文丨一泽
我
们每着急一次，都毁掉孩子的情绪一分。
很多人都觉得，我儿子曦曦脾气随和，通情达理，很少不讲理地哭闹。其实只有我知道，他不是一直都是这样，也有耍性子跟我对着干的时候。
前两天，曦曦一大早起，就开始看动画，边吃中饭，还在边看。我正忙着处理一些工作，没顾得上管他。中饭都吃完了，我赶紧过去催他：“好了好了，别看了，下午还要做阅读，赶紧去睡觉，要不然又打瞌睡。”
他开始软磨硬泡：“我一点都不困，妈妈我还想看汪汪队。”我想了一下，“行吧，只能再看10分钟了啊。”
儿子一听，眼睛立马又转到电视上去了。
过了8、9分钟，我又提醒他，“到时间了，该关电视啦！”曦曦嘴里说着：“再等一下，等一下。”眼睛动都没动。我也没什么耐心，随手就把电视关了。
没想到儿子生气了，跳起来，拿起遥控就往地上砸，大喊：“你干嘛？”
我一下子脾气也上来了，吼了他：“你想干嘛？还不睡觉！”
“汪汪队就要出动了，你干嘛关我电视？”
我忍不住一下拎起他，正准备开骂。他动作倒挺快，一下子挣脱了，开始满地打滚，当起了“伏地魔”。
爸爸听见了，赶紧出来，把儿子抱进了房里，这才少了一场狂风骤雨。
这样的场景，大家应该都不陌生。
像是《不可思议的妈妈2》里，胡可一家和朋友一起吃饭，儿子小鱼儿吃到一半，突然拿出玩具恐龙来，让妈妈给他变成机器人。
胡可严厉地批评了两句，小鱼儿执意说：“那你变，我就吃！”
妈妈又问他“现在是什么时间，你知道吗？”。小鱼儿一甩头：“不知道”，还翻了个白眼。
胡可开始给他讲规则，小鱼儿已经带着哭腔了：“什么规则呀，一点也不是规则。”
最后还是小伙伴伊莱在旁边劝着，小鱼儿才算安生了下来。
大家可能也都经历过和我一样的情况。带孩子去超市，说好了只买一件玩具，买了以后，孩子看到另一件又想要，好说歹说都不听，干脆坐在地上耍赖，能咋办？
约好了下午读绘本，非但不好好看，也不听我念，拿着绘本满地扔，还有脾气，该不该骂？
这孩子闹情绪闹得没道理啊。
后来孩子他爸跑来跟我说，“你又是关他电视，又是吼他，你给他去道个歉吧。”
我不服，“凭什么呀？他自己讲话不算话，还顶嘴，惯着他吗？”
1
等我冷静下来，仔细想想，在这件事上，我确实做得不对。
哪儿不对呢？
我们面对孩子的情绪，一大共同点就是：不管孩子有没有理，总是抢在他之前说他一通。
这样的做法看似是在关心孩子，或者在教育孩子，但是却掩盖不住我们内心的诉求：孩子闹情绪有啥呀？最好能想个办法，立刻搞定。
相比沉住气琢磨孩子到底在想什么，更多家长会选择想要迅速地掌控局面，比如用自己的一套道理劝说孩子，想让孩子的情绪180°大转弯。但这样做效果并不怎么好，孩子该闹还是闹，双方僵持不下，结果往往是家长和孩子都伤心。
其实，问题就出在我们的“不想等”上。非但不愿意等，还要不停地说，这让孩子的情绪变得更糟糕，与此同时，孩子表达情绪的机会也被我们摧毁了。
不得不说，在毁掉孩子情绪方面，父母的语言杀伤力真是无比强大。
好比感冒，吃药不管用还得等上几天让身体自行恢复才行。孩子闹情绪，真没有什么灵丹妙药，更多的是需要时间来解决。
情绪更像是洪水，与其堵住它的去路，倒不如疏通河道，让他顺顺当当地流走。
情绪这种感性问题，就像冰心对铁凝说的，“你不要找，你要等。”
2
关于等待，我想说两个故事。
李玫瑾教授有次讲座，谈到孩子在商场里看到小汽车，非得要买。想到家里已经有数不清的小汽车了，便果断拒绝了孩子。
孩子开始撒娇耍赖，不买就不走。
李教授没说什么，把孩子直接抱回了家，带进卧室里。不管孩子怎么哭，也不管家里谁来问，就是一对一跟孩子独处，陪着他。绝不打他、骂他，也不说教，不走开。就是这么静静地陪着他，任凭他去闹和哭。
等孩子哭得没力气了，拿热水给他擦把脸，他饿了就去给他做饭。之后再来慢慢给他讨论，家里这一堆玩具车的问题。
后来，孩子再没在商场里当“伏地魔”。
另一个故事，是贾静雯在《妈妈是超人3》里，有次老师突然说要准备一首自我介绍的歌。
女儿咘咘不愿意，在妈妈准备的时候，开始找理由为难妈妈，甚至把黑板上的歌词全都擦掉。
贾静雯没说太多，只是笑了笑：“真是被你打败了”。后来开始唱歌的时候，咘咘又趁妈妈不注意，把妹妹波妞给推倒了。
贾静雯很生气，却只用最简单的话语，和一个推倒的动作，问她，“要抱妹妹，这样推倒是对的吗？”等孩子冷静下来，才又开始继续练歌。
晚上睡觉前，贾静雯提醒咘咘，该给妹妹道歉了。
咘咘很听话地道了歉，一家人又其乐融融了。
后来，贾静雯自己说，“你越对她吼，她就越大声。大人一定要沉住气，过掉她们的‘闹情绪’。”
3
这两位妈妈，看上去一个无情坚定，一个温柔耐心，完全是不同的风格。但她们方法的本质是一样的：不乱说不乱做，给孩子的情绪以充足的时间。
因为他们知道，孩子转变情绪和态度，不是那么容易的事情，是需要时间的。
从生理上来说，一个人的大脑中负责理性的系统开始运行，他才能很好地调节自己的情绪。而理性系统至少要等到孩子16岁以上，才算初步发育完善，在此之前，孩子处理情绪的能力，是非常有限的。
所以，父母要做的，就是留给他们足够的时间。让他们有机会“想一想”、“考虑考虑”，启动他们大脑中的“理性系统”。这样，负面情绪才能得以消化。
我大学里的心理学教授曾跟我们说，看过这么多次孩子在超市里撒泼打滚，从来没听哪个家长说过，“如果你觉得难受的话，你可以在这里哭一会的。”、“没关系，我等你。”这些话看似很平实，其实这才是孩子所需要的呀。
孩子不是机器人，我们也不是掌握机器人遥控器的那个人。试想大人碰到一点糟心的事情，还得心塞好一会，孩子就更别说了。
康奈尔大学的心理学家认为，孩子闹情绪，是他们内心动荡，还有感受到挫败感时，展现出来的正常反应。
国外有位喜剧演员写过一本书，《导致我孩子抓狂的46个原因》，里面提到的很多原因，让大人们都大吃一惊。孩子不开心，可能只是因为：袜子穿反了，鞋带的系法和以前不一样，衣服上有个标签……孩子闹情绪是因为在他们眼里，世界已经天翻地覆，而自己却无能为力。
任何人都会有负面情绪，孩子也是。但如果我们不给他们时间去处理，后果会很严重。
临床心理学家Dr. Jonice Webb，对647例非遗传的青少年抑郁症患者，做过调查。他发现，患者童年时期，他们的父母，要么用暴力手段压制他们的情绪，要么从不关心他们的真实想法。这种“童年期情绪忽视”（CEN），造成了孩子的低自尊和自卑，没有归属感和安全感，严重者会陷入抑郁。
4
作家张德芬也说，“孩子那些被阻止的情绪，都停止了流动。”她觉得，情绪是一股巨大的能量，如果被压抑在心里，最后能量超过一定的限度，会吞噬自己。
孩子需要时间和自己的情绪“待一会”。对情绪的压抑，或被迫快速转换情绪，只会降低孩子处理负面情绪的能力。
孩子闹情绪时，请千万不要发挥自己的语言“天赋”，想要立马控制住孩子。
像是有的家长威胁恐吓：“你还闹？再闹就把你扔出去！”有的借机谈判，有求必应：“你不哭的话，我就给你买巧克力。”有的贴标签：“哭什么哭？你还是不是个男子汉？”还有的干脆一把掐死：“不准哭！你再哭一个看看？”
在综艺节目《二胎时代》里，曹颖做了一个很好的示范。
曹颖的儿子，王子，因为家里多了一个妹妹，很不适应。他觉得爸爸妈妈对妹妹特别好，开始生气，扬言要妈妈出去。
爸爸听到了，立马拉下脸来，很严厉地命令王子，坐下吃饭。甚至数“1、2、3”来威胁他。
曹颖这时把孩子拉过来，鼓励孩子表达情绪：“你是在生气吗？”
把孩子拥入怀里，让他好好地哭了一会。哭得差不多了，看着他的眼睛，认真地说，“妈妈最爱你了”。等孩子彻底冷静下来，才开始和他慢慢解释，为什么要对妹妹好。
正是因为曹颖的这份等待，在节目里的王子，比其他的孩子，有着更好的表达、调节负面情绪的能力。
知名情感作家素黑说，
肩并肩地走，不用说什么，分享什么，光是一起静默地走路，已经很疗愈，心里会踏实很多，觉得幸福。
她把这种陪伴叫做“静能量”。
愿我们的孩子，在陷入情绪时，也能享有这样的一份“静能量”。
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