情商课笔记

第一课 

一、情商是什么？

情商，是情绪的智商，体察调动情绪的能力。不是谈恋爱处理情感问题的智商。

恋爱经验不丰富≠情商低。

二、情商的作用：

1.人能够觉知自身情绪变化。

2.能够觉察他人情绪变化。情绪的整体表现在人与人之间是相通的。

3.保持情绪稳定不易被他人和环境气氛影响(直播带货演戏/弹幕怼人)。

4.影响他人的情绪。不开心→；很开心→不开心。

5.处理自己的负面情绪。痛苦，悲伤，无助...精神力量的强大。

举例，演员：黄渤，蔡康永。处理事情经验丰富且情商高。

说相声：郭德纲，岳云鹏。情商高≠智商高。

情商关键作用：

1.提升与人相处的舒适度(被动)。异性晚到→表情眼神内心愧疚难受→一方愤怒不开心才来啊这么晚不如不来了呢→宽容，没事没事这个点堵车很正常。/把愤怒当成喜欢。

2.调动他人心里愉悦度(主动)。

3.在群体过程中活跃气氛。(刨根问底 岔开话题 干嘛呢要打起来了啊先罚三杯)

第二课

一、情绪产生的目的：

1.有利于生存繁衍，为了自我保护。

2.提升自我认知，负面情绪才能使人成长。恋爱男票三个小时不回复我，我不开心，为什么？我认为理所应当，为什么我会认为理所应当。

二、情绪是人本能反应。人控制不了情绪的产生，但可以觉察情绪的发生，然后接纳情绪的发生。

我们没法控制别人激怒你，当自己察觉到情绪，就不会被情绪控制。例如，我发现自己在生气(愤怒/恐惧/兴奋/紧张/悲伤)，其实我可以选择让自己不那么生气(愤怒/恐惧/兴奋/紧张/悲伤)的。

三、人的主要情绪状态有哪些？

愤怒——各种负面情绪的积累成为愤怒，不理性控制不了的。

悲伤

尴尬

窘

人的存在是灵魂和自我的意识存在。人缺失自我，会焦虑痛苦害怕难受，然后就会通过唤醒情绪来感受自我。

四、情绪的作用

1.提高认知，提醒我们思考问题。

2.捍卫利益和尊严——例如愤怒和生气。

——患焦虑症分房睡：商量，讲道理，哭泣，愤怒。

公务员机关单位上班：背后坏话，当面拉着质问。

3.用自身情绪影响别人，精准表达自己的意思——为了让对方产生保护欲和拯救欲，表现得悲伤又可怜。

五、为什么人的情商有高有低？

1.低情商的共同特征：自身需求欲望行为遭到父母强行打压之后，不允许产生任何情绪。(不许哭、不许笑、不许悲伤、开心、生气)导致内心深处的情绪得不到宣泄和认知，对各种情绪完全处于陌生状态。

2.情商高的人，当他小时候产生情绪的时候，情绪得到发泄，身边的人会对他引导，告诉他在生气难过高兴，是不是感觉怎么样，并且告诉他对方的情绪，给予拥抱和赞美。(例如孩子哭得到大人安抚和拥抱)

3.高敏感的人：因为你的行为(跑步玩耍、不写作业)使我非常悲伤，感觉对不起爸爸。长期活在他人脸色眼色寄人篱下，生活在他人的情绪变化之中。

第三课 觉知自己的情绪。

1.很多人把自己情绪发生当成理所当然的事情。情绪上头根本控制不了，例如愤怒持续性发作。

2.为什么会产生情绪？

情绪产生本质原因：情绪产生是为了帮助和提醒你认清现实。

3.节点：对过往人生经历无法释怀导致人产生情绪(例如，被人抛弃产生的孤独感，过生日不叫我产生被人欺骗的感觉)。

找到重要人生节点：被忽视产生憎恨、愤怒、失落、讨好；被误解产生憎恨、愤怒；被打压否定产生尴尬和羞耻；被嘲笑产生什么情绪；被欺骗产生什么情绪；被拒绝产生什么情绪。

4.觉知自己情绪的目的不被情绪所控制。对自己下一次情绪爆发做出预测。也去预测他人可能产生的最坏行为。

验算一遍在最坏的行为下，我会出现什么情绪变化，再给自己做足心里建设，然后淡然一笑。

5.觉察自己的情绪、保持情绪稳定、预测情绪发展、预测他人可能产生的行为是一种需要后天训练的能力。能力是在日积月累失败总结中得到的。

第四课 觉知他人情绪

一、人的情绪状态有三种：

1.观察者，在社交圈保持沉默，做多说多错多，习惯观察对方的行为表情和语气，分析对方的欲望和需求，才能该说什么想说什么。

2.表现者，只靠本能和习惯行为，极其表现自己，只在乎自己情绪，觉知自己需求欲望的能力很差。培养觉知和掌控自己情绪的意识。

3.混沌者，社交场合不会夸奖欣赏和赞美，只会哈哈哈。

二、

1.需求产生欲望→欲望产生行为→行为与外界碰撞就会产生诸多情绪→情绪就会让这个人产生语言、表情、肢体动作、说话语气。2.并且，人都是共用一套情绪/精神/心灵系统。

例如：害羞会脸红ฅฅ*低头、挠头；

紧张害怕会哭T﹏T；

空闲的时候，反思自己各种情绪状态。失落，尴尬，愤怒，悲伤，痛苦，傲慢，故作高深。

3.怎么观察他人：观察他人的语气表情眼神。

例如连麦是否搞小动作，情商高的人，在意别人的情绪会感觉不开心；情商低的人，不在意别人的情绪。

怎么通过声音判断：说话的时候，放慢语速节奏，加重字音和音量。

过于敏感的人，洞悉人性。锻炼共情能力，展开聊天的能力。别人聊天表达观点的时候，不要着急回应，而是把自己带入，渴望对方的回应是什么。例如亲人过世了，节哀顺变给予安慰；xxx真好看，改天给你买一个；故作轻松实则紧张，真诚表达自己感受。

找到自己的情绪节点，再判断他人的情绪节点。只是人在应对情绪时候的表现不同。思考会不会触及别人的节点。

第五课 如何不受别人情绪影响

举例：努力不一定会成功。

一、换位思考和客观认知之上。

换位思考的误区：

1.预设立场：通过对方的行为揣测对方的立场。这不完善也不准确。

2.默认值：成长过程中周围人的反馈形成。杠精出现改变人们交流的默认值。

3.诛心：主观不加思考的辨认。无罪不立，孤证不立。默认男人给予安全感，但是男票给不了安全感。

预测别人反应之前，规避掉预设立场默认值和诛心，才能客观预测对方行为，调整自己情绪。

和羊驼拍照：

1.你往左边靠一点→左右是相对的，你蠢

2.你往东边靠一点→南方人分不清东南西北

3.你往羊驼靠一点→听不清以为曹尼玛，靠

人类实际上很蠢，选一个参照物。不要预设情侣对方很懂我，按照最朴素的情感对待和相处。

拍照不代表对方爱我 对方有点累不聪明 他不是理性人。

二、客观事实：穷，忙。自私是人性，所有人都是自私的，高情商的人允许自私的同时允许你自私。对于不可调和的矛盾想清楚分手，在一起思考客观事实。这件事情能不能解决，解决不了早分早好，沟通都没有必要。接受了收益再承担责任。

三、心态平和再预设选项。

这个世界没人爱你：这个世界上的人不会因为你的立场而改变自己的立场。

谈恋爱的时候就要想清楚你们会因为什么而分手：一切发生的事情都在掌控之中。

我们到底想从这段关系中得到什么？

得到钱→工作太忙不能陪伴不能育儿家务

得到陪伴→太忙了问题得不到解决，无效沟通。

四、谈恋爱学会独处。没有一个人会陪着我们独处。被迫学会独处(看书玩游戏玩模型...)，然后某个时间段的陪伴。

作精，分开，商量。

子休：半年异国恋，晚上健身直播，下午接咨询。闲着没事就今天去xx明天去xx，周五活动日灵活咨询。

五、如何长期关系维系：为目标服务，以终为始，做减法，减去不必要留着必要的。为了未来家庭更完善，对抗风险。

确定共同目标和预期。有一个生活状态，需要对方做什么事情。

如果伴侣是条咸鱼，自己也要跑得比对方快才能带的动ta。而不是对ta规划人生 指手画脚。避免冲突和矛盾，不用处理对方的负面情绪。付出者才能是有选择的人。

在一段关系中，自己没有犯错，还是不开心，对方不以自己喜欢的方式喜欢我，应该分开。

怎么看待工作：是上学之后又一次上学。利用平台，学习东西，把工作当成自己的事业，提升自己的能力和核心竞争力，再想办法换单位。白加班，背黑锅，涨工资。

工作中不想被骂，应该怎么做？

处理父母关系：大是大非面前坚持自己的原则。社会边缘化的可怜人，缺乏生活控制感。

改变对方是神经病，改变自己就是神。

第六课 如何影响别人的情绪

1.如何给对方带来坏的情绪：作精没事找茬哈哈哈〃∀〃

2.如何给对方/自己避免带来坏的情绪：

从高维度看待自己生活，通过换位思考对对方理解，了解客观事实层面上我们的存在的问题。

3.如果我们的目标就是为了某个个体在一起，为了达成目标，必然要承受代价，不断降低底线，直至没有底线。

4.我们设立的共同目标不应该是聚焦到某个个体(人)身上，而应该是双方都受益的舒服的事情。这样的事情不可能存在。有人受益就有人受损。举例，保险推销员陪伴父母且白嫖。

5.如何确立共同目标？共同对抗外在敌人。

把空调外机吹给别人。女朋友为我站台，作的时候不对我作。

滥好人很惨，最后只剩下自己吹空调外机。分清重要的人吹空调，不重要的人吹空调外机。

聚会共同吐槽。共同讨厌的事情更加有共同语言。

6.启示：人与人本质关系就是利益分配，根据利益分配不同区分自己人和外人。自己人享受收益，外人承担损失伤害。

人类命运gt不存在。帕累托改进。

方法：1.观察共同好恶，利用吐槽快速拉近我们关系，形成我们之间的阵营。2.当我们出现矛盾的时候，约会合理甩锅把责任推给外界，尽量不影响我们的关系。

没有预期不会幻想不会预期落空不会欺骗。

25cm的欺骗 噗哈哈哈哈哈

作精

调整情绪控制理性小方法

1.正念信息法：调整呼吸，书写痛苦愤怒的理由，分析并划掉；

2.情绪盆：事无巨细不开心写出来，再想办法；

3.自我提示法：打预防针，设计小暗号。小炸弹。

4.奖惩激励法：喝奶茶。带饭。红包。→刻意练习。

... ...

理性才能不痛苦，人在不痛苦保持平和状态下才能找到解决办法。

附加课

逻辑工具。

聊天的时候 什么时候该闭嘴？

聊天：尽量造成不必要的误会。

闭嘴：为了不得罪人。利用换位思考由于对主观判断造成误会。可说可不说的话就不说，尽量多听少说不得罪人。

多人聊天作捧哏：诶，对，后来呢，接着呢，

ok我同意。

切忌交浅言深。

交情是主观判断，深浅也是主观判断。

内法外儒。社会关系存在处理强弱，价值互换比(90和85，而不是 9和85)。法：规则，儒：感情。对弱者共情打感情牌；对强者遵守潜规则投名状表明自己的利用价值。

强者：如果明说规则，自尊没有伤害，假装当成自己人。所谓喜欢你爱你是为了让你听话。

弱者：听话遵守规则，再用人情绑架规则。