在我们讨论回避型依恋的恋爱总也谈不长的原因时，经常会提到负面情绪的积累和情感体验的偏低。
这两者也是导致回避型断崖式分手和对伴侣包容程度低的原因。
而继续深究的原因的话，其实又能追溯到更深的一个层面：
由于回避型不会在感情中向伴侣提要求，并通过像伴侣提要求这种方式引导关系变成自己想要的。
这才导致容易积累负面情绪和不能获取情感体验。
今天我们就来分析，作为回避型，如何长期维持一段关系？
如果对比焦虑型就不难发现：
焦虑型能从亲密关系中维持情感体验，非常关键的一点就是ta们会主动调整关系，并在关系中寻找舒适区。
比如焦虑很多会认定，感情里就应该怎么做，谈恋爱就需要怎么样，结婚的话你就应该这么对我。
这些焦虑型认定并且关注的点，往往是能让焦虑在关系中感受到舒适的点。
并且，在相处中，引导或者要求伴侣和自己一起这么做。
比如很多焦虑型都抱怨过：我的朋友都能如何如何对我，你却不能如何如何。
这也就意味着：
焦虑型会主动的要求伴侣做一些让自己舒适的事，对于伴侣做的让自己不舒适的事情也能直接提出。
这也就使得焦虑型能够在一段关系的维持阶段，收获更多的情感体验，以及避免更多的负面情绪的积累。
补充一点：
当关系进入到「独立期」，当伴侣不去理会和满足焦虑型时。
焦虑型的情感体验会快速降低，焦虑情绪也会快速积累。
仅就回避型的行为来看，不难看出：
回避型在关系的维持阶段，不是很会去向伴侣提要求，不会主动在关系中找到舒适区。
这就使得回避型在关系中的情感体验差，负面情绪积累多。
进一步又导致了在关系进入「反依赖期」或是「独立期」时，回避型会进入一种发泄式的、彻底否定这段关系的状态。
也就是除了回避型本身情感体验能力低和高敏感这些不可控的感受问题外。
不会主动向伴侣提要求，引导关系变得「利己」也是回避型亲密关系无法维持的重要因素之一。
自己都不敢在关系中提要求，自己都不敢表达自己的不满。
那如果伴侣不是和自己非常一致的人，或者是非常懂自己的人的话。
那关系中情感体验的低，和负面情绪积累的高，几乎是必然的。
所以，回避型会在一段关系看似平稳维持时，突然断崖式的提出分手，会在分手后仍然处在情绪中。
「单身一时爽，一直单，一直爽……」
如果在一段关系中，不会引导这段关系来为自己服务的话，那么恋爱所带给自己的体验确实远不如单身。
这也是为什么会有相当比例的回避型，过了热恋期后，就觉得感情/伴侣对自己一无是处。
但是这真不能怪回避的伴侣不懂得主动照顾回避的感受。
毕竟大家都没谈过几段恋爱（海王除外），在此之前也没研究过回避型的感情需求。
在回避自己不主动索取和引导的情况下。
寄希望于伴侣能主动服务自己，还服务到点子上，确实太过于强人所难。
而天生契合的伴侣，遇到的概率大概不亚于中彩票头奖。
回避型在关系的稳定期，对伴侣的付出其实足够多了，这种付出尤其表现在对伴侣情绪的照顾和回应上。
这也是为什么回避型能够制造出关系初期甜蜜假象的原因。
但是如果对一个人的好不能持续的话，那还不如不给。
因此，对于回避型来说，在关系的初始阶段和维持阶段，就像焦虑型一样，主动引导关系为自己服务，对自己和伴侣都有好处。
当关系中的两个人同时引导关系为自己服务时，这种引导就不是一种索取。
而是各取所需，和相互磨合。
对于回避而言，去引导关系为自己服务在方式上其实非常容易操作。
①告诉伴侣自己在关系中期待什么？需要什么？
就像焦虑型在亲密关系中赤裸裸的向伴侣索取关心和回应一样。
回避型也可以告诉自己的伴侣，我在关系中就是需要空间和边界感，我周围的人谈恋爱都是这样的。
如果提一次没用的话，那就和焦虑一样，反复的申明需求就好。
②明确告诉伴侣什么行为让自己不舒服了。
很多回避型在关系的维持期耻于表达自己的不满。
有时会觉得这么一点小事，自己未必占理，忍一忍就过去了。
但是情绪它会积累，忍一忍到忍不住了爆发，还不如一开始就表达出来。
哪怕不占理，哪怕是通过指责的方式，也要比到关系后期不管不顾断崖分手要好的多。
即时表达，其实更加能够对两人负责。
由于安全型、焦虑型的需求和感受和回避型相差巨大。
所以如果是这两种依恋类型的人在和回避型谈恋爱时，更需要懂得维持感情中需求的平衡。
真正了解清楚自己的需求和对方的需求。
然后自己拿一点，给对方一点。
确保两个人在感情中都能得到自己想要的部分。
需要注意的是：
千万不要把自己的需求，或者是大多数人的需求，理所当然的当作对方的需求。
真正去了解对方这个人，尊重人与人的差异性，才是维持关系最关键的部分。
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