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文 | 罗近月
来源:美灵心生活(ID:meilingxinli)
如果问:如何才能把婚姻变得更好?
很多人都知道一个可以拿满分的答案:多沟通、多理解。
可实际到了真实的婚姻关系里,大家都会有一种感觉,想要畅快的沟通理解真是太难了。
这导致婚姻出现问题时,很多伴侣努力去跟另一半沟通,却又总是失望而归。
为什么想要婚姻变好那么难呢?
我经常会遇到一些人的咨询,他们可能在婚姻里受到了伤害,对另一半的某些行为十分气愤,努力想找方法让对方变好,以为这样婚姻就可以变好了。
然而,这样的想法不仅很难实现,还时常让人感到绝望。
老子在《道德经》里写道:“知常容,容乃公。”大致的意思是说:了解的规律越多,就越能包容,越包容则越公正豁达。
婚姻也一样,很多的婚姻问题让人绝望,实际上是一种深深的无力,是你原以为应该怎样的人或事,现在变得不一样了。
现实的发展,已经超过了你的理解,所以才会失控,感到无所适从。
尽管人的天性都是抗拒变化的,我们也不会替关系里的伤害开脱,但是如果你想要婚姻变好,显然不能只顾抱着自己的理想化去行动。
你还需要了解婚姻的规律,理解自己为何会在婚姻里跌倒,你才能从真实中站起来,有机会让婚姻变得更好。
那么,如果一个人渴望婚姻变好,需要懂得哪些不变的婚姻规律呢?
婚姻是动态的:
任何事都不是一劳永逸的,
婚姻也不是
很多人遇到婚姻问题都喜欢这样说:
“他以前是那么好的一个人,为什么我们不可以回到过去呢?”
“他说过要爱我一辈子,怎么现在就变了呢?”
“我早就跟他说过......为何他还是没有改变?”
这些把婚姻当成一劳永逸的人,常常在婚姻里跌得最痛。
遇上一个好人时,觉得可以侥幸一辈子;碰上一点变化和问题,又悲观得好像永远都走不出来。
在他们看来婚姻就是不变的,固守一个模式到老,不应该有任何变化。
所以,尽管他们会努力去保持婚姻不变,到最终还是拗不过婚姻的动态规律:抱着不会有问题的心态进入婚姻,就会因为一个小问题而搞死婚姻。
举个例子:
假如你到一个公司上班,你跟这个公司很有感情,这个公司也很赏识你的才华,然后你会不会觉得:
从今以后,只要你在这个公司,就什么事都不用面对,可以坐享其成了?
显然,现实不会那么美好。你一定会遇到一些需要自己面对和解决的问题,这些问题有时候会让你感觉不那么好,但实际上也没有很糟。
这就是生活的常态,也是婚姻的常态,只要你在关系里,就需要不断面对问题和解决问题,而不只是埋怨问题不该出现。
接受自己每天是生活在这样的真实环境里,才不会每天都怨天尤人。
说到底,让我们失望的不是一个人,或者是某一段关系,而是我们最原始的幻想:我们原以为不论怎样,会有一个人永远把自己看得比他更重要。
实际上,你需要理解:你可能有时被对方看得很重要,但有时对方也需要把他自己看得更重要。
这样你才会从幻想的位置走出来,不会像一个婴儿一样,等待着无微不至的照顾。
懂得了婚姻的动态规律,你才能不侥幸、不悲观地去正视眼前的问题,长出面对问题的智慧和能力。
婚姻必须真实:
要面对一个活人,
意味着你首先要是个活人
说到真实,很多人会说:我足够真实啊,我的需要什么都告诉他,可是他有时又做不到啊!
的确,表达出自己的需要是一种真实,然而这种真实不被满足,是不是就会觉得对方不好了呢?
作者:罗近月,心理咨询师,情感专栏作者,坚持用最简单的语言剖析两性关系,让每一位女性活出最好的自己。微信公众号:美灵心生活(ID:meilingxinli),新书《当你看得见自己,爱才能看见你》当当有售。
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