亲爱的男朋友：
你好呀。
就在五分钟之前你刚刚送我回到家，五分钟之后我却又开始想念你。
原来喜欢一个人的感觉是这样的，真好。这种感觉就好像踩在棉花堆上，整个人轻飘飘的，又高兴又松弛。
总是想跟你在一起，什么都想和你说。昨天下了一场雨，阳台上湿漉漉的，我种在旧马桶里的向日葵开花了，想马上喊你过来看；我的衣柜到了，花了两个小时的时间组装起来，衣服整整齐齐填进去了，也想给你看；读到一个很美丽的故事，讲的是渺远的海底两粒沙相爱了，想念给你听；和室友闹了点小矛盾也一股脑的倾倒给你，从来不担心你会觉得我不讲理或者小心眼。
在你面前我总是能很松弛，能够毫不掩饰的暴露自己，这点真的很难得。一开始我也做不到，每个人都会或多或少的隐藏起来一部分自己，这些不太美好的部分自己都不太敢面对，比如虚荣，比如刻毒，比如嫉妒。尤其是前20多年我活得那么敏感，积攒了很多的棱角和刺。是你让我面对这一部分的自己，让我沿着当时的情景回溯自己的想法，什么原因导致的这种不好的情绪，之前发生的什么事情让我对这个人有了成见，他做的别的事情展现出来他是一个什么样的人。慢慢的我不再那么敏感，也能够更加客观和平和的看待身边的人和事。坏情绪越来越少，每天都很高兴。这是我认识你之后最大的收获，我知道你花了很长的时间给我安全感，等我从自己的小小天地中走出来，走向你。而我每一次走不下去的时候，你都及时拉我一把。
真的很感谢你，谢谢你一直都在。
我以前一直觉得，两个人在一起，必须三观完全一致。导致我之前谈恋爱的时候一旦察觉到这件事情暴露了对方不那么美好的三观，比如不善良，比如不上进，就会立即失望。然后就是无休止的冷战、和好、下一次冷战。直到两个人越来越累，最后疲惫不堪的分开。我们刚开始在一起的时候，三观也并没有那么合，你毫不留情的打击我泛滥不止的同情和帮理不帮亲的矛盾立场，毫不掩饰的把真实的世界真实的人性给我看，并且早于我很久的将自己内心的想法袒露。我惊讶又羡慕你的坦诚，哪怕是不那么正面的想法和情绪，你都敢给我看，一早打破我对于完美的设想。是啊哪有完美的人，我的那种要求，我自己也做不到，又为什么要求别人做到呢？恋爱前期也许对方还乐于扮演一个幻想给我看，但总有扮累的那么一天，到时是更大的失望。
你说两个人在一起，总有一个人要不那么善良，否则一定被人家骗。你说的不善良，其实只不过是冷静和理智，是先做自己，是有自己的底线和原则，是懂得拒绝。这是我身上最大的问题，也是我所有敏感情绪的来源，我一直都了解，只是不愿意面对。但是你珍视我的缺点，你觉得这是很棒的品质，只是会展现另外一种价值观给我看，让我明白价值的多元，同样正确，同样精彩。
夸了你这么久，是不是会觉得很得意？能想象出来你脸上老父亲般慈祥的笑容。但我还是想说遇见你之前我从未想象过会有这样的人，让我成为更好的自己，让我幸福感更强烈。你比我最好的想象还要好上一丢丢。
想和你一直走下去。想在你累了乏了的时候也成为你温柔的港湾，想在你高兴的时候给你锦上添花，想在你难过的时候握着你的手。想给你做一大桌子菜看你吃的干干净净，想和你一起甩床单和衣服晾在阳光满满的阳台上，想在夜里听你唱一支歌。一想起来这样的日子就觉得美好的不得了，余生那么长，只想与你共白头。
今晚的月色真美啊。
我爱你。
灿
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