升官发财靠智商，恋爱婚姻靠情商。女人嫁了一个低情商的男人，时刻做好泪奔，内出血准备。经常看见这样的情况：女人哭得天昏地暗，被气得快吐血；男人还觉得一切都很好，没有任何问题。而这，很可能就因为男人刚才一句话。
你看到漂亮衣服对他说：这衣服真好看。他说，“好看你就多看一会。”
第一次上门见家长，男友问我带什么礼物？我说只要实心实意就行，什么礼物都是个心意。结果他带了4.5公斤的泰国香米。
第一次去家吃饭，他边吃边跟“丈母娘”说：“阿姨你这个香肠不好吃，我妈做的好吃。”
你试探性地问，“你前女友好漂亮，我好自卑啊”。他说，“没事，我就喜欢不漂亮的”。
很多家庭的婆媳恶战，很多不是因为贤媳恶婆，而是低情商的男人。他们自以为诚实公正，其实就擅长火上浇油，丝毫不懂自己的戏份，对太太说老妈不对，求你原谅；对老妈说，媳妇无礼，请您大度。
高情商的男人都是相似的，低情商的男人各有各的不同。不他们最大的共性，就是有本事隔空把你气到内伤,分场合的低情商分分钟让你崩溃。
但多数女人还是愿意把婚姻维持下去，自己选择的爱人，好好爱下去，先别急着改造老公，更不要觉得婚姻没救了，必须得离婚。离婚并不能让人得到幸福，还会陷入恶性循环。
第一个转变自己的观点，婚姻里谁都想要幸福，要靠自己的努力带着低情商的老公，一起走到幸福的驿站。辛苦肯定会，付出了才明白那个人值不值得托付，他若爱你，看到你的努力，也一定愿意一同改变。
到底如何拯救低情商的另一半？你得先了解他属于哪个类型，然后对症下药。
1.力量型——争强好胜，绝不认错
习惯以力量取胜，战斗力爆表，遇到冲突绝不妥协。常见于白羊座、狮子座、天蝎座男人。
和这类男人在一起，是怎样的一种体验？
刚庆祝完结婚周年纪念日的好友表示：短短一年，从温柔腼腆的萌妹子，生生被逼成了雷厉风行的女汉子。然而吵架依旧占不了上风，简直心力交瘁。从筹备婚礼时娘家婆家的小矛盾，到夫妻小日子里生活习惯的差异，他永远都是以生死大决战的姿态回应：
“你家人都是没事找事！”
“这是我家，我爱把袜子放哪儿就放哪儿！”
“玩个游戏怎么了，你还不是天天玩手机！”
和他讲道理，无效；卖萌撒娇，被说是矫情；对吵，战火升级；冷战，最后只能自己破冰；即使放出离家出走、摔门而去的终极大招，他也能至少坚持3天不联系、不服软。
力量型男人给自己写的人生剧本，是一部热血沸腾的战斗史。他是代表正义、永不屈服的男主，所有给他“找茬”、挑他毛病的人，当然都是反派角色。
输赢和强弱，绝对是关乎生死的大事。
因为在他心中，横着这样一个等式：输/犯错/服软=没有面子=不是男人=死了算了
他最怕示弱，而亲密关系偏偏太容易触发无力感。卸下铠甲走近另一个人，内心最柔弱的地方也随之暴露，被伤害的风险大幅上升。好友的老公曾抱怨：我对她掏心掏肺，可她三天两头把我当儿子训，一点面子都不给！
于是，他用看起来更强大的暴力方式来应对。而无论热暴力还是冷暴力，都有着同样的潜台词：我才是关系的主导者，你得听我的。
面对冲突，女人很容易犯的一个错误，就是带着纠结和委屈率先道歉，试图让关系完好如初。但在这种情况下，力量型男人接收到的讯息却是：你承认是你不对，就说明这件事情我完全没有责任。
另一种常见错误是争勇斗狠，非要吵出个结果，或者拉来围观群众来评理。很不幸，这样做的结果一起感悟人生常常是激起他更强的战斗欲望，小事化大，大事直接变成埋着地雷的一团乱麻。
“调教”指引
遭遇耿直不屈的力量型男人，如何挽救关系？
最聪明省力的方法，是不卑不亢，以柔克刚，循序渐进地培养他的共情力。
无论当下有多生气，先稳住心神，采取平视姿态，既不随意服软，也不站在他的对立面。尝试理解他的情绪，并且表达出认同和肯定，等他的情绪平复、趋于理智时，再对他的具体行为提出自己的想法。
力量型男人的暴躁，源于内在需求和情绪长期无法被看到。他难以面对别人的感受，更缺乏对自己的共情。
所以，你的理解和接纳，不仅可以让他看到另一种沟通互动的可能性，也为他树立了一个自我接纳的榜样。
2、完美型
追根究底，超理性派
自认为能以理服人，会在你即将爆发的时候毫无自觉性地压上一根又一根的稻草，还认为你无理取闹。常见于金牛座、处女座、摩羯座、水瓶座男人。
对于感情，他们真的是在使用着“处理”的心态和方式。一遇到问题，就像修复计算机病毒一样，隔离、杀毒、删除，井井有条、一丝不苟。
《生活大爆炸》里的谢耳朵，就是这类男人登峰造极之后的状态。
年初，有位读者写邮件给我，抱怨她的技术男老公：意见一致的时候，我是他老婆；意见不一致，我就成了“对方辩友”！随便举两个例子，都是血和泪：“工作压力大，办公室人际关系复杂，回家无意中唠叨两句，老公立刻辩驳了我的逻辑漏洞，并且要求我改正。”
“情人节暗示老公送礼物，被他用一个三段论的逻辑推理直接打回。”
超理性的完美型男人，总是下意识地把逻辑学知识运用在亲密关系里，试图建立起一个有秩序感的小世界，里面很安全，而且能充分掌控局面。
谢耳朵就会要求艾米签订恋爱协议，条文繁琐地规范了双方的交往方式。包括约会时间、身体接触，试图把所有不可控的因素都纳入控制中，固执到坚不可摧。所以，别指望他们突然开窍、敏感地体贴到你的需求了，你得清晰明确地说出来。
我回复那位读者，建议她采取“理性沟通提出改进建议”的方式，来破解和完美型男人的关系困局：最聪明省力的方法，是不卑不亢，以柔克刚，循序渐进地培养他的共情力。
“调教”指引
沟通之前，用“积极关注”的技术做铺垫。
充分认同他思考和做事的认真态度，对他的才能表示欣赏；指出他某个地方存在不足，可以做得更好，激发他强迫症式的好奇心；不带攻击性地提出建议和观点。
比如，告诉他你在某个情况下会有怎样的感受，希望得到他怎样的回应或支持；引导他换位思考。
在适当的时机提问：如果你是某某，遇到这样的情况，你会怎么想？
不久后的一天，当她再次忍不住说起办公室的勾心斗角时，老公居然安静地听完，然后说了一句人话：是啊，遇到这事是够烦心的，换了我，我也受不了。
3、活泼型
生命不息，玩心不止
好像永远都长不大，一副熊孩子的做派，缺乏责任感和稳定性。常见于双子座、射手座男人。
灰头土脸带着娃的新手妈妈，躺在沙发上打游戏的年轻爸爸，这场景是不是很熟悉？不过，这还算比较初阶的。我听过的最夸张的故事，是结婚近3年，刚怀上宝宝，正在努力供房和攒奶粉钱的关口上，老公沉迷网游，砸了几十万买装备。相比起来，聊聊骚、看看性感女主播什么的，都是家常便饭，不值一提。
在活泼型男人眼中，世界就是个超大型游乐场，要玩得尽兴，要创造够刺激的生命体验，自由自在，才不算白活一辈子。
刚恋爱的时候，他可以给你无穷无尽的惊喜，就算你是冰山美人，也会不由自主地被吸引。但是，激情期、权力争夺期、整合期是所有亲密关系的必经之路。要发展长期关系，必须熬过最痛苦的权力争夺期。
活泼型男人往往这一阶段表现糟糕，让另一半忍无可忍。
一方面是因为激情本身就是短暂的，熊熊烈火不可能燃烧到永远，先热后冷，给女人造成了严重的心理落差；另一方面，只有激情而缺乏更深层的共情与默契，会导致关系一直处于低位徘徊的状态。
此时，如果出现一个新的诱惑，无论是游戏还是女人，都可能把脆弱的感情推下悬崖。
“调教”指引
他自身需要成长，找到自由与责任之间的平衡点。
作为他的伴侣，你可以使用的最佳策略是“顺势而为”：投其所好，物尽其用。
首先，抓住他的核心需求“玩”。然后试着和他达成共识，做些“交换”：你做完了某件事情，然后就可以去玩，我给你100%的自由。
其次，想办法利用他爱玩会玩的长处。如果有宝宝，就把陪宝宝玩耍的任务交给他，而不是一味强迫他要半夜起来帮宝宝换尿布。
活泼型男人渴望被喜欢和关注，在他表现良好时，记得给予正面反馈，强化他的成就感，创造良性循环。
4、温和型
维稳第一，逃避问题
平时体贴关爱，很在意你的感受，一吵架就缴械投降，说不出哪里不好，但总觉得郁闷。常见于巨蟹座、天秤座、双鱼座男人。
温和型男人绝大多数都带有暖男属性。
然而在一起久了，你会产生一种遭遇通货膨胀的感觉：他给你很多很多爱，但里面水分太重，像海市蜃楼。
曾经问过一个劈腿N次的男人：既然口口声声说感情早已不在，为什么不直接和女朋友挑明？他的理由很老套：怕伤害她，毕竟谈了好几年了。他对女友的好众所周知。
即使是在劈腿之后，仍然可以比绝大多数忠贞不二的男人更能体贴到女友的心理需求，在第一时间回应。只是，他对其他女人也同样关爱有加，绝对遵从着先人后己的原则，贴心忍让，大爱无私。
对谁都好得离谱，对谁都比对自己好，生怕言行不慎，引发冲突。
打着不伤害别人的旗号，其实是在逃避自己最真实的愧疚感。
这个男人善良、简单，甚至从不主动撩妹，每次的劈腿都始于对方示好，他不忍心拒绝，然后便藕断丝连地纠缠不清。暖男和渣男，不过一字之差，一线之隔。
想想看，一个离自己那么远、完全不肯面对内在感受的人，怎么可能全心全意地爱别人？他只能不断地借助新的关系来粉饰太平，逃避问题。
“调教”指引
如果你的他恰好也有不愿表达感受、过度迁就却不够走心的倾向，怎么办？
终极原则是，促使他厘清和表达真实的感受。
你可以用这样的语句来启发他：我知道你很珍惜这段感情，但如果我们不能坦诚地沟通，说出心里话，那可能会导致更多的误会，伤害我们的关系。
与此同时，营造放松的沟通氛围，放慢语速，尽量给他足够的安全感。
在某些情况下，你可能还需要耐心地强调几次“我不会骂你的”、“我不会笑你的”。当他说出感受时，不要给出正确性和道德性的评判。
人与人之间有差异，这是无比正常的现象，他和你想法不同，也并不代表他不爱你，或者故意和你作对。
家有低情商伴侣，你还需要知道的：
亲密关系中有两大终极难题：了解对方的真实需求、调整自己的应对模式。
前者难在人与人差异巨大，你习以为常的观念，对他来说可能就是天方夜谭，反之亦然。后者难在你要放下自我防卫，放下“主动改变=没面子/被动/处于低位”的恐慌，从小公主的爱情幻梦中走出来，去主动建立你想要的亲密关系。
有些时候，我们并不是不能理解伴侣的需要。
而是心有不甘：凭什么我要辛辛苦苦地成长，他就可以舒舒服服原地不动、坐享其成？
这不公平，不合理。
即使在懂得了很多婚姻道理，看了很多婚恋书籍之后，我还是会被我所爱的那个男人轻而易举地勾起深层的恐惧。在恐惧之中，我还是会把他的冷漠，不回应，甚至激烈的语言表达，当成他不再爱我的迹象，然后联想着被他，被全世界抛弃的恐怖画面。愤怒之际，甚至想过离开他。
有一次吵架之后，心理憋闷，心里较劲地下：凭什么每次都是我忍让？我这么努力工作，家务也没叫他多干，到底为了什么？为什么他就什么都不用做还指手画脚？我离开父母跟着他不是为了受气的呀！
写着写着，一个念头轻轻浮现：Dear，因为你想好好去爱啊。
是呀，成长的目的本来就是对自己的人生负责。既然不满当下的关系状态，主动做出改变，又有什么不好？
我理清了对他的模糊期待，用他最习惯的理性方式，直接而明确地告诉他，我希望他如何对待我，如何沟通互动，在哪种情况下我会不安或生气。之后，依然有各种冲突摩擦，但再也没有出现气到内伤的郁闷了。
带着低情商的另一半一起成长，你势必得做出比他更多的努力，不仅要疗愈自己的旧伤，还要看到他的核心需求，同时接纳彼此的差异，耐着性子去磨合。
有句话说，能力越大，责任越大。
反过来也一样，越是愿意对自己的人生负责，就越能发现自己有多强大。强大到能独自面对这动荡世界，强大到能真正敞开心去享受爱情，强大到不再患得患失。
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