认清男人婚外情的本质，痛苦会更少

独角戏许茹芸 - 如果云知道

今天文章还是昨天来信男女之间性的非罪化的延续，因为昨天女主给自己的罪恶感太强了，我还是想用心再写一次，希望给有类似情感的女性一些帮助，当然还有很多其他来信的女性也可以给到一些启示。

今天是见咨询师的日子，我回顾了下自己为什么会专注写两性和情感。对了，咨询师偶尔也会看我的公号内容。最近的咨询，我越来越注重自己的感受，当然也对心理学和家庭关系，两性关系兴趣比以前更浓厚。

我今天说，回看以前的文章，譬如2017年写的，很多观点都还是很浅，可能我现在来写会不一样，但我接纳了那个时候的自己，我那时候的认知就只能写出那样的水平，那么等过了三五年，我再来回头看现在写的文章，可能又会觉得不一样，可能觉得应该会写更好一些，但是我目前的认知水平就在这里。

我在回顾自己文章过程的时候，想到昨天女主的来信，其实目前她的困境就在于，她的认知就是那个高度。等过了一两年，她的认知提升了，并不会觉得这有什么大不了的，更不会到了要死要活的地步。

但是人要接纳每个时期的自己并不容易，很多人会觉得自己当初为什么那么傻，当初为什么要爱上这个人等等，否定自己并没必要，因为那个时候你就是那样的认知，你也只能遇到你当时层次和水平的人。

我在坚持日更365天后，写了那篇文章日更一周年，365天，365篇，里面提到了三句话，我现在还是很喜欢：

第一句是罗素的，偏见就是价值。

我昨天说自己为什么专注写婚外情，特别是女性婚外情，而且是非罪化，当然是我的偏见，但这就是价值，如果我没“非罪化”这个偏见，我的文章就没有价值。

第二句是罗杰斯的：最佳生活状态是一种流动的、变化的、其中任何事物都非固定不变的过程。

见了很多情感故事，和我自己自身写作的经验来说，我越来越认同这句话，人的思想应该是像活水一样，不断的流动，也不断的让自己充实起来才可以保证你是有活力的状态。

第三句是卡夫卡的，人类的两大主罪是缺乏耐心和漫不经心。

我想很多人之所以忍受不了情感带来的痛苦，是因为缺乏耐心，总是想着什么特效药马上就忘记这些痛苦，没用的，你还是需要耐心，才可以慢慢的走出来。

又回顾了下这三句话，希望可以对昨天的女主有所帮助。针对昨天女主的来信，有一位有过相似经历的读者也给树洞来信了，她走过类似的心理历程，她现身说法：可以走出来的，只需要给自己一点时间而已。

看她的来信：

火养：

你好哈，距离我上次来信应该差不多一年的时间了，从关注你开始就基本每天等着汲取养分一样去看公众号，感恩火养大大的陪伴，虽说一路走来并不轻松，但是因为有你的陪伴让这条路越来越明朗。

我是因为昨天看了那封【男女之间性的非罪化】里的来信决定给你写信的。怎么说呢，看着信里的女主很心疼，也很憋屈，尤其是她最后的几个问题也是曾经深深困扰我的，她是有自救意识，但是还没有自醒过来，然后我就想到了我自己，想到第一封给你去信得内容一定生涩又泛着傻气吧。

我因为他瘦了20多斤，从一开始的满脑子都是琢磨他到后来报复似的又找了一个，也没能切断和他的关系，可能替代品不够好，也可能心里爱的还是他，最后和替代品不了了之。

真正让我放下的是我终于认清一个现实，他不爱我，以前我费尽心机的找各种他爱我的蛛丝马迹，各种揣测，各种逼问他，他话说的好听，可是遇到事儿了就全部是失望。

比如我的生日他不会记得而他老婆生日他会备忘，说事后补给我礼物也是搪塞，比如平时没有半句问候，我们的相处交际只是在单位，偶尔出去开房也不会超过3小时，出了单位的大门我们就是最熟悉的陌生人，分手拉黑删除好多次，即便这样因为一个单位他只要一靠近我我又会缴械投降。得承认我们也有很多温暖的瞬间就不多赘述了，所以我贪恋着我们之间在一起的感觉，那种吸引力的确迷惑人心，让我一次次心软。

后期的我在他面前表现的非常不在意，很洒脱，联不联系不在意，你不理我我就不理你，他对我比之前要好，像是有了感情，但这已不是我想要的关系，因为快乐太少，我有成长，可惜成长是火养和自己给的，他给我的只有消耗。

走出来的感觉是怎样的呢，就是觉得自己抽离出来了，再去回首这段关系我就像个旁观者一样，会心疼曾经的自己，上班不会去看他车在不在，不会刻意躲避，自己能沉下心来做自己的事，不会像以前心是飘忽不定的。

所以你看一不一个单位又能怎样呢，火养你有一句话我印象深刻，思想是最能陪伴自己的东西。的确，女人什么时候都不能没了自己，他不爱你，你又何苦为难自己？

多做点别的事情分散精力，我觉得听书看书或者健身房运动都很好，自信起来，婚外情能给的太有限了，不要像我一样还试图找替代品，一定记得，只有自己才能救自己，好好爱自己吧。

-允许公开-

昨天女主的痛苦来自于太善良，又对男人并无了解，我发现在类似的情感当中，基本上是因为对男人的性理解不够。

譬如大部分婚外情当中，如果交往时间稍微长一点，女人总是容易生出幻想：我能不能和这个男人一起生活。但现实的情况当中，99.9%的男人并无这种想法，他可能对你有好感，也有性的需求，但是要他真正和你在一起，概率极低。

为什么概率极低呢？

因为男人对婚姻的诉求和女人根本就不一样，男人只要是在婚姻里稍微过得去，譬如大部分男人是在外面拼事业，回到家基本上很多事情都不用管，那么只要婚内的妻子并无什么恶习，两个人的相处也不是说剑拔弩张，婚内的妻子稍微情商高一点，让男人不觉得目前的婚姻是束缚的话，可以说绝大部分男人并不会因为婚外的女人就离婚想和对方一起生活。

因为男人知道，换做和你一起生活，并不一定有现在的婚姻这么舒服，我一再强调的是“舒服”两个字，而不是情或者爱，男人只需要婚姻里面有这种舒服感就是，但是情和性，可以外面来解决，所以男人婚外情的本质就是：

这是婚姻里面情感和性淡化的补充，并不是他要去离婚的理由。

那么对于性来说，男人解决的渠道也很多，譬如男人可以对小姐产生兴趣，但是绝对没几个男人说要娶小姐回家，对性和情感的出发点本来就不一样。女人自然会想更多一些。

但亲密关系的培养，并不是说你对这个人产生性冲动，有好感就足够的，而是需要两个人长期磨合相处，这种相处舒服不累，彼此还可以相互温暖倾诉的状态，才是亲密关系当中最重要的。

大部分的婚外情，都是在一种比较封闭的状态下发生，那么这种感情本身是没有经过生活磨合的，我以前也写过，能够在酒店里面解决的问题，不要带到生活当中来。但是女人很容易把酒店里面相互待着的那几个小时，或者几晚，就当作可以和男人生活一起的理由。

你想太多了。

在酒店里面可以产生的亲密和暧昧，还有那些情话之类的，不要带到生活当中来，要不完全变味了。这是婚外情带给你的体验，婚姻是完全不同的相处模式。你分清楚这些，也就减少很多幻想了。

今天和咨询师又提到了那个话题：我为什么来写两性和情感了。

我觉得我的觉察能力比很多人强。

我是男性，愿意接受长期的心理咨询本身，就已经超过了无数的男性，因为目前的中国环境来说，没几个男人会认为自己有问题，就算婚姻里面出现了很多很多问题，基本上也是怪罪女人作，女人想太多了，女人情绪化等等，而不是认真觉察，亲密关系当中需要什么。

我觉得这种觉察能力，是研究和探索婚姻两性的基础。要是缺乏这种觉察能力，可能就会去讲道理了。但是有了这种觉察之后，再来看待婚姻和感情，就会完全不一样。

譬如以前你看到一对帅哥美女，你就会想，哇，好登对啊，在一起在一起。但是现在你会想，这两个人的性格如何，这种表面上看起来很适合的两个人，在具体的相处过程当中，万一男人很极端怎么办，万一两个人的性不和谐，只是外表看起来很登对怎么办，万一两个人经历情感的波折，却没耐心去处理怎么办等等。

当你看待这些问题深入一些的时候，你会具有更好的观察能力。

有些人看起来很好，但并不一定适合亲密关系，你可以远远的看着他，或者你爱慕他，干脆就去睡了他，但是可能相处起来会很累很累；

有些人看起来是很温暖，但是真正进入关系，你却会发现原来是一个回避型人格的人，他对谁都温暖，但内心却完全对谁打开过；

有些人看起来是美丽又能干，但是相处起来可能让你觉得，她为什么总是向你索取情绪的价值等等……

譬如你看许晴很漂亮，但是她并不一定适合婚姻，因为婚姻里面大概极少男人可以忍受那种公主的性格。偶尔见面可能彼此都保持很好的状态，但是长期相处可能会感觉很累。

回到女主的问题，她痛苦的根源还是，觉得自己和男人发生了关系，自然的就觉得应该依赖这个男人，不管这个男人爱不爱自己，总是对这个人男人滋生了很多想法出来，但实际上，男人就是没想法。他可能就是性冲动，刚好又发现对你有好感而已。

如果没有一个强大的自我做支撑，女人很容易就会因为这么一段，男人只是求性或者新鲜的经历，而把自己绕了进去。

但实际上，你认清楚了这些本质，其实就没什么了，不去怨恨男人，也不会去为难自己，可能真的就像饿了要吃餐饭一样。

当然这是比较简单的思维，但如果可以认清楚关系，总归比让自己困于其中的好。

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