原谅婚外情，就是弱者吗？

原谅 黄龄 - 特别

 

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昨天的文章婚外情发现后，如何降低伤害？留言的争议很大，很多人大概也没读懂我想真实表达什么。我说的是降低伤害，并不是说这件事没有伤害。

降低伤害有两种：一种是降低对另一半的伤害，不用因为这而侮辱，报复或者做出极端行为；第二种是对自己的伤害。宽恕并不代表原谅，你想继续还是不继续，那是你的自由，但是降低对自己的伤害就是，这件事能够影响你生活多久？你需要一辈子带着仇恨生活，还是宽恕他人，轻松生活。

我说是一个人健全人格的试金石，是指，如果是日常生活，平静的，毫无波澜的，你会看到这个人是温文尔雅，或者文质彬彬，贤惠淑良，但是一旦触及到这种人隐藏最深的潜意识，就会彻底爆发出最真实的人性。

就像动画片《魁拔》，魁拔是人间和仙界都争相杀死的对象，在一次围剿当中，魁拔被伤害了，变成了一个孩子来到人间，跟着人间的“爸爸”生活，成为一个很弱小的孩子，但是一旦到了最危险的时候，触及到他生命的生活，他的潜能就会被激发出来，又是那个真实的魁拔。

日常的事情并不会触及到一个人的应急反应，但是这种强烈破坏你安全感的事情，就会让你露出最真实的自己。如果你本身有足够的安全感，自然也就不会这么在意这段亲密关系失去的安全感，自然不会给关系带来更大的破坏。

今天呈现这封来信，就是从原配的角度出发，从校园到婚纱，15年的感情，已经彼此融入了各自的生命，婚外情算是漫长婚姻的一个插曲，在后面的来信当中，她觉得自己可以处理好这种关系了，因为两个人交融太多了。

也就是说，本来就曾经拥有良好亲密关系的人，就算遇到问题，两个人一起去面对的可能性会更大，而很多婚姻就算没有婚外情这个刺激，本身的关系也好不到哪里去。

罗素先生早在一百年前就写过：“如果一个婚姻始于热恋，并育有双方想要并喜爱的孩子，则这个婚姻就应该使夫妻之间产生深厚的感情，使他们感到夫妻生活中有某种无比珍贵的东西，即使在性的激情减退以后，即使一方或双方对其他某个人感觉到了性的激情，也是如此。”

罗素先生是认为如果夫妻双方有了很强烈的情感纽带，譬如孩子，还有时间积累的生活舒适度，那么就算性的激情消退了，某方可能对其他人产生性的激情，也可以不离婚，不用嫉妒。他这是建立在很理想的状态之下讨论情感问题。

我们离理性讨论这些话题还很遥远，当然也可能一直都理性不了。

2

火养，老师：

您好！偶然从朋友处看到您写的公号，我熬了几个夜差不多把别人的故事看了个遍，欣赏您理性而中肯的回复。

看了这么多，也许我的这个事，可能不是个事儿了。从来没想到有一天，这种事儿在我身上会上演……繁忙的工作、家务之余，我依然忧伤、心痛、难过不已，还是想写给您，想听听您的意见，给您添麻烦了。

能够坐下来写这封信，距离这件事已经过去两个多月了，我已经能够平静点来表达我的意思了。

先谈谈我和爱人之前的状况吧。

我们是典型的校服变婚纱。从高二开始同班同学，高三毕业差不多正式确立恋爱关系，大学毕业两年结婚。婚前婚后我们三观相符，沟通无障碍，总是有说不完的话。两人会偶尔斗嘴，但从未打骂过，是大家理想中的美满婚姻，我们也深感如此，常相互表白，都觉得彼此找对了人。我们俩基本同岁，刚刚40出头，育有两个女儿，一个中学，一个小学，健康可爱。

我们两个原来都在县城（省会城市下辖的县级市）的体制内工作。当时我们俩单位在一栋楼的楼上楼下，中午一块儿去食堂吃饭，晚上牵手一块儿回家。七年前，我们同时参加省城一个考试，结果我考上了，调入省城工作，他则继续留在县城。

当时大女儿才7岁多，小女儿只有4岁，我一个人带俩孩子到了省城，边工作边照顾孩子。那时他周末能歇一天，基本每周回来一到两次，帮我们做顿饭、陪陪孩子们出去玩……生活充实而幸福着。

说实在的，到省城这七年多，从孩子们入学、培训班、一日三餐……几乎全是我一个人在扛着，我还是部门工作的顶梁柱，个中艰辛与不易不再赘述。甚至为了照顾孩子们，有一个调任重要部门的工作机会，我也放弃了。几乎天天都是单位到家到孩子学校，三点一线，为此拒绝了很多包括同学在内的社交活动，就为多陪伴孩子们。好在这两年我又有机会调动，工作上没留下太多遗憾；孩子们也在健康成长。

这几年，我一个人带俩孩子，还要干好工作，确实很不容易，但我觉得很幸福，老公一直是我最坚强的支撑，也是我坚持下去的动力。他一直很善于表达感情，从恋爱时到结婚后，都把爱挂在嘴上，也落实在行动上。常当着全家人、甚至公婆的面说我贡献大、很辛苦。

从去年开始到现在，他们单位一直很忙，几乎周末无休，这点儿我也知道（为了让我们家属理解与支持，把我们都拉到了单位工作群），从他们单位工作群天天的通知到活动的照片，都能看到，他有时一周回来一次，有时两周才能回来一次，而且都是深夜归，早早走。

我也是从前年调整部门后，特别是去年一年扛着单位的一项重要工作，压力很大，又很忙碌……两个孩子也一个青春期，一个青春前期，小情绪多了、学业也加重了，我很难过，不止一次向他表示过，想让他调整一下单位（也是可能的），稍微顾一下家，俩人讨论几次没有结果。

他觉得正在上升期，在正常的事业上升通道上。而我觉得，每个人都有自己的职业理想，特别是一个男人，他有他的追求，正处在干事业的时期。我从不想去拖他后腿，也不想让他的人生留有遗憾，除非他自己想去调整。日子就继续这么过着，身心俱疲时，我给他微信上表达着我的无能为力，他没有办法。

今年3月初的一个晚上，孩子在写作业，我在翻老公年前刚换下来的手机（给孩子发作业用的），这手机在家里放几个月了，我从来没翻过。我们俩的手机密码都是全家都知道，手机都是可以随时随便拿着用的。

结果无意中从他的手机备忘录里看到了去年10月下旬，他写的一篇东西。咋一看开头可像当年给我写的情书，结果越看越不对劲，终是明白这封用情之深、用心书写的告白不是给我的……

我浑身发抖、泪流满面，我的世界天崩地裂……我最爱的人原来心有所属，在向别人求爱……我恨不得当时就把他揪到面前问个明白。我忍着等到孩子睡觉，已近凌晨了，给他打电话，问他背着我做了什么，他说不明白我啥意思？我截了图给他，他说不是他写的……无论怎么说，就是不承认。

第二天晚上他回来了，当着面，他看我认定了是他写的（语言风格我太熟悉了，当年也是靠着这么一封又一封的诚恳的情书，感动了我们大学全宿舍的姐妹，也让我不顾父母的反对，终是选择了他，觉得他是世界上唯一懂我的人），最后承认了。

问他是谁，他说这是他的一厢情愿，他死也不会说是谁。还说已经伤害了我，不能再伤害那个女人。我问信上讲“宝贝你一定在甜甜的睡吧，犹如在我被窝里酣睡”，是咋回事？他说，除了一块儿吃过几次饭，什么都没做过，因为那个女人从来没有同意过，连拉手都不让拉（备忘录里那封信能看出老公讲的卑微，他在向那个女人示好，一切都听她的，只要她高兴）。

他那天喝了点儿酒，给我打电话，我没空理他，他很难受就写了，说他那样写，只是一个比喻，还有那些内容也只是为了打动那个女人专门的表述（这点儿他擅长，我就是如此被打动的），还给我发毒誓……

这可能吗？？我无论如何不信，备忘录里的那份深情，真的什么都没发生过？？可我怎么查，确实没发现什么。

我问他交往多久了，他说是就去年下半年单独吃过4次饭，过年后没再联系过。因为疫情，我在县城待了一段，他也天天忙在疫情一线，这点儿我基本信任。我问他为什么这么做？他说去年他特别累，压力很大，很想用性去释放一下。每次到家里，我又不配合，他很难过。

想来，是有点儿我的原因，同样是又累又有压力，我那段时间几乎没有一点儿那方面想法，感觉他不体谅我，都这么累了，还非要不可，最后勉勉强强也做了，能看出他的不甘。原来我们一直都很和谐的），然后就想在外面找。

后来他看我根据信的内容，差不多把可疑人物已经快圈出来了，就给我说了。我当时说，你就给说说这个人啥样，但不要告诉我是谁，我不想知道，我怕我崩不住。结果原先死活不说的人，他连名字都告诉我了。

是他前同事，我们相互间都认识，比我们大三岁，比我胖的多（我还是中学毕业体型，自我感觉还不错），是一个挺有个性和主见的人。这个女人也有两个孩子，而且家庭幸福，她现在所在单位与老公的工作有业务交集，俩人去年又开始了联系。

老公坦白说，我有需求，但我也不是那种随随便便的人，一般的人还看不上眼，外面的也不能乱用，联系的女人又不多，就想和她发生关系，但人家从来都没同意过。他说告诉过那个女人：他爱我，也不可能与我离婚……幸亏我发现的早，及时把他拉回来了……然后跪求我原谅。我说：我给你跪下，再磕五个头，能让这事没发生过吗？

    

我问他，考虑过我的感受吗？他说，开始认为只要还对我好、对家好，这不是啥事。问他想过我知道了会怎么样吗？他说，从来就没想过我会知道。如果想到会知道，他当下就删除了。他还说，经过这事，真的大彻大悟了，以后再也不会去想这种事了，要把全身心放到家里。

至今两个多月来，他有空就开车回来（县城离省城60公里左右，单位经常晚上开碰头会），差不多每周回来二到三次，还是深夜归、清早走，每次回来晚上都非要把我搂在怀里睡觉。

因为他的控诉，说我在性上不满足他，刺激到了我，我也让自己放开了，每次他有需求，我都会去满足。他一直微信上向我表示：他错了，但绝对不是不爱我。他以前是现在是将来都永远是我的人，不会辜负我。

可无论他怎么说，我还是忧伤、心痛，对他失望至极，曾经我多么引以为傲的感情和爱人，如今全都啪啪打脸了。

听过的故事那么多，我一直觉得我的他是个例外……我们从同学到一路考试进体制，又共同努力升迁，相互扶持、相互成长，我一直以为我们就是爱情最美好的样子。他上进、善良、孝顺、爱家，对两边父母都一样好……他把我心中所有的美好全破坏了……

而我时而觉得自己已经原谅他了，可又常常在上班的路上、工作当中……不自觉的泪流满面，想起备忘录中的那些语言，我心如刀绞、不能自已。

夜里睡不着时，我在翻我们俩的微信，几乎每天都有联系，还有相互的鼓励，特别是他在深情款款地写那封信的前后，我们也还在甜蜜互动。他们交往的去年下半年，他每次回来看到我就回抱抱，还是很稀罕的样子想过夫妻生活。所以，我想不通，没有任何征兆地，他的感情怎么就已经开始偏离了。

我们俩也深谈过几次，他给我讲他的心路历程。从不觉得婚姻有问题的我们，也都发现我们忙于事业和孩子而忽略了彼此。婚姻也需要经营，我们诚恳进行了剖析，那一刻，感觉我释怀了、原谅了。但我的情绪反反复复。

看我一直很难过，他提出让我去看心理医生。又说“你是我两个孩子的妈，我又如此爱你，我怎么可能不要你……我会以实际行动重新获得你的爱”。

这些话在过去，我还相信，可经历了这件事，我还能信几份？他说我有感情我说不行离婚吧（我有这个底气），他说他坚决不离，除非我死活不与他过了，他把家里的车、所有房产（县城一套，省城一套）都给我，可以让我录音，我确实录过一次，没保存上。

他也问我:他到底该怎么做，我才能原谅？可是，有多爱有多信任，伤就有多痛！和好容易，但如初难！我们还能回到过去吗？我该怎么办？？而且我一直不能相信他们俩啥都没做过？？

多么希望老时所伴，如少时所爱。

火养老师，我虽然人已中年，但只有过这一段感情经历，在感情上非常单纯，又非常专情。这点儿他也说过我。其实，我很想通过电话与您聊聊，却发现只能写信。不过，写信其实也是我喜欢的方式，偶尔记个日记的习惯我也坚持到了现在。

已经凌晨了，也许只有这个时间能真正属于我。可是，啰嗦这么多，头晕头疼，已经语无伦次了，词不达意之处请见谅！