《两性故事会：为什么渣男抛妻后还能身价亿万？》

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今天给大家讲两个故事——

第一：

有一对情侣，都是二十三四的年纪，大学毕业不久。虽然两人月薪不高，租着城中最廉价的房，但彼此相爱，也算患难与共。在无数次捉襟见肘只能吃酱油拌面时，男人都哽咽地对着女人发誓：我一定要让你过上好日子。

男人也还算争气，土木工程专业的他在工地上摸爬滚打几年后，得到公司重视，送去国外学习两年。

临别的前一晚，两个人都哭了。男人紧紧抱住女人：你一定要等我回来，一定。相信我，我会让你过上好日子。

女孩子只是一个办公室的文员，看到男友飞得越来越高，自然高兴，也忍不住忧心：镀金回来，你还要我吗……

话未说完，男人就急切地打断了她：我不要你，要谁？你知道自己多好吗？我现在害怕的是你不要我，这一走就是两年，你会等吗？

女人笑着笑着就哭了：会。

那时的网络并不发达，两人的收入也不支撑天天拨打越洋电话。十天一次，也是匆匆几句话。

两年说长不长，说短不短。慢慢的，男人的电话也越来越少，最后竟然断了联系。

朋友安慰女人：只怕他有了异心，你还是早做打算吧。女人不信，甚至绝交了劝慰她的朋友们，她不允许别人诋毁自己的爱人。

两年半过去了，男人了无音信，也不曾回来找她。

后来女人再找了一个普通男友，谈不上深爱，但也算相敬如宾，过着不算宽裕的小日子。而那个男人两年期满便回国了，在公司得以重用，加上那两年地产还算红火，他私下与朋友合作，直到最后如日中天。

那已经是十二年后的事情了，找了个年轻貌美的嫩模，生了个儿子，过上了人人艳羡的富豪日子。

男人没有遭受报应，相反，他过得如鱼得水。女人也没有得到回报，相反，她还是过得捉襟见肘。

 2 

我说这个故事，不是为了谴责渣男，谴责是很没有营养的表达。在男人穷的时候，这个女人是她最好的选择，可等他越来越优秀时，她便不是最好的选择。在穷时，她是他的爱情。在富时，她已经不是了。

你能说男人在穷的时候不爱她吗？其实爱。小女生不懂，如果是爱，为什么不能一辈子？

你们以为爱是什么？是无私？是忠贞？是不计成本？不顾后果？不是，爱是占有，是诱骗，更是我们每个人的私欲。

你爱一个人，如果对方不爱你，很有可能你会选择忘记他。为什么你不能继续延续这份爱？因为你计较。你爱一个人，但他要投向别人的怀抱，你伤心或怨恨。为什么如此？因为你无法占有。

什么是不含私欲的爱？你心爱的男人结婚生子了，你还爱着，但又不破坏，必要时还会去给人家的孩子当奶妈或家教。

看吧，一旦跟私欲相碰撞，我们所谓的爱，都没有那么经得起推敲。

为了满足爱的私欲，你会哄骗——我爱你，一辈子。

真能爱一辈子吗？谁都没把握。可私欲让我们只会选择利己，所以我们不敢明确表达：我爱你，一阵子。

 3 

我知道，很多人无法接受这么冰冷的东西。扪心自问，如果你能在现目前的基础上提升好多倍，接触着更棒的生活，工作，甚至异性……那身边的爱人还会如最初那般满目照耀吗？

在这段关系里，看似是男人抛弃了女人。追其根本原因是他在自己与女人之间，选择了成全自己，而不是成全这个女人。

说这些可不是在为渣男辩驳，我希望有过类似遭遇的女人，从内心获得释然。外人很难影响你，可我在尝试。

背信弃义的男人为什么没有遭到报应，反而过得春风得意？为什么他一定会遭到报应，且不能过得春风得意？

曾经我遇到过欺骗，朋友跟我说：瞧着吧，他一定会遭报应。那时我也就听听，不当回事，因为我明白：他不一定会遭报应。

相反，我若不走出来，为过去再次付出代价并且遭受报应的，可能是我。

如果故事里的男人在两性里遇见的对手，一直不如自己，那么因果报应真不太可能会循环。若他自身很弱鸡，做不做坏事，他都有可能成为别人的“刀下亡魂”。

比如故事里的女人，她做了坏事吗？没有，但事实她的确成了牺牲品。她要爱情，也为爱情牺牲，可她从来没有想过，自己够不够格去牺牲？

试想一下，如果女人在男人出国的这两年，努力提升自己，那么她牺牲的重量也在逐步提升。

说得难听些，一个月薪三千的她愿意等男友归来，不太令人动容。可月薪十万的她，还在等男友归来，其令人动容的程度远远大于前者。因为三千的她和十万的她，所面临的诱惑质量，生活水准，前途大小，以及能匹配的选择数量，都不一样。

哪怕她的等待还是输了，但她也成了更好的自己，还能继续去匹配更好的别人，这也是一种变相的赢。

话不好听，但希望女性都清醒点。你要为爱情辞去工作，远走他乡，放弃野心与前途……这是牺牲。可一无所有的你，没资格如此牺牲，你也牺牲不起。

如果真要“抛头颅洒热血”，请先为自己，其次再选择性地考虑别人，然后输赢自负。

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第二：

有一对小夫妻，自由恋爱，感情很好，结婚七年两人还能在被窝畅聊一个通宵。可妻子跟婆婆关系不太好，男人也不具备调节的能力。

妻子也骄傲，忍了很久，终于忍无可忍。三人战争一触即发，最终女人搬离了这个家，并且再也没回，和平离婚。

之后，男人娶了一个妈妈钟意的姑娘，表面过着还算平静的日子。可他内心清楚，没有以前跟前妻在一起时那么幸福了。

二婚妻子是他妈妈亲自挑选的，哪怕真出现了矛盾，婆婆也只能打落牙齿和血吞。儿子若看不过去，想要跟妻子沟通几句，婆婆还率先阻拦：哎，算了。

谁让自己气走一个，又自找一个更不如意的呢。

不仅如此，男人和他妈对二婚妻子的包容度可比前任大多了。夜深人静时，两母子也会闷声叹口气：早知道就不这样了。

二婚妻子什么都没付出，可因为前妻的例子摆在前面，她坐享其成了一个“包容大度”的婆婆，一个“善解人意”的丈夫。

把男人调教得很好，可能受益的是下一个人。对应的是，如果把男人调教得很差，吃亏的也可能是下一个人。世间事就是这么微妙，被欠债的和要债的，往往不见得是同一个人。

婆婆应该对儿媳的宽容，丈夫应该对妻子的理解，前妻都没有体会到。两人欠的可是她，可坐享成品的却是二婚妻子。被亏欠的始终被亏欠了，别说”本金“，连”利息“都看不到一分。

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第一个故事否定了因果报应，第二故事又承认了因果循环。看似矛盾，其实并不矛盾，万事本就是多角度结局。所以你会发现越沉稳的人，越习惯说：不一定……

我和他很相爱，但不等于我们一定会白头偕老。我的确很努力，但不一定会成功。我付出了一切，也不一定能得到回报——这算是悲观下的“不一定”。

两个穷人在一起，一定不会幸福吗？那可不一定。找不到深爱的人结婚，一定会很难过吧？也不一定。我脑子不是很聪明，是不是不适合创业？不一定。为了男人付出很多的女人，绝对会被辜负吗？同样不一定。我受过太多情伤，男人都不是好东西吧？还是不一定——这算积极下的“不一定”。

一个人愿意去接受所谓的“不一定”，不仅限于嘴，考验的可是当事人的底气和勇气，还有对人性的认知，对结果的坦然，对风险的预控……甚至还寄托了一小部分难以分析的“运气”。

没有以上因素作为支撑，你嘴上承认“不一定”，但心里不会真正接纳它。所以当悲观中“不一定”验证到你的生活里时，如付出那么多，结果还是被辜负……你无法接受，从而意念崩塌。

亦或者不去相信积极中“不一定”，你觉得男人都不可靠，再也不对任何人敞开心扉……从而错过良机，良人，良缘。

“一定”是认知上的狭隘，相反，“不一定”恰恰是认知上的豁达。

总有人说，不相信男人，也不相信爱，更不相信婚姻了。就好比知道外面有人贩子，从而躲在家里。听说晚上有大灰狼出没，所以紧闭门窗。这心态太小孩子了。

我知道人性的恶，也知道人性的善。我懂得爱的力量，也知道爱的负重。我知道忠诚的坚守，也明白背叛的变故。我对快乐很向往，但也清楚悲伤的必然。

容我托个大，我是内心极度敏锐的人，或许我比不少人更能意识到人心不古亦或者世事无常。但我想说，我依然十分阳光，也建议你尽量阳光！

因为不管世道如何，人心怎样……都不是我让内心枯萎的理由。人间不配我陪葬下自己的精神与灵魂！明白吗？