总是控制不住吼孩子？真正的原因在这里

你好吗天气好吗邓福如 - 原来如此!! A-F

来源 | 凌想亲子心理（ID:lingxiang127）

前几天，我带橙子（作者的孩子）上课外班。

课前老师点名，点到橙子时，老师的发音有点不太准，橙子没反应过来是在叫自己。

老师又叫了一遍，橙子犹犹豫豫的，答应的声音很小。

老师没听见，就以为这个他没来，我正好坐在橙子后面，拍拍他，让他赶紧举手告诉老师他来了。

但是直到老师点完名开始上课，橙子的手都没举起来。

我心里有些急，有些气，想：“这孩子怎么这么怂？连举个手大声说句话都不敢！”

越想越生气，又戳戳橙子：“你赶紧告诉老师。出勤情况要录入系统的！”话语中已经带了情绪。

直到老师让同学们做课前小练习，橙子才举起手。

老师走过来问什么事，橙子才小声和老师说了。

这孩子，太怂！

看着前排橙子小小的背影，我心里有些烦躁。

气橙子的胆小，也气自己沉不住气，一点小事就急成这样。

为什么会这样？

我细细察觉自己的内心，想看清楚这急这气从哪里来。

不用太费劲，我就看到了一个小女孩。

幼儿园的中午，大家都在午睡。小女孩想尿尿，又不敢大声喊老师，就使劲憋着。

胆怯紧紧地掐住了小女孩的喉咙，直到尿了裤子，她就是喊不出一句：“老师，我要尿尿。”

那个小女孩就是我。

后来，小女孩上了学，变成小女生。

她很少主动举手回答问题，最怕的事就是被老师点名，每一次站起来当众发言，都紧张得如临大敌，脸红心跳。

再后来，小女生变成了大女生，走出校门开始工作。

表面上，当众说话已经不是问题，很多场合也能侃侃而谈。

但只有她知道，那份胆怯还压在心底，只不过学会了掩饰，不轻易让别人发现而已。

这么多年，她一直不喜欢那个胆怯到尿了裤子的小女孩，一想起那件事就有种羞愧感。

或者说，她一直接受不了性格中胆怯、内向的那一面——它不好，我不应该这样。

三十多年后，当她看到自己的孩子也不敢举手大声说话时，就像看到了当年的自己。

心底那份对自己的气和急，还有羞愧感一下子涌了上来，所以才表现得不那么淡定。

这件事，如果发生在几年前，我可能会很无辜、很理直气壮地说：“我就是担心孩子太胆怯，所以才着急发火啊。还不是为了孩子好。”

但当我学习了心理学，我才察觉出：

我对孩子的急和气，是因为我把不喜欢的自己投射到了孩子身上。

类似的情景触发了曾经的感受，就如压抑已久的岩浆找到了裂缝，喷涌而出。

在那一刻，我没有如实地看到孩子，而是我“以为”的孩子。

表面上是孩子的问题，

实际上是我的问题。

表面上是对孩子发火，

其实是对自己的不接纳。

孩子做得不妥，我们都知道要引导、教育，也知道发火对孩子心理不好，但为什么还总是控制不住对孩子发火，大吼大叫？

因为你没把自己搞明白。

因为你自己的内心就是纠结的、冲突的、压抑的，你把自己被压抑、不认可的那一面投射到了孩子身上。

越压抑，越否认，越投射，情绪越强烈。

你嫌孩子胆怯害羞，是因为你接受不了自己的胆怯。

你因为孩子磨蹭大发雷霆，是因为你的焦虑不允许自己磨蹭。

有一种冷，叫做妈妈觉得我冷，孩子不冷，是你觉得冷。

爷爷奶奶总想让孩子吃成个小胖子才高兴，是因为他们自己饿怕了，有深深的匮乏感。

再讲一个我的故事。

从小到大，妈妈忙里忙外做家务的时候，我就变得小心翼翼。

如果她在忙，我闲着，妈妈的脸色就会越来越不好看，就会开始唠叨，使得家里的气氛莫名变得很压抑。

为了避免妈妈的唠叨和发火，每当妈妈忙的时候，我要么去搭把手，要么也找点事情做——反正不能闲着。

后来，结了婚，我发现，自己也变成了妈妈那样。

我在忙家务，老公要是闲着，我心里就来气。

憋了一肚子火总想找个机会发泄出来，为此两个人闹过不少矛盾。

当然，他做家务时，我也会找点事做，因为会隐隐担心被唠叨。

但我渐渐发现，老公干活我闲着的时候，他的反应和我并不一样。

——即使我什么也不干，老公也没什么情绪，脸色照常。居然还可以一边做饭一边唱歌，很享受的样子。

我暗暗吃惊：原来也可以这样？

为什么同样是做家务，我同样闲着，妈妈和老公却是不同的反应呢？

开始自我成长后，我渐渐想明白了：

妈妈是家里的老大，下面有几个弟妹，姥爷常年不在家，她就要帮姥姥撑起这个家。

自己多出一分力，姥姥就少辛苦一点，所以养成了为家庭辛苦操劳的习惯。

虽然有时也想偷懒、轻松一些，但她不允许自己懒。

别人忙、自己闲着就是罪恶。

想懒惰的欲望虽然被压抑下去，但始终存在着。

多年后，当她为自己的小家忙忙碌碌，看到女儿“游手好闲”时，她就把当年那个想偷懒的自己投射到女儿身上。

她对那个想偷懒的自己有多压抑和否定，对女儿就有多强烈的情绪——愤怒、抱怨和委屈。

相比之下，老公没有这样的经历，他做家务是因为他想做，不想做的时候就先放一放。

他允许自己有时会懒惰，允许偶尔的游手好闲。

所以，当我闲着时，他也觉得这是正常的，没有太多强烈的情绪。

这件事让我很有感触。

不仅是教育孩子，很多时候，你看别人不顺眼，是因为你把自己的某一部分投射到了对方身上。

这一部分，可能是你不喜欢的，可能是你想要而不可得的，也可能是你认为不好、不应该的。

你把这些不喜欢、不可得、不应该深深地压抑到内心深处，以为否定掉它们，它们就消失了。

其实不然，压抑得越深越久，它们就越在潜意识层面扎根越深。

更重要的是，它们会无时不刻影响着你的生活。

你会把它们投射到外界的人和事中，那些人和事就像一把把钩子，钩出这些被压抑的情绪。

压抑得越多，钩子越多。

所以你会为一点小事勃然大怒，你会愤愤不平，你会看不惯很多人和事。

一个咨询师朋友讲过这样一件事。

她曾经很反感一个人，觉得他特别八面玲珑，但她发现，其他人好像并没有这种感觉，都和他相处得挺好。

难道别人看不出来他是怎样的人吗？她一直很奇怪。

后来她才明白，之所以看那人不顺眼，是因为那个人钩出了她内心的不自信。

内心深处，她也想“会来事儿”，把人际关系处理得圆融和谐，但自己性格偏内向，怎么也做不到理想中的样子。

她恨自己的“做不到”，就会把恨意投射到那些能做到的人身上，莫名地对那些人生出反感，还以为是“气场不和”。

其实，所有的“气场不和”“一见钟情”都有投射在里面。

回到教育孩子的问题上。

并不是说孩子不该被教育，而是在发脾气的时候，我们可以问问自己：

为什么在这件事上会发这么大火？

它带出了怎样的情绪？

是否在无意中把不喜欢的自己投射到了孩子身上？

当你察觉到自己的投射，以及自己被压抑的情绪，就会从情绪中跳脱出来，清楚地意识到有多少是自己的问题，有多少是孩子的问题。

看到这些，会帮助你就事论事地教育孩子，而不只是带着情绪大吼大叫。

是的，就事论事，而不是“推己及人”。

没有人是完美的，每个人身上，都有好有坏，有善有恶，这就是人。

成长，就是从接纳自己的不完美开始。

育儿先育己，教育孩子的过程，也是我们自我成长的过程。

看到自己被压抑的一面，承认它，接纳它，让自我变得圆满融洽，这就是成长。

自我成长了，就会看到孩子本身，而不是你头脑中的孩子。

所以，下一次再忍不住冲孩子发脾气时，记得默念一句话：

“亲爱的，外面没别人，只有你自己。”

作者 | 凌想，国家二级心理咨询师，资深出版人，9岁孩子的妈妈。专注儿童心理，在陪伴孩子成长的同时，致力于自身成长。本文来自公众号凌想亲子心理（ID: lingxiang127）。

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776
Cee
干家务那段简直就是我。如果我干家务我老公闲着，我就会觉得不爽，可是他自己干家务的时候他并没有负面情绪。学习了！
2天前
264
娜娜
请尊重孩子本来的进程和样子，很多时候，父母因为外界嘈杂的声音，急于让孩子去绽放，却忘了花开有时。
2天前
263
苏较瘦(´･_･`)
外面没有别人，只有自己。
2天前
250
Mr.王
说得很对举另一个例子，我家孩子在外面玩被别的小朋友打了，我一定要让我家孩子打回去，不然就会极度不满估计就是我小时候被大孩子打了没有勇敢的还击，对自己不满吧
2天前
228
零食喵喵
孩子身上有着父母的影子，当我们忍不住抱怨孩子为什么不能像我们一样成熟时候，却忘了我们比他们多经历了几十年的改变……曾经的我，也许还不如他……
2天前
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Aimee璐🐝
我有个刚六个月大的男孩，我很爱他。但是有一次我抱着他站在29楼的家里的时候，忽然有一种冲动想把他扔下去。我觉得自己有这种念头是不是自己变态了呀。昨天我和老公说了我这个忽然的念头，老公说我觉察到自己有这种情绪并把它说出来非常好。今天我发现我对他的爱好像更深了也没有那种怪念头了。这个是不是就是觉察自己的力量啊。
2天前
142
鲁京
现在大家都知道对孩子吼叫，辱骂和殴打是不好的，所以对自己的孩子尽管想，也是能尽量控制就尽量控制。但是如果不充分自省，这个情绪消除不了，总归是需要发泄的，于是很多人就特别喜欢撺掇别的孩子的家长打骂他们的孩子。这恐怕也是最近几年舆论突然对所谓熊孩子喊打喊杀的一个缘故吧
2天前
109
暖荣
干家务同感，爸爸妈妈总是这样，他们干活时如果我们在玩，肯定要被骂的。记得上大学，宿舍很乱，我就很生气的开始打扫，看见坐在那里无动于衷的室友，我都要被气死了。。好友问我，你为啥生气啊？哈哈，现在想想，真的是好可笑。这样的情绪在现在也会偶尔出现，今天看见这篇文章真的是有点激动。。。我会克服掉的！！前几天跟儿子打车，下车我就很烦躁，一直催他，怪他不乖，其实我内心很害怕司机会催我，但这个司机说我不着急，我倒是看你很着急，瞬间很羞愧。。。感觉自己的各种性格特征总是在看了武老师的文章后一点一点的找到答案了。。感谢😊 只希望在儿子成长的路上我可以不断改变，让他不要被影响到。
2天前
85
寻珍堂---何宁(可昕妈妈）
小时候妈妈总是对我很严厉，总是对我发火，从没有表扬过我，导致我很自卑，在与外界接触时，尽量的隐藏自己，不被发现。我暗自发誓以后要对我的孩子好，绝不这样，可是最近我发现越来越像妈妈，对孩子挑三拣四，发脾气，就是因为我怕孩子像我一样不被老师，不被外人喜欢，我希望他能优秀，能大胆的展示自己。原来这一切，都因为我不喜欢的是自己，最接纳不了的也是自己
2天前
70
胡娟
成长，就是从接纳自己的不完美开始。看到自己被压抑的一面，承认它，接纳它，让自我变得圆满融洽，这就是成长。育儿先育己，教育孩子的过程，也是我们自我成长的过程。自我成长了，就会看到孩子本身，而不是你头脑中的孩子。所以，下一次再忍不住冲孩子发脾气时，记得默念一句话：“亲爱的，外面没别人，只有你自己。”
2天前
68
家有小女
我也这样啊年少在外求学遇到伤心事找父母哭诉爸爸就骂我哭有用吗就知道哭哭哭现在女儿三岁了我自诩不会像父亲对我那样对孩子可是最近孩子哭闹我都认为是无理取闹大声吼她而且告诉她要是没有不舒服就哭是十分讨厌的搞得孩子不敢哭老说自己肚子不舒服她的说谎都是我逼出来的可怎么办听到他哭我就会烦想死的那种烦
2天前
65
刘女子Minfa
记得有一句话：如果吼叫能解决问题的话，那毛驴将统治天下。
2天前
57
娜诺
这段简直就在描述我呀！！如果她在忙，我闲着，妈妈的脸色就会越来越不好看，就会开始唠叨，使得家里的气氛莫名变得很压抑。为了避免妈妈的唠叨和发火，每当妈妈忙的时候，我要么去搭把手，要么也找点事情做——反正不能闲着。后来，结了婚，我发现，自己也变成了妈妈那样。我在忙家务，老公要是闲着，我心里就来气。憋了一肚子火总想找个机会发泄出来，为此两个人闹过不少矛盾。
2天前
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Superの咩～瑞
小时候，一点点小事妈妈就会对我数落半天，各种翻旧账。一旦表现出一丝丝不耐烦就会招致她的一顿责骂，直到哭着认错为止。我的性格越来越内向，越来越在意别人的感觉，变得特别能忍。现在的我，一旦遇到老公对女儿碎碎念的情况，瞬间就变得出离地愤怒，大概就是把情绪投射到女儿身上了，对她的溺爱和保护，好像就是在保护那个不敢反抗只能一再压抑自己情绪的小小的我吧。真希望小时候，有个人阻止妈妈，即使不阻止，事后也能够安慰一下那个满心委屈的自己。
2天前
39
罗微微
一般情况下，我是不会那么生气到，要吼孩子，甚至打骂孩子。但是有一种情况，哪怕再小的事，我就会爆发。那就是我婆婆非要在场，还非要这样非要那样，不管依不依她，事后她还要出去这样讲那样讲。只要她在就足矣让我爆发，所以我都尽量远离她哪怕要撕破脸。我不知道怎么说，但是我知道，我不喜欢她这样的，但是又没办法真正的无时无刻的反抗，就把对自己的无能感发泄在孩子身上，因为孩子最弱。
2天前
39
嘟嘟
自己看不惯很有可能是自己内心诉求和期盼未得到满足时的羡慕和嫉妒的投影，所以下次有负面情绪，首先是认清楚自己的内心，冲自己笑笑，释然就好了。
2天前
38
雪琼
几乎每天都忍不住吼两句，说得果然正确。孩子因为老是被批评不想去幼儿园，我因为每天怕领导骂，总想哪天可以退休不用看人家脸色，原来心态上都是一样的…
2天前
37
心晴
是啊！我一个人天天干家务就会生气愤怒，唠叨先生，因为工作一天累得想懒又看不下去。莫名其妙为一点小事吼孩子，吼完反省自己，发现并不是什么大不了的事，就是孩子磨叽不写作业，书桌书柜乱七八糟，想改善，总是控制不住发火当下的情绪
2天前
29
A beat-up ATM
还是得接纳自己，感谢自己的不完美，减少投射的出现，这才是最主要的...感觉今天的文章跟12月28号的文章有异曲同工之妙啊！
2天前
23
作者回复
每篇必看的老粉！😘
2天前
28
正畸医生田岳红
对孩子内向不善言谈而心怀焦虑的我看懂了，文章写得特别清晰易懂
2天前
24
复归于婴
不带情绪的否定也要有的，那么多人和事，哪能保证都在道德，法律，情理之中。不要强迫自己去接纳一切，该排斥就排斥，该拒绝就拒绝。
2天前
22
啸傲风月
很多时候我们的愤怒不一定是来自别人，而是来自自己。我妈妈就是那种她在忙的时候见不得别人闲着，但当我去干活的时候，她又会对我挑三拣四，所以后来我干脆就不干活了。但我心里也会感到很内疚，在我心里始终不太认同那个无所事事的自己。但长大以后，我发现有时我在忙里忙外，而其他人闲着，我就会很郁闷。当别人来帮我，但做得不那么好的时候，我也会挑剔。这可能是别人帮忙的效果不符合我心中的预期。现在我会慢慢觉知自己的愤怒，当感到痛苦的时候尝试让自己平静下来，深入去感受痛苦的来源。现在我看待问题的角度和过去有了很大的分别。过去我倾向于评判对错，而现在我更倾向于理解感受。
2天前
20
玟忄绒布峰针金牌代理
看着每一句话都跟我很相似，无论孩子有任何问题，我都会大发雷霆一顿的吼，出声之后她就是个哭。现在我就是根本没有耐心和和蔼的语言跟她去沟通。对于外界人和事也是有看不惯的的，有些话还想跟朋友说，但是还是很胆怯，不想说。就觉得不说他们也会懂似的。不会的也不喜欢去问，觉得问他们很丢人。也怕人家说我，听不得负面信息，谁要是一说我，我这情绪就低落了，更不爱说话。有时候觉得自己死了算了，活着干啥？现在看来真是一种病啊
2天前
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源源shion💕
不只是孩子。我前男友很多事情如果说话、办事不够好、不够干净利落，我也会非常非常着急，然后和他发脾气。其实我和他一开始能走到一起，我们性格相似有很大原因，我们都比较静的性子。我就是内向胆怯的性格，我经过父母的“再教育/改造”努力成为现在他们不讨厌的样子（他们还想我更“活泼”、“热情”）。可是我却不能接受前任内向不善言辞。后来因为我对前任做什么事情都要插手（因为怕他会做不好），两个人总吵架，他也很多事情在我面前的确做不好（越怕越做不好，而且他心智不成熟，还是小男孩），两个人分开了。其实还有很多原因，比如他本身性格上的原因导致他处理问题的方法让人不能理解等等，但是我父母在我还是孩子的时候，他们面对我的不成熟就是嫌弃、不能接受（如此优秀的自己）怎么会有这样的孩子，总觉得我应该更懂事、做得更好。我父母对我的态度，就是我对待前任的态度。我父母爱我，但是他们并不满意我、而且不愿意接纳我就是这个样子，想不断的改变我；我也深爱前任，但是我也不满意他、也不接受他，也试图去改变他。
2天前
19
哟嚯
接受自己，这是一个很好的命题，其实也包括接受自己就是一个不完美的妈妈，会激动，会暴躁，身为妈妈，要承担太多的责任，一切都是合理的————在某种范围内。
2天前
18
贝贝猫🐱
特别有道理，句句戳心。我老公干活的时候特别喜欢叫我帮忙，我每次都暗暗反感，觉得他明明一个人可以完成的为啥要叫我帮忙？看完这篇文章才明白，是因为我的父母从小就要求我凡事自己做，要求父母帮忙基本都没结果还要被骂。我对老公的反感源于自己小时候的需求缺失，得不到和压抑造成我对别人的需要帮助视而不见，以及反感。
2天前
17
七色彩虹
怎么感觉就是在描述我的没在：不喜欢孩子的胆小，不接受我家务老公却空闲，不喜欢只会吹牛皮的人。原来都是对自己的不接纳，太想做一个完美的人了
2天前
14
LoveAtF1rstSight
你对别人的意见更多的是投射自己的情绪。比如你反感别人的部分，可能只是那部分太像自己了。更多的时候对别人一些事情的贬低只是因为自己得不到而已。自己就存在这一种情况，不是人家做的不好不对，只是自己的嫉妒而已。
2天前
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侯冬梅
随着这种教育心理的文章越看越多，越来越看清在面对孩子时，自己的一些问题，对孩子的影响，也在调整自己的心态和与孩子相处的方式与语言，真心感谢你们这些文章！一直做看客，今天，想追问一下，所有人，在对别人发脾气时，都是对自己内心存在问题的映射吗？这篇文章所讲述的内容，我可以这样理解吗？随着孩子的长大，越来越深刻理解到，养育孩子是自己人生的第二次成长，孩子身上看到了我们自己的优缺点，孩子没有问题，有问题的是家长！在认可这种观念的时候，真心觉得自己也很累，想要成为更好的自己很难，但我一直在努力，为了我自己更优秀，也为了在孩子身上不遗憾，更是为了作为父母的那份责任！文字中透漏着我的一些消极，心中却也充实着积极，继续学习，继续努力，成为更好的自己！加油
2天前
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陈小萌🙃
这个，从头到尾都是我
2天前
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nancy
因为自己的胆小而错失了不少机会，自己吃过的苦总不希望孩子再吃一遍，所以当看到孩子和自己一样胆小时免不了就会心急如焚火冒三丈！接纳不完美的自己也接纳不完美的孩子，我真的应该时刻提醒自己
2天前
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你是我的幸福
任何事物，如果你觉得它美，那么它一定暗合了某种美的规律。家庭教育也一样，一个孩子从呱呱坠地到健康幸福地长大成人，他在成长过程中受到的呵护一定暗合了自然发展的规律。母婴关系决定人生的起点。孩子通过内化与父母的情感关系来学习成长，童年的关系模式与长大后的事业、婚恋、养育等，有着丝丝入扣的对应。自己童年灰暗的父母，会把心理创伤传递给孩子，无论意识上多希望孩子不再受苦，但潜意识总在制造相同的陷阱。爱孩子，便“如他所是”，而非“如我所愿”；爱孩子，也是爱自己内在“受伤的小孩”。教育的本质，其实是父母的自我修行。《当我遇见一个人》李雪著，值得一看
2天前
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毛绒绒
吼孩子肯定不对，也知道吼得不是孩子，而是自己的“不完美”，已经看见了那个内在的自己，曾经的自己，然而却始终接纳不了……目前只能做到，在准备吼孩子的时候觉察到自己的情绪，深呼吸之后换成商量的语气与孩子讨论事情，但明显感觉那个情绪是被压下去的，这就是后患……
2天前
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向阳花
只能说我们太需要学习心理学了，每天和孩子吼，和老公吼。连自己都怕自己这副恶魔般的面孔，愤怒是因为自己的无能无力。可是这种情绪怎样给它找个出口
2天前
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Elaine
我可以容忍孩子成績不好，容忍功課做不完，容忍害羞擔小，但孩子刷牙洗臉洗澡一拖拉，我就覺得要了我的命，暴怒狂吼，自己都覺得是個瘋子。看了文章，想想應該是我有個急性子的媽，常常催我不讓我拖拉，所以孩子一拖拉，我整個人都不好了。
2天前
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fang
当孩子朝我奔过来扑向我的时候扒住我腿搂住我腰的时候我最想朝他们大吼“滚”“离我远点”“别碰我”，但我吼不出。我心里极不耐烦气极败坏面上第一反应掰开他们紧搂着我的手推开他们，但一点都不解气我想用力掰开他们的手大吼他们滚开离我远点，但我喊不出。
2天前
9
静水深流
确实是，我对老公的指责，与老妈对我的指责如出一撤。但是对于孩子，我自觉我是放下对她的任何期望，只希望她长成她自己的样子。可是刚才才对她发了火，因为她做什么事都不配合，你说东，她偏西，一天下来必然火大。我不知道她这逆反的性格是不是跟我有关。
2天前
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A@然妈瑞霞（友邦AIA八年
先吼，吼完了内疚。反正是不让自己自在哈哈哈。不同的是现在有觉察
2天前
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7M佛祖在16A
不仅是对孩子大吼大叫如此…在工作中也一样，曾看到上级疾言厉色的对下属一顿怒吼和臭骂，有的时候除了下属的问题外，有没有想过作为上级是否还有更合适的方式去表达你所要表达的…其实这一切都是一样的，压抑在内心深处的某种情绪在某处释放出来罢了…无论对方是孩子，同事，还是配偶…
2天前
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青山
我今天吼了孩子，但我又认为这种做法是不对的。今天看到这篇文章，对自己的行为有了一些定义。外面没有别人，只有自己。
2天前
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晓
作者很理性的自我剖析，让我也看清了自己的内心，也许明白自身的真实所想才是解决问题最根本的方法！
2天前
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一盏阿胶～海英
简直是量身定做的文章，我就是那种看不得别人闲，浪费时间的那种人，别人放松我就把气氛搞紧张，更容不得我干活，我老公在那玩，他那样我肯定会唠叨。平时工作中也如此，不允许自己闲，看别人没事也难受。
2天前
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陈节（玺宝麻麻）
有时候会不喜欢妈妈的刀子嘴豆腐心，原来是我的内心也住着一个这样的自己。
2天前
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喵喵
我家孩子也是胆小，不敢回答问题，看到了自己小时候的影子。不过因为之前看一些浅显的心理学文章，所以并没有太在意，每次家人抱怨女儿为什么如此胆小的时候，我都会替她辩解说跟我小时候一样，没事的～这一点上做的还好，但其它没有接纳自己的部分还是会吼，需要进一步反思。
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✨l ApriL
我家孩子睡前总是喜欢翻翻翻去爬来爬去，她就很开心。但我却很生气。现在想起来，小时候自己也喜欢睡前闹腾，很开心。但那时候我的父母却总是说我们吵闹，不准闹要睡觉。可以也是这个道理。
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看到了自己的影子。看到孩子在点名时候不能大声回答，在班级里不能放松的参与游戏，一股子焦虑夹杂着怒气以劝说或者说教育孩子的方式抛给了孩子，过程中孩子的眼神无辜慌乱，过后自己也懊悔。原来是把自己最不喜欢的怯懦投射到孩子的身上。
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昨天出门前，因为孩子随便乱放找不到东西发脾气就狠狠吼了她甚至动手打了她，看到这篇文字，仔细想想，原来是内心深处不能接纳那个找不到东西就会发火并且归咎在老公身上的自己，自己不认可这样的自己，却又没有改进，最后映射到了孩子身上。努力修炼吧~！
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果断收藏了。
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独守残花
就事论事，绝不推己及人。这可以概括多数争吵的原因了。往往你的突发情绪都是自己内心的因，而不是外界的果，对待孩子，对待朋友，对待恋人都是一样的道理。我们需要时刻对自己内心保持关注度。
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楼上那个有冲动把孩子从29楼丢下去的那个宝妈，让我想到了我自己，倒不是我有这种冲动，而是我总是去刻意的回避一切危险的情景，比如带孩子逛商场，明明周围都是严密的隔离护栏，但我潜意识里总担心孩子掉下去，就总是告诉她，不要靠近隔离护栏，甚至于她多往前面跑几步，我就很担心她摔倒撞到棱角上，这种过度保护和担心常常让我觉得自己神经质。但却控制不住。假如是我站在29楼，我想我只会赶快带孩子下来，因为我潜意识里觉得那么高，对孩子来说不安全，简直太可怕了……之前带孩子在酒店高层住，就不停地查看和再三确认窗户安全与否，感觉自己活得好累。小时候觉得这就是杞人忧天的一种表现，现在感觉自己是不是有心理疾病。
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辰墨世今
每次对孩子大吼大叫时候就会想小时候父母吼自己的情况，很奇怪，很多忘记的事情会在我吼孩子的过程中一幕幕出现，连生气的原因也一摸一样，对孩子没有耐心，接受不了孩子的无理取闹，接受不了孩子不听话。可是在没有孩子前，本身我也是觉得孩子的无理取闹也是一种情绪的宣泄，孩子不听话是是一种独立思考的表现，对孩子没耐心是因为自己心急。可是真正有了孩子，尤其是两个孩子后却压抑不住自己的怒火。忙起来时候也看不得老公闲，虽然老公也是每天都干家务，但是依然让我觉得他没有帮到我。而且发完脾气都会想到自己的父母，想到妈妈在年少的我面前的抱怨……
2天前
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对方正在输入
文章里描述的小女孩尿裤子和做家务跟我一模一样，我到现在一直都是不能忍受自己有一刻松懈，自己拼命工作干家务，看到老公在那玩游戏就来气，看来我得好好学习一下心理学了。
2天前
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媛儿👙
昨天2岁多的孩子看到我的手机要玩游戏，本着玩儿多了眼睛不好，回绝了她，接着，她大哭，声嘶力竭，我就是不给，后来老公说俩人拧一块儿去了，我一生气还是把手机给她玩儿了，后来平静下来，想想，怕她眼睛玩儿坏是一方面，另一方面也是在气自己为什么就不能不看，这样孩子也不会看到我随手放在那的手机
2天前
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Amy
我妈妈非常爱我，她认为自己是完美的，她也认为我是完美的，她严格要求我，想让我出人头地，每当自己做错，就会自责，害怕被妈妈凶，走进亲密关系里，也不自觉地要求伴侣家人面面俱到，不允许不接纳他们的疏忽，尤其是孩子的方方面面，总想着是本来可以做的完美一点的，总存在着抱怨指责和攻击，这就是投射吧。
2天前
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家成
这就是成长，生命就是不断的填充自己的过程。享受这个的过程中既成熟自己，又温暖了他人！
2天前

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