在不知情为何物的年月，我从没想过有一天自己会背井离乡，更没想过自己会嫁给异乡。本来的我总是对比姐姐安家的距离衡量着自己将来的归宿，设想琢磨的是：妈妈刚出锅的饺子送到我将来的家会不会太凉呢？？？
而其实，自己在面对爱情时，猪脑般把当当年的设想琢磨刷洗的一干二净-----面对丘比特，饺子、包子、距离、远方。。。。。那还叫个事儿？饺子包子都叫事儿，还让不让人愉快地谈恋爱了？
尘埃落定的后来，自己真嫁的老远老远，远到就算饺子包子我不嫌凉，我妈也给我送不起呀。。。当年妈妈来国外参加我婚礼，回程之前给我包了一冰箱的包子饺子冻着。送她回国时在机场忍住了没掉泪，结果回家一开冰箱，我瞬间决堤，被冻包子和饺子打得落花流水，捧着冰箱门哇哇大哭，泪眼婆娑间想起了年少时的设想，顶着新嫁娘的胭脂香，却在偷偷地问自己------
是不是嫁的真有点太远了。。。。。
今天的我突然想写写这个并不轻松的话题，不是好似小孩子使性子、翻旧账般地炒冷饭，毕竟孩子爸待我不薄，与一双儿女的相遇是我人生千金不换的厚礼，我也不后悔当年的选择，没有悲观，更没有什么刻意的显摆，只是想客观地描绘一下远嫁的心情，记录一下这些年零碎的想法，或许你正在打算远嫁，或许你已经远嫁，或许你还在纠结要不要远嫁，也或许你在后悔远嫁。。。。
我只是如是地记一下下。
（一）远嫁和远娶的区别在哪里？
男和女、娶和嫁确实是区别是很大的，且永远无法同日而语。“嫁出去”，哪怕你的婆家只是在娘家的楼上，感觉都会不一样，何况是需要水陆交通搭噶的远嫁！
男人们倒插门，插得再远，通常来讲他的待遇都比远嫁的女人更活络。
大多数娘家无论中国外国都不会对女婿有差池，即使再不满意女儿的选择，因为自己的女儿是要给人家生孩子管家的，所以娘家总会对女婿大之以理晓之以情，晓之以理动之以情，而后反反复复复复反反。。。。
而远嫁女人的待遇，某种意义上，是靠赌的。因为距离后盾远，所以这种赌，是那种筹码越来越少的赌------
你能赌赢你老公对你好，不见得能赌明白婆家的善待，你能赌明白老公新婚燕尔的柔情蜜意，不见得能赌得住日久见人心的深情厚谊。。你赌得住老公守着娘家对你百依百顺，你不见得能赌得出老公从娘家到婆家的摇身一变！
话说不是守着娘家的夫妻都模范，也不是说远嫁的结局一定都悲惨，我要说的是：背井离乡之下，女方形单影只的事实会非常考量人的本性，而婆家会想女方之所想、急媳妇之所急的比例是非常少的，无论是否男权，无论有没有法国“自由平等博爱”的口号，大多数夫家的思维都是：你既然漂洋过海地嫁过来了，就不是娇小姐了，赶紧迅速忘记从前的生活，迅速成熟，别惯自己一身身毛病！
这钟前提下，如果远嫁女不是在生活的点滴中迅速强大自立，而是天天靠“赌”过活，那么即使成了女赌棍也未必赢得了日子，说得再通俗点，给你个刘德华搬到华盛顿，你的日子也未必跟村头张二狗有啥区别。
所以远嫁女，要明白自己的战略位置！
（二）远嫁的生活，好像什么呢？
当你明白这个前提的时候，你也就开始客观地看待自己的生活节奏和生活走向了。
然后慢慢地你就要意识到：你开始了寄宿学校般的生活，只不过住寄宿学校的你一周回一次家，而远嫁的寄宿学校，一年不见得能放一次假。
其实远嫁的生活质量跟经济收入并不完全相关，收入的高低只不过体现在住房面积、交通工具的舒适程度、饭菜的种类和度假的目的地。。。。但这些却决定不了你家是否温馨、车是否开着顺手、饭菜是否吃着可口、度假是否真的身心放松。。。好多外因不能真正决定你是否快乐，也可以继续那个比喻：“寄宿学校”的房间是否漂亮不能保证你是否融入的好。。
从远嫁的那一刻开始，你的一言一行都不再覆盖在爸妈的视野中，你需要自己做所有的决定，大的小的横的纵的-----大，大到买房、买车、生娃、入院。。。。小，小到针头线脑、柴米油盐。。。。纵向包括你和老公之间的过招和默契，横向还包括和婆家亲戚朋友的互动与交集。。。。
当然了，也有些家庭，这些事情都是东道主男生包办的，但是以过来人的观察，98%的家庭里，都是女主人需要做出上述的学习和调整，作为女主人的你，要学会摆平这一切。
（三）如果远嫁是外嫁，那么你代表的是谁？
如果你的远嫁地点是国外，也就是外嫁，那么你的学习调整内容还得加上一项：谨言慎行！因为你的一言一行代表着你的人民形象。
微观举例说明：如果你们身在东北的大哥娶了个蒙古族嫂子，大年三十大家开始包饺子而嫂子偏要露天搭帐篷喝羊奶跳蒙古舞，你们肯定是要面面相觑冷眼冷鼻子的，如果她给你一句：“你们这是少数民族歧视！！”，你会不会觉得委屈呢？如果你蒙古嫂子继续这么我行我素不接地气儿，东北大家庭给的结论大多会是：蒙古人就酱婶儿呢？！
外嫁就是这个道理。我们都想做自己，但是面对外国婆家的时候，你的口才展示着你的母语，你的谈吐代表着父母的家教，你的言行说明着民族的气节，你的公德心透漏着祖国的教养。。。
再啰嗦一句，我们祖国发射了多少颗卫星、太空多少次行走、买了多少个庄园、GDP增长多少百分点。。。。这些都不足以作为“歪果仁”给中国儿媳信任和肯定的筹码，中国就算是把国外的总统府给买了，他们也不会因此就改变本来该对你的态度。相关的尊重和欣赏，都得是自己挣来的。好的他们未必夸奖，但是如果你做得不够入乡随俗，大多数的人会来一句偏激的结论：中国女人就酱紫呢？！
（四）远嫁的你，会孤独吗？
我相信在成家之后，会有一段时光是孤独的。这个孤独不见得非得是老公虐待你、婆家轻慢你，而是转变成少妇的过程，外加抚育下一代时，会有一段无助的时光。
如果娘家在触手可及的地方，妈妈的一碗热汤面会让自己瞬间满血，喝完面条重新回到战斗，大不了抱着亲妈大腿胡乱哭一通，然后该干嘛干嘛；但是远嫁的自己，需要自己熬制汤面，想象着娘家的味道，从无到有地熬。。。
所以，孤独的感觉会非常真切。
但是熬过了，就会化茧成蝶！
（五）生死离别，一个逃无可逃的大课题
不管我们愿不愿意面对、是否想逃避，远嫁还是外嫁，有那么一天，都会有那么一个血粼粼的时刻让你痛不欲生，进退维谷。
远嫁女的挑战是：父母需要自己的那一天，自己是否会及时出现？！
中国人的养老观念始终无法和“歪果仁”同步：我们从小到大看到听到的是“反哺”“尊老爱幼”“孝敬老人”，大多数的中国家庭都不会不管自己的父母；而外国人的方式大多数是“长江后浪催前浪，后浪干在沙滩上”，他们的生活重心不会放在耄耋老人身上，有儿有女的人年老去养老院也很正常，有儿有女的人常年接不到儿女电话的人也大有人在。
所以，外嫁女面对的挑战就要分一和二了。1）：“歪果仁”老公是否接受中国人的“孝道”观念？！2）：如果他们接受，那么父母需要自己的那一天，自己是否会及时出现？！
英语里有句话：You buy the ticketto win,not to lose.（人是为了胜利而战！）
如果你每一天为最坏的结果做打算，貌似这句话在嘲弄你。但是，孝道现实面前，远嫁女、外嫁女，真的会赢什么吗？
写下这篇文章的时候得知了一个非常难过的消息，这边的一个好朋友的妈妈突然地去世了，而她因为本人需要负责40多人前往中国的行程，根本没有人可以替换她，所以不得已奔丧的日期推迟三天！
自古忠孝不能两全，如果你要忠于责任，包括家庭责任、社会责任、工作责任，那么你就不能尽全孝。特别是这样跨洋过海般的眺望，能为父母尽孝的几率，根本就是浪花朵朵。。。。哪怕是再有担当、再有魄力的甲乙丙，在面对至亲离开时，都抛出了这样的疑问：嫁的这么远，现在才感觉自己当年的决定是多麽的不理智！
大悲面前，其实很多事是没有答案的。除了双手合十，祈求上天在父母需要自己的时候自己可以出现哪怕只是十分之一的时间，不知远嫁女还能做什么？
（六）远嫁女的心理建设
无论你的另一半来自哪里，无论你要远嫁到哪里，请记住：你的选择一定是你自己的选择，而不是为了某个人、某件事、某个筹码才有的选择！要负责你选择的人一定是你自己，而不是你老公、你公婆、你爸妈和你的儿女。即使以爱的名义落脚异乡，但如果你的心里始终有牺牲、奉献的情结，那么后来的生活会随着考验的升级而越发失衡。
巴尔扎克的《人间喜剧》并没有让读的人开怀大笑，而现实中的人间喜剧也并非是每天让人舒心畅快。但，正是因为有纠结、有难过、有神伤、有失去，对比着才会有释然、有解脱、有喜悦和珍惜。
即使远嫁让人生有这么多的起伏和无奈，但当年选择时那一刻的气概，也是全然美好且真诚的！
人，是为美好而生活的，不是吗？
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