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挽救感情里的琐碎争吵,你要懂这几点

1. 不说还好,说着说着就吵起来

我的闺蜜,最近闹分手,原因是俩人性格不合。

已经谈了一年了,一直都是甜甜蜜蜜,怎么最近反而就性格不合了?闺蜜冲我诉苦,前段时间,闺蜜跟同事闹了别扭,找男友倾诉,其实只是想要男友安慰,男友反而一眼一板的教育她,说她这里做得不合适,那里不应该这样说话,情商低容易得罪人,闺蜜一下子就火了,明明我受委屈了,你不安慰我,还要指责我。男友也生气了,我这是为你好,你一点也不许别人说你的缺点,你这个样子,将来在职场是要吃亏的!

一点鸡毛蒜皮的事情,都能吵到要分手。都说感情里要注意沟通,可是说来说去,对方压根不懂自己。

前几天的微博热搜里,一向恩爱的明星夫妻钟丽缇和张伦硕,也因为买礼物在街头吵起来。

钟丽缇要给张伦硕的妈妈买礼物,细心挑选后,询问了张伦硕的意见,张伦硕觉得钟丽缇挑选的礼物不合适,委婉表达了自己的意见后,钟丽缇没有听老公的建议,执意买了自己看中的礼物。

从商店里出来,张伦硕生气了,开始埋怨钟丽缇,觉得自己没有受到尊重,自己说什么都会被反驳,还不如不说。钟丽缇感受到了老公的情绪,却不知道两人之间问题出在哪。她很委屈,我照顾你的心情,大家开开心心出来购物,为什么你就不能顾及我的情绪呢?

生活不是打架,活的是情趣,不是胜负。

两个人生活,商量着来是最有情趣的。可是很多情侣、夫妻都很苦恼,不是不想沟通,也不是不想商量,而是压根说不明白,开口就是错,交流就是吵,可是吵架之后,回想起来,也原本是鸡毛蒜皮的琐事,有问题,还不如不说。

2. 男人追求结果,女人看重情绪

在一个综艺的街头访问中,有80%的年轻人,分手的原因,竟然都是长时间的相处,不是更了解彼此了,而是觉得彼此都变得更陌生了。

长时间的相处,却发现,男女之间的思维差异,真的是说都说不清。很多事情,说了你也不听,聊了你也不懂,两个人之间越来越陌生。其实,很多人压根没明白,情侣中那是琐碎吵架背后的本质是什么。

这一切都要从原始社会对男人女人的不同分工说起。

原始社会里,男人要外出狩猎,女人要居家经营。

对于男人来说,外出狩猎,斗争失败,就面对生命的危险,所以一定要赢,要想赢,就没有那么多时间纠结内在的情绪,男性更看重的是,外在的世界的征服,问题的解决。对于女性来说,她们担负的是居家和生育,这就注定了女性,天生更擅长保护和照顾别人,更注重情绪,也更容易被情绪感染。

男生要解决问题,而女性,更看重情绪力量。

所以,男生和女生吵架之后,所思考的内容是截然不同的。

男生会罗列问题的发生、过程和结果,最后去分析吵架的因素。而大多数女生,跟伴侣吵架之后,心里活动都围绕在,用男生曾经的温柔与吵架后的暴躁作对比,不停的在心里埋怨伴侣和自我委屈。

所以,那些琐碎的争吵,到最后,都变成了,一个埋怨,我说了你总是不听,一个控诉,你为什么要这样对我。

3. 哄对方前你要想明白这两点

电影《前任攻略,再见前任》中的孟云和林佳,让很多观众唏嘘感叹。这对恋人,因为一些芝麻小事吵架闹分手,双方都执拗地等待对方先妥协,谁也不肯先低头。

其实俩人并不是真的想分手,一个以为对方不会离开,一个以为对方会上前挽留。结果,一个坐在沙发上偷瞄对方,另一个人搬着行李箱忙着虚张声势,但谁都没有主动借机和好。电影的最后,是彼此的沉默完全替代了这段关系。

有的情侣有同样的烦恼,每次吵架后,都在纠结犹豫,要不要低头哄对方,因为真的很担心,每次的低头和迁就,会换来下次的变本加厉。

因为一些无关紧要的琐事吵架了,要不要去哄对方。在此之前,你要明白这两个问题。

第一:我们的世界有绝对的底线。

好的关系,都拎得清,哪些是不是原则问题,可以睁一只眼闭一只眼。

前段时间,毛晓彤在节目上首次回应分手热搜,她在节目中回忆,自己深夜坐飞机从片场赶到男友家里,只是想着给对方一个惊喜,但是没想到开门的时候却在家里看见了另一个姑娘,当时原本满心欢喜的她被冲击到了。很多人以为她会选择哭泣、会选择大闹一场、会选择死缠烂打,但是都没有,当晚,她就头也不回的离开了。

即便是四五年的爱情长跑,即便自己一心奔着结婚去的,一旦触碰到绝对的底线,也就没有任何宽容的可能

第二:我们的世界没有绝对的对错。

孩子的世界才论输赢对错,成人的世界里只看亏还是赚。不涉及原则的问题,之所以吵架,是因为我们没有把利益勾兑好。我们凡夫俗子的爱,就是锱铢必较,讲求盈亏的。

前段时间,同事因为追星跟男友吵架,同事一直是重度追星女孩,一下班就刷手机,看到爱豆就疯狂喊老公。对此,她的男友非常不满。可她觉得,爱豆就是爱豆,再怎么疯狂,他们才是现实中的情侣,何况自己的男友也总是看球赛。吵来吵去,最后,两个人达成协议,她陪着男友去现场看篮球赛,自己会收敛多陪伴男友,而男友也同意她追星。

处理冲突的能力,是感情走得长久的终身保险。成熟的人,从来都会给自己,也给对方找台阶下。

4. 提出意见前,先认可对方

前段时间,有读者来信,说自己跟男友遇到问题两个人也想商量,可是一商量就崩,虽然彼此也会低头和好,可是自己并不想动不动就吵,遇到分歧,底该怎么商量呢?

情侣之间商量问题,姿态很重要,在提出自己的意见之前,一定要记得认可对方。

有这样一个小方法,发表意见之前说一句,你说得对,简单的四个字,面对分歧就足够了。

说一个我自己的亲身经历,我跟男友之前也总是争吵,可是最近,男友似乎变了。最近遇到意见不合,正要激烈说服对方的时候,他会非常耐心对我说“你说得对。”

说来也奇怪,他这么一说,突然就平静下来,没有了要争个孰是孰非的必要,这时候,再说出自己的建议,我也更能接受了。

这样的情况发生过好几次,这四个字每次一说出口,都有奇效。等彼此平静下来,再去商讨解决方案,就能顺利解决问题了。

说白了,吵来吵去,有时候问题不重要了,最终变成了,两个人争先恐后想得到对方的认可。

想要跟对方好好商量,硬碰硬只会两败俱伤,最好的办法,不是着急反驳对方,而是先给予对方充足的认可,等对方的心情缓和下来,再共同商量解决方案。

爱情需要交流,吵架需要沟通,生活需要理解,相互维持才是情感最需要的润滑剂。

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