1.看看什么叫从小就情商高：
幼儿园门口见两个小孩子聊天，开始还在其他的，后来聊到今天讲的新知识，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？”小男孩羞涩地说：“我不会离开你！”
2.在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”那哥们顿时一脸想死的冲动啊。
3.有一天，小蛋和爷爷、爸爸去钓鱼，他爷爷傻不拉叽的在那呆着，一动不动。小蛋跟他爸爸说：“看你爹那样，跟个傻逼似的！”他爸狠狠地打了他一下：“你爹才傻逼呢！”
4.女友不解地问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？！”男友语重心长地说：“ 就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题！”
看你怎么打开
5.一开服装店的朋友讲述的：一天她店里来了一位大妈，挑了一件裙子问她多少钱？她说三百八。大妈说：这是想买给自己女儿的生日礼物，女儿的身材跟你差不多，麻烦你帮忙试一下，看看效果呗。朋友就去试衣间帮她试穿，结果，出来时发现大妈已经走了，而且一抽屉的钱也没有了。。。
6.女生请男生顺路载她一程，男生答应了。到了停车辆的地方，女生发现男生骑的单车又破又烂！忍不住损了男生一句：“拜托，那么破的车还要上锁！”男生瞪大眼睛看着女生说：“那你干吗要化妆？”
这自行车挺好看的
7.晚上媳妇儿玩我手机，有人给我微信，打开一看，是公司女会计发的：赵总，我怀孕了...尼玛啊！媳妇儿一下就炸锅了，还没来得及说话，老婆一巴掌就上来了，紧接着开口就骂。过会儿会计又发来一条：明天和我男朋友去见父母，不好意思直接请假，望批准...你能一次说完吗？
8.记者在采访一名成功人士时，问道：“先生！你能讲讲成功致富的秘诀吗！”于是成功人士淡定的答道：“那年，我创业失败！喝完闷酒后，我一个人走在商业区，然后醉倒在步行街；当我酒醒的时候发现身边全是零钱，我一统计，大约有一千多元钱！就这样我成功开启了致富模式...”
9.听说，“星巴克，是一家以咖啡店为主题的照相馆；肯德基麦当劳，是以快餐店为主题的公共厕所；学校，是一所以学习为主题的婚姻介绍所。” 好像没什么不对...
10.一的哥朋友告诉我，他今天真到霉，我问他杂啦？他说：＂遇一女顾客打的，送到目的地时，女说无钱付的士费，我当时就傻眼了，最气的是那女的还说，反正没钱随便我杂样都行，我叫她滚哦，打的不给钱，还想舒服。”
挺会玩
11.一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒，练完就是一口咬下去。
毕业典礼，他也要上台表演。
昨天看他彩排，他拿着麦克唱完后，全场回荡着“铛”的一声！
好响好响，不知道牙有没有掉一颗！
12.化学课上，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？”
同桌抢答道：“看哪个能包饺子。”
老师狠狠瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”
还是我的同桌，他站起来大声说道：“用饺子蘸一下。”
13.在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？”那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”
14.老婆的饭菜做得很好，最近老公的身体发胖了。
老公抱怨：你看！你把我的肚子弄这么大，至少半年才能减下去！
老婆生气：知足吧你！你把我的肚子弄大了的时候，10个月了才减下去！
15.我和老婆在看《梁祝》 忧伤的音乐中梁祝化作蝴蝶翩翩起舞，我不免被他们惊天地泣鬼神的爱情感动，突然老婆问：他们是白痴么？我：为什么。她一本正经：蝴蝶生命只有7天，为什么要变蝴蝶穷得瑟呢？如果是我就变俩王八，这样结局才是完美的。
联系客服
