我爱我的父母。
但相比爱，我更恨他们。
我有一个姐姐，一个弟弟。
你或许能猜到，在这样的家庭里我会遭遇什么。
被忽视、被要挟、被“绑架”，贯穿了我27年的人生。
4年前，我靠“结婚”摆脱了父母，将自己从“不被爱”的创伤中拯救出来。
我以为自己自由了，也以为自己可以坦然地爱与被爱了。
可直到抑郁症发作，我才知道：
我的创伤从未愈合，只是被我自欺欺人地“扔”到了某个角落。
然后悄悄地、不停地发酵、变大，再狠狠地砸向我千疮百孔的心，让我变得脆弱不堪。
我不得不选择直面它。
下面是我的故事， 希望可以给你带去一点鼓舞或启发。
去年7月，一切似乎都在往好的方向发展。
我搬进了新家，也找到了一份“钱多事少”的好工作。
但慢慢地，我却发现，我变得不对劲了。
开始敏感多疑，总集中不了注意力；
常常失眠，难得睡着，梦里却常是被抛弃、被背叛的画面，梦中痛苦的情绪，还会一直延续到醒来；
从睁眼开始，我的头顶就像顶着厚重的乌云，充斥着低落、伤心、痛苦，驱不散，也逃不掉。
上班时，明明身边都是人，却感觉被笼罩在一个玻璃瓶里，与任何人都没法链接。
我的世界，似乎只剩下无尽的孤独。
我的笑容越来越少，每分钟，都要费极大的力气去控制自己不哭出来。
我试过找朋友聚一聚，可听着她们吐槽工作、老板，我的脑子却涌出一个想法：
“为什么她们那么累还有说有笑，我不累却那么痛苦，我怎么这么没用，这么脆弱？”
明明想打起精神跟她们聊会儿，一张嘴，眼泪却先出来了。
试过用自己最喜欢的积木分散注意力，可没拼一会儿，就推到一边痛哭起来。
也试过每天不停地跟老公倾诉，哪怕他一直安慰我，我都没法停止感到无助和无望。
我不知道自己到底怎么了。
每一个能让我提起精神，变得开心的事，在那时，都失去了快乐的力量。
后来，我的状况越来越差，以前只是偶尔“造访”的偏头痛开始疯狂侵袭。
一周7天，6天都在吃止痛药。
接着，止痛药也不管用了。
去神经科做了各种脑部检查，结果都是“无异常”。
医生告诉我，很可能是心理原因，建议我多放松放松心情，不要太大压力。
可是，我放松不下来，开心不起来啊。
当天，我又挂了精神科的号，确诊中度抑郁和中重度焦虑，医生给我开了药。
在药物的作用下，我的焦虑和失眠改善了一些，但我依然没法开心起来。
每天还是没理由地哭泣，眼泪没断过。
没多久，我开始萌生一些关于“死”的想法。
看到快速开过的一辆辆汽车，会有冲上去的冲动；走到窗边，也会有推开它，一跳了之的想法。
万幸的是，我还有一个爱我的老公。
他不停地告诉我，“我很需要你，你能不能为了我好好的？”
这份爱给了我活下去的力量。
带着这一点力量的支撑，我在朋友的推荐下，预约了心理咨询。
我的咨询师，是一位年龄和身材，都和我妈妈相仿的人。
她的脸上，一直挂着温柔的笑意。
第一次咨询时，我在没断过的哭泣中，跟她描述我的痛苦。
而她，一直稳稳地坐在对面，陪伴着我，始终温柔地接住我的悲伤。
我找过很多人倾诉，但只有那一次，我真正感觉到我的伤口被看见了，被理解了。
接着，她陪着我一起梳理最近发生的变化，探寻这次爆发的导火索。
那段时间，住所和工作的同时改变，让我的内在变得极其缺乏安全感。
特别是，以前在强压下工作的我，内在本就是一根绷紧的弦。
不曾爆发，是因为忙碌，掩盖了很多的不安与焦虑。
我满心都在追数据，拼业绩，没时间跟自己对话，无意识地隔离了自己的情绪。
换了一份轻松不少的工作后，我有了自己的时间。
压抑许久的情绪便借机“冲”了出来，内在的弦也断了。
我才终于看见了自己这段时间说不清的痛苦。
但看见，只是第一步。
接着，咨询师一直带我去识别自己的情绪，判断自己的感受。
一开始，我很害怕这个问题，因为我识别不出来。
“没什么情绪”“没什么感受”“不知道”是我最多的回答。
她不会因此否定我，而是根据我的状态，给出一些情绪词，比如“是感觉到失落、委屈还是不安、恐慌？”
在她一点点地引导下，我逐渐地识别出自己的情绪和感受。
也是在她的帮助下，我一点点回溯过去，慢慢发现——
问题的根源，藏在我童年的创伤里。
那是第三次咨询，我聊到了在上一份工作中，我把自己逼得很紧。
只要当天有产品上线，我就几乎每半个小时查一次数据，数据好状态就好，数据不好，就倍感恐慌焦虑，不停责备自己。
咨询师问我，“你回想一下过去，能回忆起哪些带给你带来类似感觉的经历？”
我闭上眼睛，脑海里浮现的第一幕，是中考考差了，爸爸冷漠的眼神，嘲讽的话语：
“还以为你有多厉害呢，要是没考上一中，以后别想我再管你。”
紧接着出现的，是我差点踩到弟弟的手指，母亲冲过来推倒我，大声责骂的场景。
“你瞎吗？弟弟就在脚边没看到吗？要是伤到他了，有你好受的。”
我将回忆起的场景告诉咨询师，眼眶不受控地又红了。
她温柔地看着我，说“我注意到，你在说到父母时哭了，情绪重了不少，你愿意继续回忆下与父母之间的事吗？”
我一直以为，长大了，离开了父母，事情就已经过去了。
但它并没有过去，只是被我刻意回避了。
这次，在咨询师稳稳的，不带评判的陪伴下，我终于有了足够的力量去直面它。
我的创伤，是在弟弟出生后开始的。
他出生后，我的存在感直线下降。
爸妈对我说的最多的一句话，就是“照顾好你弟弟。”
当我和弟弟待在一起，只要他一哭，我迎来的永远是大声训斥：
“你个死丫头又欺负弟弟了？他要什么你就给他啊，不准跟他抢！”
整个童年里，唯一能得到父母眼神和夸奖的时刻，就是拿回第一的成绩单时。
可就是这时的夸奖，最后也会带一句，“好好教一下弟弟啊。”
每次咨询，在聊起他们的时候，诸如此类的场景总是不断地出现。
父母的偏心、忽视，对我来说，就像凌迟。
不是一次性的大伤害，而是一次又一次的，往心上刺上一个个小洞，直至它千疮百孔。
把这些回忆再挖出来并不容易，甚至还会再度经历痛苦。
还好有咨询师一直保护着我。
在我陷入回忆的情绪，倍感崩溃时，她带着我舒缓情绪，还带着我分析，为我解绑：
我是一个很善良的人，所以在面对父母如此偏心的时候，还是对他们以及弟弟抱有爱意；
同时，我也很坚强，没有因为被忽视、被苛求就自暴自弃，反而拼了命地往更好地方向去努力，做出更好的成绩。
她还常常设置场景，让我与过去的父母对话。
有一次，我对过去的父母说：“你们为什么总是那么偏心？”
过去的父母：“我们哪有偏心？只是弟弟比你小，我们多照顾而已。”
我：“那时候我也是孩子啊，为什么你们都不能多关心我一点，只关心弟弟……”
过去的父母：“毕竟你大弟弟7岁，懂事点行吗？”
我：“懂事的孩子就活该被忽视吗？为了你们的一句肯定，我逼得自己快疯了。”
过去的父母：“你这孩子，怎么这么脆弱？我们也没有短你吃短你穿。怎么就过不去呢？”
我：“我要的只是爱，但我却没有得到过，你们的眼里只有弟弟！我表现得再好你们也看不到，你们的眼里只有儿子！”
过去的父母：“你这孩子真是，我们养三个孩子不容易，多少会有些疏漏，为什么这么在意呢？”
我：“我恨你们！你们为什么不能承认自己的错误！”
过去的父母终于不再反驳，低下了头。
我终于意识到，哪怕我现在做得再好，我也没办法让过去的父母给我道歉，事情过去了，就是过去了。
但我，有权利去恨，有权利去表达我的情绪。
那一刻，我终于感觉自己的心里松了不少，也敞亮了一些。
在咨询室里，我还看清楚了很重要的一件事。
原来，我一直在认可一种条件化信念：
如果别人表扬我或者羡慕我，那才说明我是一个有价值的人，我才会被接纳。
在这样的信念下，我过分地关注他人的赞许和认可，甚至不惜以自己的核心情感需求和真实想法为代价。
这样的信念，太久、太深了。
咨询师没有要求我马上走出来。
而是让我每天写肯定日记。
她温柔地说，“跟你相处了这么久，我看到了你身上很多的闪光点，但你自己并没有察觉。试着每天写下肯定自己的事，再小的事都可以，我们一点点去松动你对自己否定的认知吧。你一定可以的。”
一开始，我只当完成作业一样，随便写完就算了。
可每周再见时，她对我每个点都表示肯定，并能以之前我们聊过的事情去举例佐证的时候。
我体验到被很认真地肯定、接纳的感觉。
我终于卸下了心理压力，越来越信任她，越发认真对待的这件事。
在写肯定日记和咨询的过程中，我对自己的认识越来越全面，也开始看到自己内在的需要，并学会去满足它。
我的状态开始好转。
我还是会哭，但频率慢慢地低了。
笑容挂在我脸上的时间也越来越多。
我试着接受别人对我的赞美，并在得到否定意见时，跟自己对话，他说的有多少是有道理的，我们可以去调整，没道理的我们就不管。
我开始更多的看到老公爱着我的细节，不再产生“没有我他可能过得更好”的怀疑。
我慢慢摆正了心态，更客观地面对已经过去的失败，不再害怕犯错。
发生改变的这一路，都有咨询师的保驾护航：
在我崩溃时，带我走出情绪的漩涡，锚定当下；
在我自我攻击时，坚定地用具体的例子告诉我我很好；
在我迷茫困惑时，带我探索梳理，找到背后的源头，直面、抚平它……
在她的陪伴下，我逐渐与过去和解，与自己和解，一步步从黑暗中涅槃重生。
现在，我已经从抑郁中走出来，回归到自己的正常生活。
但我与咨询师的故事，仍未完结。
遇到生活的冲击，难以释怀的事时，我还是会回到咨询室这个避风港，在她的接纳下，获得再度出发的力量。
我一直觉得，做了咨询后，我才算真正意义上的长大成人。
心理咨询在我看来，并不是生病时才去找的治疗手段。
它更像是人生旅途的加油站。
当我走不动了，遇到坎了，去那里“暂停”一下，就能重新汲取到打开新天地的巨大能量。
所以，亲爱的，如果你也在经历困难，卡住的时刻，试着去直面它，寻求专业的帮助。
人生有三万多天，那么多的美好与幸福，你都可以，并值得拥有。
衷心希望我的经历，能给你带去飞跃黑暗的力量。
作者：龚建芬资深心理咨询师、心理治疗师
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