在亲密关系中会有这样一种状态，叫做“假性亲密”状态。
处于“假性亲密”的伴侣，一切互动行为都只存在于表面形式上。
虽然两个人是伴侣关系，在外人眼里和真正亲密的情侣没什么不同，甚至还会超出平常情侣的互动，譬如仪式感满满。
但是，他们却并不是真正地了解对方。
换句话说就是：没有心与心之间的交流，都害怕展现出真正的自己，害怕真正付出情感后，得不到相对的回应受伤。
因此就会习惯性地把自己的心包裹的很严实，但他们也会对亲密关系有所向往。
于是就会出现，虽然有伴侣，有恋人，也会做很多符合恋人的行为，但却不会付出真心，一切亲密表现都是不走心地仪式化。
1、会习惯性地在关系中做一个好人
伴侣间该有的行为，如关心，尊重，理解，TA都不差。
甚至会做到更好，情绪稳定，有不满也不轻易地表达。
2、很难在关系中展现出真实的自己
真正的亲密关系一定会建立在“真实”的基础上。
但假性亲密，是害怕让对方看到真正的自己，会不敢暴露出自己的缺点，只想让对方看到自己好的、优秀的一面。
3、不会提供真实的情感需要
该给的情绪价值和物质都会满足，但就是不会付出一丝地真情实感。
4、会用开玩笑的方式回避心与心地交流
很难进行任何地深度交流，一切对话都只是日常问候。
一旦进行更深一层地沟通，如个人的价值观，对感情的看法，对两个人地未来，就会回避。
会用开玩笑地方式转移话题，避免表达自己的真实想法。
5、相处时会存在无意识的紧张感
因为回避深度交流，对方就会对关系的真假产生怀疑，就会去想，是不是你没有想跟我长久地相处，如果不是，又为什么逃避更深度地交流。
于是在相处时，就会出现一种只可意会不可言传的别扭感。
6、过于理性地处理关系
在假性亲密者的身上最直观的一点就是，情绪异常地稳定，从不会对你们之间的感情表露出一点出格地情绪。
譬如，不会因为你和异性走的太近而生气，吃醋。
7、总是回避冲突
从心理学的角度看，亲密关系应该具备三个要素：依赖，独立和冲突。
即便是在契合的伴侣，都会有发生冲突的时刻。
但在假性亲密中却很难出现，因为很多假性亲密者是害怕冲突的。
冲突就代表着失控，失控带来的一切后果是自己无法掌控的。
因为在这段感情中没有投入真实的情感，一旦发生冲突，就会暴露出自己的本性。
而一旦处理不当，也就很难再恢复冲突前的和谐关系。
假性亲密关系的产生，会有两种，一种是有意而为之，另一种是受原生家庭的影响。
1、有意而为之
会有这样一种情感模式，那就是两个人只是形式上的在一起，但不去投入任何情感。
可能在外人看起来非常亲密，但两个人都心知肚明，这段关系是没有所谓的坦诚相待，只是一起创建了一个空中楼阁，是伴侣双方的共谋。
2、原生家庭的影响
一个人在幼年时期的情感需求，如果没有得到养育者的积极且有效的回应，就很容易在长大以后发展出“回避型依恋”。
在《关系的重建》这本书里，心理学家阿米尔 · 莱文说：
当我们在养育早期，被父母或重要他人，在情感上漠视、忽冷忽热、甚至抛弃时，这样的体验会积攒、内化成我们的一种防御系统。
于是，幼年时期在原生家庭中，没有获得养育者在身心上很好照料的人，就会出现内在情感匮乏的状态，长大后，在亲密关系中不敢依赖和袒露真心。
只能跟对方保持表面的亲近，一旦有更深一层地交流，就会下意识地逃避。
因为他们一旦与伴侣感情变得亲密了，自己的“不安全依恋系统”就会被激活，会让自己再次感受到，早年在养育者哪里感受到的冷漠回应。
于是，为了就是不在体验早年那种糟糕的感觉，他们在亲密关系中就会时刻保持理性，拒绝感性交流。
那假性亲密者这么谨慎，为什么还要进入关系中？
答案就是，每个人潜意识深处，都渴望和他人联结。
回避型人格也是如此，他们的心底其实是渴望通过获得好的亲密关系，来修复童年时期的内心缺失。
只是在这个过程中，又会害怕被辜负，于是稍有不对，就会又躲回自己的保护壳中。
他们会回避真正的亲密，其实也是在防御“不安全感”。
什么是深度关系？
心理学弗兰克说过一句话：“投入地去爱一个人，投入地去做一件事，幸福就会降临。”
所以，只有投入，专注地做一件事，爱一个人，才是在建立深度关系。
建立深度关系最初，是先了解一个人，了解一个事物，尝试着去与对方碰撞。
第二阶段，就是进行更深度地交流，和更深入地了解。
而且双方必须坦诚相待，愿意袒露自己的不足，拿出自己的本真与一个人或一切事物进行真诚的碰撞。
第三阶段，随着彼此足够熟悉以后，卸下来那层朦胧美，就会出现一些与事实不符的分歧。
例如，你的理性化对方，但发现对方并没有自己想象中那么完美。
就会产生一些小分歧，但这也是走向深度关系的开始。
因为只有双方都展现出真实的自我，才能建立起足够的了解，理解，才会使彼此的关系变的更加地牢固。
第四阶段，当足够了解之后，也接受了彼此的不足。
那么双方的关系也会变得更加密切，会相互影响，相互依赖，共同朝着一个目标前进。
第五阶段，关系会自然而然的加深，双方能够共同对抗一些外在冲突。
而且这种共同应敌的过程，也会让关系联结的更加紧密。
自体永远都在寻找客体，我永远都在寻找你。
每个人潜意识深处，都渴望和他人联结，那种纯粹的关系链接，也是每个人都向往的。
而更好，更透彻地了解深度关系，也是在为自己构建幸福人生。
因此，不要让关系只停留在浅尝辄止的阶段，而是要去打开自己的心，拿出自己的本真和真诚，全身心地投入其中，与一个人或一件事建立起了越来越深的关系。
也只有你触碰到了存在本身，触碰到了生命的本质，才会拥有真实的情感，收获真正幸福的亲密关系。
武志红老师说成年人的心会有三层，分别是：保护层、伤痛和真我。
最外面的是保护层，就类似于我们带着面具伪装出一个强硬的自己，接下来是伤痛层，也叫感受层，而最深处的才是真我。
大多数人在成年以后都会竖立起这几道屏障，用来防御外界的敌意，保护住真我。
而这也同样会出现一种弊端，那就是真我藏得太深，令我们触碰不到真我，别人也触碰不到。
而且这个过程也同时会屏蔽掉，想与自己建立真正链接的人，错失一些不错的人。
所以，想要拥有不错的关系，就要敢于展现真实的自己，直面关系中的冲突，在这个碰撞的过程中，彼此把自己感受传递给对方，无论好的还是坏的。
真正的亲密感是真我和真我的链接感，而这必须“穿越保护层和伤痛，才可抵达真正的亲密。”
因此，在关系中不要时时刻刻的都把自己包裹的那么严实，也不要只展示好的一面，而是适当地表达自己的感受，让对方更加地了解自己。
甚至是见到彼此面目可憎的样子，但这又有什么，当你敢释放自己，捧出自己的真心，也就意味着你们的关系也走向了更深度，更亲密。
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