白,上来就数落我,明明是她儿子的问题,她却一直护着他,说他没问题,说我有问题,“你那么大岁数了,真是一点儿都不懂事。我儿子愿意娶你,你应该懂得感恩,应该听他安排,这才是一个合格的妻子该有的样子。”

那么多问题加起来,让我越来越暴躁。我之所以要离婚,不是因为我不想去解决问题,也不是因为我怕事,而是,我们婚姻中所存在的问题都是无解的。前夫和婆婆那个鬼样子,完全就是“死猪不怕开水烫”的状态,我完全没有任何兴趣去替他们解决问题,我觉得还是离婚更简单一些,也对我更有好处一些。

我要离婚,他们不同意,我只有闹。婚姻已经名存实亡了,已经死了,我除了离婚,没有别的出路可走。

前夫是个很没有耐心的人,最后嫌我闹离婚太烦,就跟我离婚了。婆婆当时不知道,等她知道的时候,就和您昨天那篇文章中提到的一样,开始找我麻烦了。

她想让我跟她儿子复婚,但不是好言相劝,而是命令,觉得我应该而且必须要和她儿子复婚,说的话很难听,“儿媳,你35岁了,不跟我儿子复婚,很难再嫁出去!你以为你是谁?你不是大家闺秀,也不是千金小姐,只是一个普普通通的大龄剩女,你有什么资格跟我儿子离婚?你觉得跟我儿子离婚了,你就能嫁得好了?别做梦了!你还是识相点,跟我儿子复婚,这样的话,婚姻还是原装的,别人不会笑话你,否则你这辈子都会被别人戳脊梁骨。”

她这种危言耸听,对于之前的我可能会起作用,但是对于经历过失败婚姻的我来说,我已经想通了,看透了,我不可能迫于婆婆的淫威重新让自己跳入火坑。我本来想跟她吵架,后来想想还是算了,既然她觉得我很难再嫁出去,那就走着瞧!

我不想在和她赌气的状态下去盲目再婚,我既然从那一段失败婚姻中有了觉悟,我觉得我应该多思考一些问题,这样在重新面对婚姻时,我才能综合考虑。

变得慎重之后的我,之后相亲了很多次,最后之所以选择和我现在的老公结婚,是因为综合判断之下,他是比较让我满意的。他没有前夫的那些缺点,虽然谈不上优秀,但是愿意跟我一起经营婚姻,我觉得这样就够了。

最最重要的是,我这一次摊上一个好婆婆,完全跟之前那个婆婆不一样,很懂事,从来都是帮助我们,而且会站在我的角度督促我老公上进。有个好老公很重要,但有个好婆婆,更重要!

东林夕亭情感建议:

这个读者的两段婚姻中不同的感悟,就是我们前文中说的“从不懂到懂”的过程。在面对第一段婚姻时,她不是不懂,不是弄不懂,而是懒得去用心对待。这样的话,随随便便开始了一段婚姻,嫁错了人,那就注定不会有什么好下场。

她前夫以及婆婆的那些问题,如果她当时不那么着急,不那么盲目,多关注到,用心去了解,去感受,发现有问题而不和他结婚,那就不会经历那段失败的婚姻。

很多人都犯过她这种错误,都有过这样的惰性心理,而最终,也只能是你自己为你的惰性心理买单。虽然说她经历了那段失败的婚姻之后明白了很多,但其实没必要用牺牲自己的方式去换取教训,如果她当初慎重一点,完全是可以避免的。

所以,希望其他人不要犯她之前的那种错误:在面对婚姻时,不要想当然地认为应该会很好,因为这样的认定很多时候都是无凭无据的。你自己如果考虑不到太全面的东西,那就去参考下前人的失败婚姻,要懂得从中吸取教训。别人靠牺牲自己换来的教训,你应该引以为戒,不应该重蹈覆辙。别侥幸认为别人的失败不会发生在你身上,不想经历那种失败的婚姻,你没有别的路可选,唯有慎重再慎重。(文/东林夕亭,你有故事,就来找我)

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